Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
18:35 

Corpse's bride
О, щас прикол вспомнила, разбирая свои давние заметки. Ковырялись мы как-то в Белинке в кучах старых книг на списание и натыкаемся на древний талмуд под названием "Малый атлас руководящих ископаемых" - по геологии книжка, что-то типа такого:



Однако некоторые люди зело поржали с нее, а пёрло нас уже практически с чего угодно - не такие перлы встречались.
Но, естественно, дело этим не ограничилось. То ли не захотели списывать, то ли что, но возникли с книжкой какие-то мелкие трабблы, а там - и разговоры методом глухого телефона.
Уже к вечеру весь отдел искал и не мог найти "Малый атлас ископаемых руководителей", весьма удивляя руководителей пока еще действующих х)

Но, канеш, по сравнению с другим локальным мемом это ничто. А нашли мы тогда феерическое "Что почитать прокладчику туннелей при подземных работах"! Может, там внутри и был список литературы по специальности, но хрен же докажешь, что не Достоевский - и неча удивляться, что туннели вкривь и вкось.

И у меня для вас еще потрясающее открытие. Нашла на полке. С такой советской литературой никакой крипоты не надо было:


@темы: Рабочее, Приколы, Книги

20:37 

Corpse's bride
А ведь это же идеальная религия, чуваки :inlove:


В Швеции официально признано религией сообщество Миссионерская церковь копимизма, для членов которого священными актами являются копирование информации, обмен знаниями и файлообменные сети. Священные символы этой новой религии — комбинации клавиш Ctrl+C (операция «копировать») и Ctrl+V («вставить»). 28 апреля 2012 года состоялась первая свадьба, проведённая священником-копимистом, лицо которого было закрыто маской Гая Фокса, а голос искажён модулятором. (c)

@темы: Интересности, Интернет, Приколы

21:15 

Обещанный ржачный косплей по Дюрараре х)

Corpse's bride
- Может, я вообще ненавижу это ваше аниме? Может, я больше люблю сериалы?
- Сериалы?
- Ага!
- С настоящими, живыми актерами?
- Ага!
- Извращенец!!!


Наслаждайтесь х)))


@темы: Аниме, Видео, Приколы

23:00 

Corpse's bride
ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ ВИДЕЛ???!!! :lol: :lol: :lol:



Прям пересмотреть хочется =3

@темы: Death Note, Видео, Приколы

17:53 

Вротмнечолку! xDDD

Corpse's bride

@темы: Видео, Приколы

18:59 

Голодный год

Corpse's bride
Настали тяжелые времена, другого объяснения нет О_о Знакомые нам персонажи от безысходности решили, видимо, пойти в модели. Иначе как объяснить их присутствие на обложках книг? :lol:

читать дальше


А эту добычу я нашел на работе. Она вполне даже сытная. Я бы даже сказал, жЫрная Это книжка 70х годов. Полюбуйтесь на СОВЕТСКУЮ МАТРИЦУ!!!1!!1 Такая отымеет кого угодно!


@темы: Книги, Маразм крепчал, Приколы

16:15 

Corpse's bride
Уаааай муахаха, на баше отожгли :lol:

Nikita:
Ты как ЕГЭ сдавать будешь?
Melissa:
Я все еще надеюсь на конец света...

Я никогда не перестану злорадствовать :lol: Никадаааааааа

@темы: Приколы

21:13 

Corpse's bride
лолштооооо?
www.ozon.ru/context/detail/id/354324/
ааааааа капееееец :lol:

@темы: Приколы

16:31 

Corpse's bride
Первый раз по собственному почину зашел на КМП, а там такое... xDDD

Моя беременная жена на 7 месяце.Она любит аниме,и всё бы ничего, но она безумно хочет назвать мальчика Лелушем(в честь её любимого героя). Спорить бесполезно,уговоры не действуют. ПМП

Давайте устроим акцию поддержки поголовия Лелушей в России :crzfan::crzfan::crzfan:

@темы: Аниме, Приколы

21:30 

Эээ...

Corpse's bride
Ну кароч я разгружаю свои безжалостно засранные блокноты с рабочих столов ._.
Под катом типа юмор, цитаты с баша и прочее
Типа для себя, не ныть, что боян, если не понравится
Я ж никого не заставляю =_=

С домашнего компа


С рабочего компа

@темы: Приколы

21:24 

Corpse's bride
Это песец, товарищи! :lol:


@темы: Сауз Парк, Приколы, Песни

20:14 

О, великий дайровский мем!

Corpse's bride
Так ведь и помереть недолго xD Значит, оно всё правда!


@темы: Приколы

21:43 

Всё для вас, дайровцы и ливлибовцы

Corpse's bride
Пришлось набирать с бумаги. Хотя это жуткий боянчек, в сети его не было. Но оно смешно - так что держитесь за сиделки, бгг @__@
Если кто-то подвалит сюда по поисковым фразам с намерением стырить честно набранное - будет долго убегать от моих тентаклей :-D

Элизабет Кунихен

Как стать героем приключенческой истории


Вы просыпаетесь. И обнаруживаете себя лежащим на полу, где набросано немного соломы, отчего, впрочем, не становится менее жестко и холодно. Вокруг царит полумрак - лишь слабый свет проникает снаружи через витражи готических окон под самым потолком, окрашивая вас в геральдические тона. Вы пытаетесь пошевелиться. Слышится звон кандалов. Ваши руки прикованы к стене. Похоже, вы попали в неприятную историю. Где же вы находитесь, и кто вы такой? Может быть, это вам снится? Или же вы персонаж, порожденный чьей-то писательской фантазией?
Как бы это выяснить, а также узнать, что вас ожидает в будущем? И ожидает ли вас какое-нибудь будущее вообще? Даем вам кое-какие подсказки, помогающие определить это.
Прежде всего, проверьте, к какому биологическому виду вы относитесь. Если вы маленький пушистый зверек или симпатичный, совсем не страшный пришелец, можете не волноваться. Кто-нибудь спасет вас. Ни один автор не осмелится умертвить вас, иначе его самого освежуют члены общества защиты животных.
Затем уточните свой пол. Это нетрудно даже в данных условиях. Сместитесь поближе к свету и посмотрите, какого размера у вас обувь. Если размер сорок пятый и к тому же ноги у вас большие и волосатые, то вы не главная героиня этой истории. Ну, а если вы обладаете в придачу накачанными бицепсами, то беспокоиться не о чем. Один рывок - и вы свободны (см. ниже).

Однако предположим, вы обнаружили, что пол у вас женский. После этого надо определить возраст. Быстренько обследуйте свое лицо на предмет морщинок.
Вариант А. Морщинок нет. Возможно, вы ребенок, и это почти такое же везение, как оказаться пушистым и/или симпатичным пришельцем. Если вы ребенок смышленый и к тому же американский, то совершенно точно не погибнете (разве что вы попали в Серьезную литературу, и тогда все, конечно, сложнее).
Вариант Б. Морщинок полно. Ваши дела плохи. Вы либо старая злобная ведьма, которая будет уничтожена в любом случае, либо чья-то мать преклонного возраста, не представляющая особой ценности для развития сюжета.
Вариант В. У вас красивые ноги. Это уже лучше. Не исключено, что вы главная героиня, однако тут требуется дополнительная информация.

Что на вас надето? Опять придвиньтесь к окну. Цвета в этом красно-сине-зеленом освещении рассмотреть, конечно, трудно, но постарайтесь. Это очень важный показатель.
Вариант А. Вы в белом платье с высоким воротом и изящными разрезами на подоле. Все складывается наилучшим образом - разве что вы рассчитывали вовсю порезвиться. Вы красавица, попавшая в беду, но активного участия в событиях для вас не предусмотрено. Это история традиционного типа, и все, что вам полагается - звать на помощь и быть спасенной.
Вариант Б. Вы в красных тряпках, едва прикрывающих наготу, с умопомрачительным декольте, к тому же надорванным; юбка внизу также порядком изодрана. В этом случае вы, возможно, умрете в предпоследней главе (или части фильма), но постарайтесь пока взять от жизни все, что успеете. Вы уже добились всего, что хотели от главного злодея, и если будете действовать достаточно умело и расчетливо, то, возможно, вам удастся также соблазнить и главного героя, прежде чем злодей окончательно возьмет над вами верх.
Вариант В. На вас туника спортивного покроя с узким глубоким вырезом, кожаные браслеты и высокие облегающие саоги; к поясу прикреплены короткие ножны - очевидно, в них было оружие, но его отобрали. Прекрасно! Вы предприимчивая героиня в жанре экшн, и вам предстоит не только принять участие в зрелищном поединке на шпагах, но и получить в конце мужчину, деньги и королевство.

Смотрим дальше. Кто-то захватил вас в плен и приковал к стене в руинах аббатства (по всей вероятности). Каким образом вы можете вырваться на свободу и добраться до гавани, где (как вам откуда-то известно) большой корабль будет ждать вас до начала прилива (но ни минутой дольше)?
Посмотрите, нет ли у вас при себе чего-нибудь магического - амулета, драгоценного камня или, лучше всего, кольца. Нет? Не страшно. Достаньте пилочку для ногтей. Тут, в зависимости от вашего костюма, возможны три пути:
Вариант А. Забудьте о пилочке. Она пригодится вам только для ухода за ногтями. Направьте все усилия на то, чтобы выглядеть несчастной. Коротая время в ожидании героя-освободителя, можете попытаться выдрессировать мышь.
Вариант Б. Пилочка спрятана в вырезе платья.
Вариант В. Пилочка в одном из сапогов.
Вы старательно перепиливаете свои оковы, держа пилочку в зубах, и слышите зловещий скрип портала. Портал медленно открывается. (нормальных дверей в этой истории быть не может) Входит какой-то мужчина. В свете дымящего факела (электричества у них тоже нет) вы видите, что это высокий брюнет, чем-то смахивающий на Алана Рикмана. Он пришел без своих дружков - явно для того, чтобы позлорадствовать в одиночестве. Брюнет кланяется и говорит с ехидной улыбочкой и британским акцентом:
- Итак, гордая леди, как вам понравилось мое скромное обиталище?
Вы отвечаете:
ВариантА. - Вы никогда не получите того, чего добиваетесь!
Вариант Б. Вы ничего не говорите - только поджимаете губы и выпячиваете грудь.
Вариант В. - Ах, так это ваше обиталище! То-то здесь пахнет крысами.
Он приближается к вам решительным шагом и, наклонившись, подносит факел к вашему лицу. Он гладит ваши (а) золотистые локоны, (б) распущенные волосы неопределенного оттенка, (в) жалкие пряди и, приподняв одну бровь, берет вас за подбородок ухоженной рукой с наманикюренными ногтями и говорит:
- А знаете, вы очень красивы...
Вариант А. принцесса Луноцветная / Зоутренняя / что-то непроизносимое на кельтском.
Вариант Б. Далила / Лолита / Магнета.
Вариант В. Красная Шейла / Черная Нина / кабацкая девка.
Он смеется и, прижав свои губы к вашим, варварски целует вас.
Вы в ответ:
Вариант А. Отталкиваете его и дрожащим голосов спрашиваете, что случилось с вашим дорогим Конаном / принцем Кевином / Гвиддионом ап Ллю Лло Гиффапом.
Вариант Б. Чуть ли не вырываете у него миндалины своим страстным ответным поцелуем.
Вариант В. Лягаете его в пах. Это самое меньшее, что он заслуживает после того, что он сделал с вашей семьей / вашей собакой / вашим велосипедом.
Его издевательский смех опять разносится эхом под готическими сводами. Он бьет вас по лицу.
Вы в ответ:
Вариант А. Храбро улыбаетесь сквозь слезы.
Вариант Б. Улыбаетесь блудливой улыбкой и решаете изнасиловать его при первой же возможности.
Вариант В. Лягаете его в пах (на этот раз сильнее), затем оглушаете хорошо отработанным ударом головой, хватаете его шпагу и... Тпрру! Вы вспоминаете, что можете убить его не раньше последней главы: он единственный, кому известен секретный шифр / местонахождение вашей малолетней сестры / заклинание, которое может освободить вас от страшного проклятия. Но надо спешить, у вас всего 24 часа, чтобы спасти планету, и к тому же скоро прилив. Так что хватайте ключи и бегите к выходу.
Ориентируйтесь по крысиному запаху.

Вернемся к началу. На этот раз у вас волосатые колени и обувь сорок пятого размера. Возникает вопрос: вы герой этой истории или просто малозначительный персонаж, которого должен уничтожить Алан Рикман вместе с Силами Тьмы? Как и в реальной жизни, возможностей вам предоставлено гораздо больше, чем персонажу женского пола, но и вероятность преждевременной гибели тоже возрастает. Итак, вам надо определить, кто вы такой.

Начните с общего облика.
Вариант А. У вас белая борода, на вас серое одеяние, поверх которого накинут длинный плащ, на ногах сапоги "Док Мартенс". Возможна также широкополая шляпа с пером - или без оного. Может быть, вам повезло и враги оставили при вас волшебный посох? Нет? Значит, они были сообразительнее, чем обычно. Не берите в голову, сделайте глоток из фляжки, что у вас в заднем кармане брюк (с этикеткой "Только для медицинский целей"), чтобы немного взбодриться. Нарисуйте в воздухе несколько магических знаков. Произнесите что-нибудь неразборчивое на Древнем наречии. Стряхните кандалы и выйдите через стену. Гавань находится за первым поворотом направо после паба (я имею в виду таверну).
Вариант Б. На вас кожаные сапоги и множество ремней. Очков у вас на носу нет. Это обнадеживает, но не обязательно означает, что вы главный герой - возможно, вы всего лишь обладающий большой физической силой наемник и в таком случае рискуете погибнуть смертью храбрых. Попробуйте произнести: "Я Конан, а ты придурок!" Если это получилось, как у психиатра, страдающего ларингитом - прекрасно! Значит, вы герой и непобедимы. Вам остается только разорвать оковы, пробить ногой дырку в стене и направиться за своим волшебным мечом, который вы оставили в подставке для зонтиков в таверне "Возвращение пирата". А уж оттуда рукой подать до гавани - даже вы сумеете ее найти.
Вариант В. На вас старый кожаный жилет, пропыленные штаны и накидка со следами длительных путешествий. И сапоги, разумеется, тоже - в этих местах все носят сапоги. Ваши мускулы не производят особого впечатления. Не отчаивайтесь. Если рост у вас при этом невелик и вы совсем юны, попробуйте произнести: "Вы чё, хозяин, белены объелись?" Звучит вполне естественно? Значит, вы воришка и с вами все будет в порядке. Выскользайте из оков, взламывайте замок и сматывайтесь через канализацию. Она приведет вас прямиком в самую гавань. Если же вы старше и выше ростом, то не исключено, что вы все-таки герой, но в данном случае у вас амплуа Пропавшего короля. Это означает, что вы утомлены, мудры и, возможно, немного циничны. У вас должен быть при себе какой-нибудь талисман. Вполне вероятно, что он в вашей суме (любой модификации) или, может быть, засунут за пояс. Нашли сломанную шпагу? Половинку амулета? Замечательно. Все, что вам надо сделать - это...

Но погодите!.. Портал опять скрипит. Это злодейский клон Алана Рикмана. На этот раз его сопровождают два телохранителя. Ему опять хочется позлорадствовать, но в случае с пленниками-мужчинами он предпочитает не рисковать.
Он говорит:
Вариант А. - Идиоты! Он убежал! Догнать его!
Телохранители устремляются было за вами, но таинственные силы древних стихий пригвождают их к месту.
- #%6@&! - изрекает клон Алана Рикмана, отчаянно размахивая руками, но время упущено. Видя это, он, вместо того, чтобы прочитать своим помощникам краткий курс по снятию колдовских чар, закалывает одного из них кинжалом. (Именно для этого помощники и нужны)
Вариант Б. - Идиоты! Он убегает! Догнать его!
Помощники неквалифицированно бегут за вами; один из них стреляет в вас прямой наводкой из арбалета, но промахивается. Вместо того, чтобы прочитать помощникам курс по меткости стрельбы, клон известно кого всаживает одному из них в живот кинжал. (Злодеи никогда не учатся на ошибках)
Вариант В. - Итак, мы наконец встретились, Колоброд! Или, может быть, вас следует называть король Эдельвейс Бутылизированный?

Вы отвечаете:
Варианты А и Б. Ничего не отвечаете, поскольку давно уже несетесь сломя голову к гавани.
Вариант В. - Знай же, Приспешник Тьмы, что тебе никогда не одержать верх над Законным королем... Мой путь был долог и тяжел... Я испытывал голод и лишения, я видел... Борьба была жестока... Но все дороги никуда не ведут... И т.д. и т.п.
Вы разражаетесь "Балладой о знамении, оказавшемся ложным", которая была сочинена специально для вас Королевой фей. Но, оказывается, это лишнее. Алан и два его злополучных помощника уже давно храпят на соломе, усыпленные вашей тирадой.

Вы выходите на свободу и направляетесь в сторону гавани. Ориентируйтесь по запаху рыбы.

@темы: Литература, Приколы

15:20 

Гыгы

Corpse's bride

@темы: Приколы

21:08 

По наводке Кро =) Ржааачные истории

Corpse's bride
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...


Читать многа смешных букаф

@темы: Компы, Приколы

15:04 

Повеселило

Corpse's bride
Пятачок

– ой! А почему у меня пятачок вместо носа? – удивился он, глядя в зеркало
– а я свинюшек люблю – ответило зеркало
– но я же не свинюшка
– а я прикалываюсь, – ответило зеркало и засмеялось...
(с) Юрий Тубольцев

@темы: Приколы, Цитаты

15:56 

Гыгыгы

Corpse's bride
Ну, предыдущее было для общего развития. Но когда я увидела вот это, то пёрло на ха-ха нереально :-D Интересно, кто такой умный это сочинил и куда он всё это сложил?

^_^

@настроение: в приступах кавая

@темы: Приколы, Тилль

15:52 

Тоже шуточке. Тока фстихах

Corpse's bride
15:50 

Шуточке. Порнуха, чернуха и ваще "детям до сорока"

Corpse's bride
16:18 

Corpse's bride
Читала новости, не смогла устоять:

«В эстонской деревне Пераметса (уезд Йыгевамаа на востоке страны) была украдена часть жилого дома. Грабители забрали дверь вместе с коробкой, восемь окон вместе с рамами, а также внутреннюю стену вместе с утеплителем. Кроме того, они унесли дверь от туалета, унитаз, деревянный стол и две скамьи.
Полиция сообщает, что кража была совершена "в промежутке с апреля по июль". Из этого можно сделать вывод, что в доме долгое время никто не жил. Владелец дома узнал о краже только в начале июля.
Стоимость похищенного, по информации агентства, составила 38 тысяч 500 крон (3,8 тысячи долларов).
»

Ограбление по-эстонски... С апреля по июль - медленно, не торопясь :-D

@темы: Приколы

Небо кончается здесь

главная