О чо нашла

А чо вы думаете об этой хрени? =/
Люди дурью маются или у них еще детство не отыграло?

@темы: Маразм крепчал

---

Вот под этой ссылкой скрывается подсчет звездочек ЛивИнтернета. Для коренного дневниковца сам факт оценки человека по количеству его постов может показаться странным. На ЛивЖорнале, насколько я поняла, считают даже комменты... Причем, написанные и полученные разделяются.
А сейчас, собственно, соль. Я собственными глазами десять минут назад видела людей, у которых рядом с именем стоят эти 5 мего-супер-пупер-разноцветных звездочек. Давайте подсчитаем, хотя бы примерно... Я без понятия, когда появилась блогосфера на ЛИ, но допустим, что в тот же 2003-й год, что и дайры. По крайней мере, раньше 2004-го года я никого не нашла...
То есть при самом благоприятном стечении обстоятельств этому блогу должно быть 5 лет.
5 лет х 365 дней = 1825 дней
90 000 постов / 1825 дней = 49,3 постов в день
То есть, практически, 50 постов в сутки или два поста за час. Вычесть 8 часов на сон, 2 часа на прочие биологические потребности типа приготовления и поедания еды - получается до 4 постов в час.
15 минут - на каждый пост.
Этот пост я пишу уже 10 минут. Пока догружу все тэги, пройдет еще 5. Получается, такие блоги могут строчить либо роботы, либо люди, которых привязали к стулу и не дают иной работы, кроме как писать непонятно о чем, ибо я не могу себе представить, о чем можно писать с такой частотой. Чтобы придумать тему для нового поста и найти к нему материал, тоже нужно время. А его не выкроить в этом расписании.
Я, конечно, дайрофил, но представить себе жизнь, в которой я только и делаю, что сижу и строчу посты - это выше моих сил. Не знаю, ужасаться ли, или пожалеть этих людей...

@темы: Блоги, Мысли вслух, Наблюдения

---

Я от них от всех отписалась... Поначалу будет скучно, будет больно, но потом привыкну. Я была там явно лишней и не собираюсь навязываться людям, для которых являюсь не более, чем пустым местом, лишь еще одним пунктом в и так необъяном списке пч.

@настроение: каталепсия

@темы: Слова в пустоту, @дневники

---

Спонтанное всегда лучше тщательно спланированного...
Лишний раз в этом убеждаюсь.
Праздновать новый год в компании, конечно, веселее, но... Когда каждый начинает диктовать свои условия: так я пойду - а так не пойду, с этим я хочу - а я этим не хочу...
Я уже не уверена, хочу ли вообще что-то праздновать...

@темы: Негатив

---

Немного глюков

А я вот щас поняла, что больше не в состоянии вести простые дневники - на бумаге там или просто на компе... О_о Патамушта их читаю тока я, а моя биография и глюки хорошо мне известны. Дааа... Внимание публики совершенно мя избаловало

Зы: Ща чуть не сломала се дверью пальцы.
Зыы: Если я не напишу вот это, будет куча каментов про мои пальцы. Пофек на пальцы - новая шкурка нарастет, не пианистко вить...

Блин, ща прочитала... О_о Злобный какой-то пост получился...
Нада пазитивицца!

@темы: Глюки, @дневники, Бред

---

Приветь)))

L-itch, проходи, располагайся!
Чуйствуй себя как дома - все чердаки и винные погребки в твоем распоряжении. И я таким образом, глядишь, узнаю много нового о родной обители )))

@темы: ПЧ, Радостное

---

Подарочная зараза. Кавай ^^

Вот отсюда

Многа букафф - под кат

Как и что дарят Тельцы

Телец умеет и любит дарить подарки. Он выбирает их с такой тщательностью и практицизмом, что подарит именно то, что необходимо в данный момент. Он постарается, чтобы этот подарок был полезен также и для семьи. Главное - не давить на Тельца, а дать возможность проявить ему свою фантазию и оригинальность, и тогда он может подарить вам свою надежность и преданность.

Как Тельцы принимают подарки

Практичная натура Тельца жаждет ценного подарка, хотя больше всего он оценит широту вашей души, внимательность и чуткость по отношению к себе. Подарок может быть одновременно загадочным или мистическим, тая в себе некую магическую энергию. Если это талисманы, то только те, которые дают огромную энергию для практической деятельности.


Что подарить Тельцу

«Будь проще, и люди к тебе потянутся» – не иначе, какой-нибудь Телец выдумал эту поговорку. Тельцы – это, прежде всего, очень простые в глубине души люди. Даже если на первый взгляд они производят обратное впечатление. Не случайно именно правители-Тельцы всегда пользовались удивительной народной популярностью, – нередко вопреки, казалось бы, всякому здравому смыслу: Екатерина II, Ленин, Гитлер, Хо Ши Мин, Эва Перон, Саддам Хусейн, Гейдар Алиев, Жириновский…
Уникальность Тельца в том, что неподдельное и потому особенно подкупающее простодушие сочетается у него с откровенным эстетством. Благодаря врожденному естественному вкусу, Телец – будь он крестьянином или кутюрье, – это всегда стильный человек с характерным «лениво-медвежьим» неотразимым обаянием: Владимир Набоков, Сальвадор Дали, Джо Кокер, Энрике Иглесиас, Жан-Поль Готье, Михаил Шемякин, Пирс Броснан, Джордж Клуни, Филипп Киркоров, Аль Пачино, Джек Николсон, Боно, Роберт Смит, Николай Фоменко. Что же касается женщин-Тельцов… как бы это сказать… словом, они божественны. Ольга Чехова, Одри Хепберн, Татьяна Самойлова, Людмила Касаткина, Марина Влади, Элла Фитцджералд, Барбара Стрейзанд, Энди Макдауэлл, Валерия Новодворская, Мишель Пфайффер, Ума Турман, Ольга Корбут, Алина Кабаева, Наталья Подольская.

Бриллианты – лучшие друзья девушки

Кстати, о знаменитостях. Если присмотреться к колонкам светской хроники, можно легко обнаружить, что они прямо-таки пестрят сообщениями о шикарных подарках… Нет, не Тельцам, а, наоборот, самих Тельцов своим любимым (а больше ни на кого Тельцы деньги и не тратят): «Пирс Броснан подарил жене на день рождения BMW за $75 тысяч и роскошные украшения с бриллиантами», «Филипп Киркоров подарил супруге «Бентли» за $780 тысяч», «Филипп преподнёс Алле Борисовне 113 роз», «Алла Пугачева получила в подарок от Филиппа огромный белый «Хаммер», в котором только стереосистема стоит $40 тысяч», «Энрике Иглесиас подарил возлюбленной кольцо за $3 миллиона», «Энрике строит для любимой дом с пятью спальнями и теннисным кортом», «Джордж Клуни ошеломил свою бывшую подругу Рене Зельвегер (тоже Телец, кстати – А.В.) подарком в виде бриллиантового браслета за $30 тысяч». И так далее.

Можно еще вспомнить нескончаемые щедрые подарки Екатерины II (тысячи крепостных, поместья, драгоценности…) и Сальвадора Дали (подарил жене старинный замок). Что в этих подарках общего? Роскошь. Роскошь и комфорт. Что-то в этом роде, естественно, ожидают в подарок и сами Тельцы. Подарите им что-нибудь такое, чем можно реально – и, что важно, с удовольствием – пользоваться и в то же время можно… выгодно продать.

Это точно... Вечно приходится бороться с желанием просрать кучу денег на подарки =_= Мой долбаный эгоизм...

Классика

Подарок Тельцу не обязательно должен быть умопомрачительно дорогим, хотя к этому нужно стремиться. Телец, надо заметить, самый благодарный «получатель» дорогих подарков, они у него не пропадут, это вам не Овен. Главное, подарок должен быть «настоящим», осязаемым, весомым. Не нужно дарить Тельцу ничего слишком оригинального. Никаких подарков-розыгрышей, подарков-путешествий или подарков-приключений. Фантазию особо напрягать не стоит. Сделайте Тельцу, что называется, «классический подарок». Большой букет цветов, твайу мать!!! йа нинавижу эти веники!!! >< конфеты в красивой коробке, бутылка хорошего коньяка или вина, по-восточному сладковатые духи, и духи тоже! увесистый альбом старинной живописи, солидные часы, фарфоровый сервиз, хрусталь… несколько хрустящих купюр, наконец – вот примерная программа-минимум. Банально? Конечно. Но это именно то, что нужно.

И три корочки хлеба

Гурманам-Тельцам (кто сказал «обжорам»?) хорошо дарить еду. «Кофе с круассанами и мармеладом – прекрасный подарок, если вы хотите подарить завтрак в постель», подсказывают нам Тельцы из комьюнити «Taurus Zodiac». У Тельцов, правда, очень устойчивые и конкретные предпочтения, и к еде это тоже относится. Поэтому лучше заранее выяснить, что ваш Телец понимает под «лакомством». Вполне вероятно, что для него это… ну, скажем, копчёная курица. Вот её и подарите! Пусть вас не смущает обыденность такого подарка. «Если кто-нибудь купит мне на день рождения пиццу, буду растроган до слёз: человек помнит, что я обожаю пиццу!».

Всеми конечностями за! Тот, кто придет ко мне с пиццей, а не с веником, получит власть над моей душой!

Упакуйте его

Не стоит забывать, что чувственные Тельцы получают раза так в три больше удовольствия от любых приятных ощущений, чем мы с вами. Поэтому обязательно позаботьтесь о том, чтобы подарок ласкал глаз, и его было по-настоящему приятно держать в руках. Скажем, если это книга – то непременно богато изданная, с красивыми иллюстрациями, в добротном переплёте. Телец это всё заметит и оценит. То же самое относится к упаковке: бархат и шёлк, тиснёная кожа и рисовая бумага, яркие краски и павлиньи перья, причудливые футляры и расписные шкатулки – вот здесь и дайте волю фантазии!


Подарки Тельцу (список-напоминалка)

Классические подарки: пышный букет, духи, альбом старинной живописи, солидные часы, фарфоровый сервиз, хрусталь...
Всё перечисленное фтопку!
Украшения из золота и драгоценных камней
Не ценю побрякушек
Ремень, перчатки, палантин, зонт (материалы: дорогие ткани, натуральная кожа; стиль: классический)
Хрень
Ежедневник, планнинг, настольный набор
Это уже лучше
Подушка, одеяло, плед, домашние тапочки, хорошее постельное белье
Одеяло - это кавай
Кресло-качалка, камин, журнальный столик
Это тоже кавай!
Дачная уличная мебель, шезлонг, солнечный зонт, гамак, качели
На кой мне оно? У мя и дачи-то нету...
Телевизор, видеомагнитофон, DVD, ноутбук
Технико - это кавай ^^
Диски/кассеты с фильмами, музыкой, подписка на любимый журнал
Журналы не читаю, остальное - всегда пжалсто
Деликатесы, кулинарные изыски, конфеты
Няяя!!!
Бутылка коньяка, вина, виски...
Это надо не дарить, а пить на месте! *__*
Книги: энциклопедии, словари
Дааа!!!
Деньги
ДААА!!!!!
Домашние горшечные растения
Фукака...

Тельцы любят:

Дорогие подарки
Оригинальная упаковка с использованием бархата, шелка, рисовой бумаги, перьев, причудливых футляров, шкатулок

Тельцам не нравятся:
Подарки-розыгрыши, подарки-приключения

А я всё равно не поняла, чо это такое...

@темы: Интересности, Ссылки

---

Удя!

Удя! Я снова среди живых!

@темы: Радостное

---

Аааччёрт!!! >

Я опять забыла заплатить за сетку, следовательно, в полночь злые дяди меня отрубят и я останусь без инееета...
Остается чуть больше часа... =_= Пожелайте мне счастливого пути в ужаснейший из миров - дисконнект!
Я вас, типа, любила и всё такое
Возродюсь я хз когда по причине того, шо ковыляю, держась за стенки. Но, надеюсь, инетозависимость погонит мя в Кировский и там я, рыдая от душащей жабы, расстанусь с кровно заработанным полкосарём...

@темы: Грустное, Интернет

---

По-прежнему не могу отделаться от навязчивого желания сесть и от начала до конца перечитать дневы своих избранных. Тех, кого я наблюдаю с самого начала, я хорошо помню, а вот тех, с кем познакомились не сразу... Наверное, я многое пропустила. Даже как-то начала это мего-глобальное дело, но мне часто отвечали удивленными смайлами и вопросами, как я откопала такие старые записи. Или вообще не отвечали... =_=
Но постепенно понимаю, что это неподъемная задача... Может, тогда вы сами дадите мне ссылки на какие-то старые посты, которые я не застала, но которые по разным причинам важны для вас? Я потом, кстати, хочу сделать то же самое.

@темы: @дневники, ПЧ

---

^__^

Ой У меня новый ПыЧе!
mezzo voce, проходи, располагайся
и флуди в свое удовольствие

@темы: ПЧ, Радостное

---

Дилюсь йумаром

Что-то скучно стало, дай, думаю, поделюсь порцией баянов...
Под катом - ибо лексика. остальное - в каментах.

Автобус

Поздна. Автобусная астановка. Ис людей на улице только я, герла и какой-то рыжый кот, больши никаво. Стоим мирна так, никаму не мишаем. Я ебло сиръезное иза всех сил держу, штоп ни палица. Стараюсь ни а чем не думать вапще. Вовсю игнорирую голоса в голове, просто тупо пытаюсь не разговаривать с ними. И тут перифирийным зрением я замичаю што герла тоже слышыт голоса и тожы низнаит што с ними делать. Вопщим стаим мы как штирлиц и кэт на свиданке и боимся друк на друга взглянуть. И на фоне этой ситуации предыстиричного ржача резко подъезжает какой-то сука резкий автобус и резка так акрывает двери. "Велкам блять!" - говорят голоса в моей голове, "Велкам нахуй!" - говорят голоса в голове герлы. А так как голоса мы игнорируем то как два ебодолба недвигаемся и наотрез отказываемся заходить в автобас. Вдруг хуяк из-за ларька как истребитель миг 38 вылетает здоровое такое тело. Я так понимаю оно решило всей своей скоростью многакратно компенсировать наш бездвижный тупняк. Дядя (сначала я не понял што это воопще за существо, то что это дядя я понял позже+) летел и всем своим видом активно доказывал што рожденный ползать летать все-таки может и причом быстро. Хуле дома неебаная жена со сковородкой и прочими бытовыми орудиями убийства и пыток, поэтому в автобус надо попасть палюбому, потомушто это реально последний автобус.
Дядя хуячил по человеческим меркам с нечеловеческой скростью, только сопля сползала по щеке синусоидальным графиком. Штоб не спиздеть, 20и метровое расстояние от ларька до автобуса дядя преодолел прыжка в четыре, он стремительно летел на автобус с отпитой полторашкой охоты как красноармеец с гранатой на танк.
И вот она, заветная дверь, уже перед самым еблом всего то метра четыре и дядя отталкивает от земли свою беспезды 130и килаграмовую тушу и отправляет ее в свободный полет. Полет надо сказать действительно был свободный туша улыбалась и радовалась своей неуловимости оставляя за собой нихуевые метановые турбулентные потоки в которых кружыли сухие листья, бычки и прочая паибень, типа таво рыжево ката.
Если бы какой-нить физик рассчитал ускорение с которым дядя стартанул от земли, он бы получил охуенную премию мира и не менее охуенный невроз на всю оставшуюся жызнь и ссался бы по ночам в подушку от слова Физика.
Дядя контролировал полет, маневрируя отпитой полторашкой и силой мысли. Я охуевал и медленно превращался в хуй. Што будет дальше я боялся представить даже в самых смелых и ебанутых фантазиях.
Водитель сука еще тот щутник блять, питрасян нахуй! Наверно перед тем как нажать на кнопку он прошипел сквозь зубы штото типа: "а хочишь я пакажу тибе мой любимый фокус, дарагой дружок?.." Фокус канешна ахуенный спору нет, но блять на хуя шутить с такими суровыми лысыми дядьками. На такой подвих спасобен решыцца разве што робин худ и то после троекратного укуса бешеной сабаки в область бикини.
Дверь резкого автобуса резка закрылась. Дядя скуксил ебло. На этом месте голоса в моей голове загадочно переглянулись и замолчали. Что увидели пассажиры злощасного автобуса можно только с ужасом дагадывацца. В их памяти навсигда астанется размазанное по стеклу пьяное красное ебало превышающее свою обычную площать как минимум вдвое. Водила решыл исправить свой касяк и аткрыл дверь, мол заходи сваим будищь, но увидев в зеркале заднева вида неадекватную годзиллу с пеной у рта и красными глазами почемута передумал. "Ыы-а-ааа-аа!!! Убью шшу-ууу-укаааа!!!" - верещал окровавленой пастью дядя, хаотично размахивая при этом руками как закоротивший винтилятор фирмы хуйянг. Мне в тот момент показалось што дядя заволновался потомушто после непосредственного кантакта с дверью полтораха бесценнава пива катапультировалась в небо и затерялась в неизвестности, хотя хуевознаит+ Водила воткнув што отмазы вроде: "извини зимляк не заметил" - не пракатят, сравнял пидаль газа с полом. Чудо Вингерской инжынерной мысли поперхнувшись таким темпераментом стартануло и начало свой стремительный разгон. Все стритрэйсеры мира абасрались бы ат зависти када бы увидели на што спасобен икарус когда он хочет жить.
Как за уебывающим в панике автобусом хуячил бешеный дядя с отбитым еблом в клубах дизельного дыма я наблюдал поочередно то левым то правым глазом с высоты асфальта.
Через полчаса бесприрывной истерики меня начало патихоньку атпускать.
Утерев слюни-слезы-сопли я паднял свой пошкрябаный еблет, зашуганый автобус и его, теперь, вечный спутник уже давно скрылись за гаризонтом. Я так думаю Икарус проебав астановок шесть-восемь, ебашил до автопарка вообще по своему новому маршруту наотрез отказываясь выпускать пассажыров.
На улице из людей были токо я, герла и охуевший кот. Герла сидела в углу астанофки на корточках и царапала рогами скамейку, судорожно дергаясь и была не способна больше ни на какое действие.
Так проебав последний автобус я познакомился со свой женой.

Санаторий

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое». Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Но это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Но (часов в шесть) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

@темы: Приколы

---

Будни Театра Масок: Черные дыры

Часть II. Месопотамия

Я не знаю, что было после, лишь обрывки призрачных воспоминаний всплывают и тут же гаснут.
Непроглядная тьма расцветала болезненно-зелеными сполохами, из-за которых смутно угадывались трое. Три маски были со мной, неотступно следили, не отходя ни на шаг. Не знаю, было ли то моим бредом или память постаралась спрятать это как можно глубже?..
Красную маску с гримасой ненависти звали Ар. От нее было много шума, но я его не слышала. Синяя маска печали Ин пела грустные песни. Но пела их так тихо, что сама плохо понимала, о чем поет. Белая маска До пыталась изображать равнодушие, но у нее это плохо получалось. Летая по тесной черной комнате, подобно туманному призраку, она лишь вносила суету.
Маски бранились, раскачиваясь, пели, летали, а я лежала на горячем полу и, время от времени приходя в сознание, бездумно разглядывала потолок, такой же черный, как и все остальное в этой комнате. В такие моменты меня пытались убедить, что это сон. И 12 раз приходили с вопросом. Может быть, раз в 2 часа. Или раз в день. Или раз в месяц… Вопроса я не могу вспомнить, но он был очень важен… Невидимые гости зажигали свои пальцы, от которых шел дурманящий аромат, и я снова погружалась в забытье.
Лишь один раз я помню, как ходила по раскидистым садам бесконечных внутренних двориков квадратных домов. И странный человек иногда подходил ко мне и, показывая рукой куда-то вдаль, говорил: "Там – Евфрат".
Три маски все еще сторожили меня. Печальный Ин все так же сидел у моего изголовья и, раскачиваясь взад-вперед прямо надо мной, пел что-то очень грустное, и регулярно проскальзывало слово "каратель". Или мне это только казалось?..
Когда я последний раз открыла глаза, все трое сидели надо мной и, качаясь, мычали что-то нечленораздельное на мотив колыбельной. Потом они захлебнулись собственной песней, и вязкий белый туман заполнил всю комнату. У меня было такое ощущение, что это и есть каратель. Но он закрыл мне глаза, и я больше ничего не увидела…

Часть III. Возвращение

Очнулась я в своей постели, вокруг было темно и тихо – глубокая ночь. Как я тут оказалась – неизвестно, никаких следов пребывания посторонних. Из-за незакрытых штор виднелся бледно-седой свет Луны. Слишком бледный… Значит, он с трудом пробивается сквозь облака.
И тишина впервые была не остро-звенящей, а мягкой и абсолютно бесшумной. Хотелось закутаться в одеяло и притвориться, что ничего этого не было, но не получалось.
Волнами накатывала страшная усталость, пока я не поддалась ей…
Несколько дней после этого я не могла встать. События постепенно сглаживались в моей памяти, но приобретали глубину. Я пыталась узнать у приходившего Слуги хоть что-то, но он все так же молча уходил.
Я не знаю, что же было со мной. И так и не смогла вновь найти ту комнату…
Театр всегда надежно хранил свои тайны…

@темы: Театр Масок

---

Будни Театра Масок: Черные дыры

Часть I. Калифорния

"Твои слова искренни, но я не могу доверять тебе!" – распинался главный герой со странным мутантным именем Альберцио, наверное, придуманным автором от балды.
"Но почему же? Ведь я люблю тебя!" – впадала в легкую истерику героиня с на редкость адекватным именем Мариетта.
Дальше на два листа шли любовные разборки, и кончались они, судя по всему, ничем… Я читала эту пьесу уже четвертый час, и не было ей видно ни конца, ни краю… Меня это уже порядком достало, и я, вытащив из-за уха карандаш, зачеркнула какие-то душещипательные упреки героини и написала коротко и ясно "Альберцио, ты казёл!" И, перевернув страницу, долго наслаждалась тонким и бесподобным сравнением хрупкой и романтичной Мариетты с жирной свиньей. Свойство этих сценариев изменяться по воле редактора, или косящего под него, не перестанут меня радовать. Но нудную пьесу спасать бесполезно, ее можно лишь спрятать подальше и благополучно забыть, что я с удовольствием и сделала. Передо мной лежала еще стопка рукописей… Конечно, можно было засунуть их обратно в шкаф и сделать вид, будто и не находила эту комнату… Но раз уж начала…
Следующий сценарий начинался довольно странно…
"Девушка сидит на диване и читает. Кроме нее, в комнате никого нет"
Хмыкнув, я покрутила головой – действительно никого не было. Что, впрочем-то, неудивительно.
"Она оглядывает комнату, вокруг нагромождены старые вещи, многие из которых – книги"
Нагромождены – это еще мягко сказано. Здесь самый настоящий срач. Причем, исключительно моими силами.
"Девушка встает и, осторожно обходя вещи, направляется в сторону стоящего в углу трюмо"
Я поискала взглядом трюмо. Нашла большую тумбочку. Если у нее когда-то и были зеркала, память об этом уже затерялась в веках.
"Открывает верхний ящик и достает флакон духов. Потом достает из кармана платок, смачивает духами и с блаженством вдыхает аромат"
Подскочив к тумбочке, я не без труда открыла верхний ящик – там, в пыли, действительно стоял бутылек с темной жидкостью. Платков у меня отродясь не было, а потому я, открыв флакон, занюхала прямо из него. В нос мне шибанула такая вонь, что я бы "с блаженством" убила автора, придумавшего этот бред! Зайдясь приступом удушливого кашля, я поспешно спрятала "духи" обратно, с трудом держась за тумбочку, чувствуя, что меня шатает… Тому, что это духи, я бы поверила в последнюю очередь. Перед глазами поплыли золотые тараканы, и я рухнула на пол, погружаясь в глубокую и мрачную темноту…

to be continued...

@темы: Театр Масок

---

Мне сказали, что я веду очень скучную жизнь: учеба-работа-дом и никаких развлечений. Ну как переубедить вроде бы взрослого человека, что мне это сейчас необходимо? Что для меня намного лучше доползать домой на рогах и падать овощем перед монитором, а потом – в кровать. Если у меня появится много свободного времени – я опять начну думать. И опять повторится то же, что было весной, когда я чуть не сошла с ума. Снова пойдут воспоминания и сожаления, бесконечное нытье и наслаждение собственной болью.
Да, у меня не осталось времени на творчество, но лучше уж так, чем … повторение этого июня… Тогда у меня был реальный шанс не дожить до конца месяца. А теперь я снова позитивно до неприличия…

@темы: Слова в пустоту, Негатив

---

Ограниченность мышления вследствие запущенной формы шизофрении… Ученые пришли к выводу, что это болезнь тела, а не духа.
Н-да… Если бы не тушка, это сознание было бы гениальным… =_=

@темы: Слова в пустоту

---

Сколько людей - столько и ИМХОв. Проблема в том, что многие относятся к своей имхе, как к единственно возможной истине...

@темы: Мысли вслух

---

Помню, как в 9 классе нам велели определяться с профилем и ходить на соответствующие факультативы... Первым же предметом у нас была история. После уроков, когда мы были уже все вымотанные и уставшие, пришлось оставаться еще на неопределенный срок. Нам рассказывали о древних славянах: откуда они могли прийти, какие теории существуют, какие загадки до сих пор не разгаданы...Мы, забыв об усталости, слушали. А после двух (!) часов народ слетелся к карте и принялся возбужденно обсуждать этих славян. Всем казалось, что вот-вот они найдут ответы на вопросы, разгадают загадки, над которыми ученые бьются уже сотни лет. Что они должны жизнь положить на поиски истины именно в этой области. Что иначе и быть не может...

Почему-то сейчас всё это
кажется таким бессмысленным...

Н-да... Я никогда не замечала зависимости своего психического состояние от погоды. Старею, наверное...
Почему-то сейчас подумалось: хорошо, что оценивают всё-таки по делам, а не по мыслям. Иначе давно бы уже в порошок стерли. А так они ничего не могут сделать таким, как я, кто ни фига не делает, а просто несет чушь...

@музыка: Би-2 — Мой рок-н-ролл

@темы: Несвоевременные мысли, Слова в пустоту, Воспоминания, Настроение

---

Похоже, что вата в очередной раз сошла с ума О_о
Снова вернулась на четырёхзнаки, но при этом сократила количество одновременных закачек до ... одной! Х__х
Что-то нечисто в Дании...
Лана, люди, не грузитесь. Лучше посмотрите: у вас получается пройти по какой-то из этих сцылок или нет?
http://kabinet.data.cod.ru
http://data.cod.ru

@настроение: малось прихреневшее

@темы: Ватакод

---

Ворчу

Никогда этого не понимала...
Сделает человек какую-нибудь дурость.
Спрашиваешь его:
- Ну, на кой чёрт те ваще это понадобилось?
А он молчит. Ладно бы еще на его лице отражалась работа мысли...
Ну скажи ты чо-нить, хотя бы "Не знаю", "Виноват" или просто пожми плечами! А то вить сидит да еще с таким видом, будто все дураки, а он один умный, и типа - "Отстаньте все от меня!"
Человек вить тем и отличается от скотинки, что умеет говорить, точнее - общаться при помощи искусственных условных сигналов.

@темы: Люди, Мысли вслух