Збобрым утром, рагалеки
Хомячка подняли, разбудили, и вот он перед вами, взъерошенный и пытается делать счастливое лицо!
Мы упыри со счастливыми лицами!

@музыка: Nanne Gronwall - Evig Karlek

@темы: Позитив

---

Жизнь идет перманентно в фоновом режиме, так что ее порой и не замечаешь...
*разглядывает значок под носом*
Зря я сидела на Девианте, зря...
*тяжко вздыхает*

@темы: Грустное, Мысли вслух

---

У этого поста долгая история, но мне лень ее вспоминать =)

Кто изобрел компьютерную мышь?

Её изобрёл Дуглас Карл Энгельбарт из Стэнфордского исследовательского института. Первая мышь выглядела как деревянная коробочка, которая перемещалась по столу на колёсиках, отсчитывая их обороты и развороты. Затем эта информация вводилась в компьютер и управляла перемещением курсора на экране.
Первая компьютерная мышьЭнгельбарт не может припомнить, кому принадлежит авторское право на название устройства: "Устройство выглядело как мышь с хвостом, и мы все в лаборатории его так и называли".
Отметим, что Энгельбарт работал над созданием манипулятора не один: он является автором идеи и разработчиком концепции, но само устройство сделал не он. Первая мышь была сделана руками аспиранта по имени Билл Инглиш (Bill English), а присоединившийся позднее Джеф Рулифсон (Jeff Rulifson) существенно улучшил конструкцию мыши и разработал для неё программное обеспечение.
В архивах Стэнфордского университета хранится учебный фильм 1968 года, в котором демонстрируется первая компьютерная мышь и её потрясающие для того времени возможности. Сейчас Дуглас Энгельбарт мог бы быть богаче и известней Билла Гейтса, но он сознательно "ушёл в тень" и о нём мало кто вспоминает. В 68-м он получил от работодателей за своё изобретение чек на $10 тысяч и весь гонорар внёс в качестве первого вклада за скромный загородный домик.

@темы: Компы, Для памяти

---

Онлайн радио - зло и убийцо траффика... Ну иво на фик Сохранила в плейлисте - пусть висит про запас. А вообще давно я музыку не слушала. Ну и прально - мне трещавшие колонки не давали... Да-да-да! Я наконец-то починила у ся звук. На этот раз - окончательно)))

@музыка: Технология

@темы: Компы, Интернет, Музыка

---

Всё-таки 100 аватарок - это зло. И я собираюсь насладиться им сполна!

@темы: Аватарки, @дневники

---

Хомячок дальше штудирует литературу по психиатрии

В копилку - самый маразматичный бред!

Больной В., 37 лет, страдает острым алкогольным галлюцинозом II стадии. На приеме у врача сидит, низко опустив голову, не реагирует на окружающую обстановку. Временами к чему-то прислушивается, подозрительно оглядывается по сторонам. Неожиданно громко кричит:"Не хотел я этого, не виноват, судите меня!" Через некоторое время рассказывает: "Вчера во второй половине дня возвращался домой с работы. Шел через поле, на котором проводили мелиоративные работы. Вдруг услышал детский голос: "Дяденька, вытащи нас!" Осмотрелся вокруг, но никого не увидел. Собрался пойти дальше, как вновь кто-то заговорил: "Дяденька, не бросай нас, откопай, мы под землей". Наклонился к земле и услышал, как в глубине мелиоративного канала под слоем снега и земли что-то шуршит. На фоне шума вроде бы двое детей переговариваются. Один говорит: "Он нам не поможет, он пьяница, плохой человек", а другой спорит с ним: "Я его знаю, он поможет, у него дети тоже есть". Пожалел я их. Быстро взял лопату, лом, решил пробить дыру в земле, чтобы они через нее вылезли. Дети обрадовались, смеются, песенку запели. Стал ломом землю долбить, вдруг слышу, что один ребенок заплакал: "Дяденька, ты меня ранил". Испугался я, что убил ребенка, побежал к шоссе, чтобы помощь ребенку оказали, да видно поздно пришел. Слышите, мать ребенка за дверями стонет, причитает, меня убийцей называет, пьяницей. А ведь я не хотел убивать, я хотел помочь детям". Неожиданно прерывает разговор возгласом: "Когда, наконец, все это кончится?" Встает, пытается уйти.

Больной М., 29 лет, болен белой горячкой, развившейся на фоне хронического алкоголизма. Трудно поддается контакту. Назвал свою фамилию, имя. В беседе напряжен, с испугом озирается по сторонам, недоуменно смотрит на врача. Считает, что находится около похоронного бюро. Вдруг вскакивает и кричит: "Смывайте быстро кровь, дочка кровью исходит". Затем прислушивается и якобы слышит, как "строители" ругаются. "Разговаривает" по телефону с женой, недоволен тем, что плохая слышимость. Вместо врача "видит" какую-то Ирину Васильевну. Выкрикивает: "Что вы меня ловите?" Просит санитара: "Эй ты, принеси бутылочку, сейчас доем борщ и буду выпивать". На повторный вопрос, где он находится, заявляет: "Что вы меня заливаете водой?.. Я в пивнухе, стою на рабочем месте... Опять кровь с носа течет, вытрите меня". Просит "отделить проводку от руки". Считает, что сегодня 24-е число, 14-й месяц. Неадекватно смеется. Зовет какого-то Ивана Васильевича, затем говорит: "Каюсь, выпил бокал пива, жажда мучает". Сдувает "мошек" с одеяла. К сообщению врача о том, что находится в больнице, относится с недоверием: "Ну что вы говорите, я на территории завода, вон снег, ящики по двору разбросаны". Вдруг увидел собаку, прогоняет ее: "Опять в проходной пропустили этого пса". Бросает ей хлеб. Удивленно вскрикивает: "Ай, ай, что я вижу - мышка, лови ее, убежит сейчас. Ух, поймал. Вот она серенькая, маленькая, а вот вторая спряталась, вот еще... сейчас заколю..." Кричит: "Быстро убери суперфосфат... закатай мне спецовку, мешает работать". Весь дрожит, покрыт липким потом.

Больной П., 48 лет, болен шизофренией параноидной формы. За несколько дней до поступления в больницу стал замкнутым, уединялся. Задавал однообразные вопросы: "Что дальше?" При этом пристально смотрел в глаза жены. Был осмотрен психиатром, который предложил госпитализацию. Ночью больной неожиданно проснулся, почувствовал, как "из соседнего дома при помощи специального передатчика излучают зеленые радиоволны". Услышал голоса, женский, мужские, детские, по содержанию якобы относящиеся к шпионской группе. Голоса говорили о необходимости убивать людей, жечь дома. Услышал, что и жена входит в эту организацию. Голоса приказывали ей отравить его, подсыпать яд в стакан с молоком. Решил, что необходимо срочно разоблачить и уничтожить преступников. Начал искать нож (накануне вечером жена спрятала все острые предметы). Нашел в коридоре ржавую вилку и, подойдя к спящей жене, ударил ее несколько раз по голове.

Виктор, 14 лет, слабовидящий, с 13 лет стал фантазировать, представляя, как он создаст "шпионское или тайное общество", часами обдумывал разные планы по созданию общества, разговаривал сам с собой. Со временем стал опасаться, что его планы кто-нибудь раскроет, появилась подозрительность, оглядывался, проверяя, не подслушивает ли его кто-либо, закрывал двери, с убежденностью заявлял, что "есть люди, которые подслушивают тайны", "слышал" за дверью обидные разговоры о себе. Через некоторое время стал говорить о существовании "шайки бандитов, которая подкопала под школой-интернатом подземный ход", "бандиты пытают там людей". "Слышал" крики о помощи, доносившиеся из подземелья. Испытывал страхи. Иногда при открытых и закрытых глазах "видел" "летающие гробы", "прозрачных женщин", которые появлялись против его воли.

@темы: Маразм крепчал

---

Мой плюсик на баше стал дисититысичным!
Жысть удалась!

@темы: Радостное, Маразм крепчал

---

Гыгыгы

Ну, предыдущее было для общего развития. Но когда я увидела вот это, то пёрло на ха-ха нереально Интересно, кто такой умный это сочинил и куда он всё это сложил?

Тилль на концерте поет:
- РРАММ-ШТАЙН!!!
Рихард ему:
- Бери выше!
Тилль поет на тон выше.
- Тилль! Еще выше!
Тилль орет еще на тон выше...
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше-то?
- Огнемет поднимай выше! Гляди, что от первых трех рядов осталось!!!

@настроение: в приступах кавая

@темы: Тилль, Приколы

---

Тоже шуточке. Тока фстихах

Смеяцца

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!


10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", -
и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro,
и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", -
и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт,
и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума,
и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск -
остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль,
и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался,
и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать -
остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком,
и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного,
и стало их FF.


Луна над кладбищем висела одиноко,
В кустах запутался рогами старый лось,
За ним следила любопытная сорока,
Ночному сторожу сегодня не спалось.
Все как обычно, только нет ему покоя,
От странных мыслей разболелась голова -
Там на могилах что-то странное такое,
Оттуда слышатся зловещие слова.
"Никак живого нынче в землю закопали" -
Подумал сторож и прислушался опять.
Все так и есть - слова в ночи не умолкали,
"Пойду попробую я что-нибудь понять"
Могилу свежую он сразу заприметил
"Тут кто-то есть?"- он нерешительно спросил
И тут ему из-под земли мертвец ответил:
"Хочу я выбраться, да не хватает сил.
Скорее протяни мне сторож руку,
В услуге мертвецу не откажи
Хочу в село сходить, свою развеять скуку,
А ты в могиле до рассвета полежи"
"Э нет, приятель - сторож усмехнулся, -
Местами нам меняться ни к чему,
Я не дурак мужик, - к могиле он нагнулся, -
С тобой связаться - поступить не по уму"
Раздался рев, земля взлетела над могилой,
Вскочил мертвец, за шею сторожа схватил:
"Попался умник!!" - завопил со страшной силой
И мужика в свою обитель утащил.
И вот послышалось в тиши ночного царства:
"Какого черта, отпусти меня подлец!!
Ты будешь проклят за подобное коварство,
Ведь я ж не баба, что ты делаешь, мертвец??!!"

@темы: Приколы

---

Шуточке. Порнуха, чернуха и ваще "детям до сорока"

Ну, типо, читать

- Всётаки не понимаю: Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке? А если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!

Необычный милиционер появился недавно в Киеве. Его рост всего 50 см, и он сразу получил прозванье дядя Недостепа. Обычно дядя Недостепа дергает прохожих за поля одежды, просит предъявить документы, а при отсутствии оных требует отнести себя в отделение. Кстати, оружия дяде Недостепе не выдают, но это не помешало ему спасти кошку, которая свалилась однажды в канализационный люк. Побольше бы нам такой дядя Недостепа!

Сказка:
-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?
-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!

- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!
(порвваааалоооо!!!!)

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!


- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля - космонавт!!!

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.


Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили.

Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса клюнуло,
вытянул Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!
З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось, чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким
бетонным забором!
ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...
М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?
ЗР: Ни одного, все в России.
М: Рыбка, бетонируй формочку)

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Словом можно обидеть. Словарем - убить

@темы: Приколы

---

^_^

Alice & Germiona, добро пожаловать
Надеюсь, тебе здесь понравится

@темы: Картинки, ПЧ

---

Читала новости, не смогла устоять:

«В эстонской деревне Пераметса (уезд Йыгевамаа на востоке страны) была украдена часть жилого дома. Грабители забрали дверь вместе с коробкой, восемь окон вместе с рамами, а также внутреннюю стену вместе с утеплителем. Кроме того, они унесли дверь от туалета, унитаз, деревянный стол и две скамьи.
Полиция сообщает, что кража была совершена "в промежутке с апреля по июль". Из этого можно сделать вывод, что в доме долгое время никто не жил. Владелец дома узнал о краже только в начале июля.
Стоимость похищенного, по информации агентства, составила 38 тысяч 500 крон (3,8 тысячи долларов).»

Ограбление по-эстонски... С апреля по июль - медленно, не торопясь

@темы: Приколы

---

Алиинде, вот что получилось. С боевым крещением тебя в Музы

Обожжет и растает – напрасная жертва.
Наши раны от снега к утру заживут.
Закатай наши помыслы в кожу конверта –
На другом берегу их давно уже ждут.

Кто-то тропами ходит, хрустит белый пепел,
Кто-то бархат кровавый на нем расстелил.
Спрячь же сущность мою, чтоб никто не заметил
И не думал, что я умираю без сил.

Обмани, будто ветер по миру летает,
Сочини небылицу – любую приму.
Вечномертвой зимы так порой не хватает,
Что поверишь намеку на снег одному.

Бесконечных тяжелых следов вереница,
Разбиваясь о свод, пропадает в дали.
Ото льда в мертвом сердце ничем не укрыться.
Неужели мы зря это всё сберегли?

@темы: Картинки, Стихи

---

Красотишша!

Пишет  Император Ада|Императрица Ада:

04.07.2008 в 08:03

URL записи

@темы: Картинки

---

Пара тестов

По имени

Что в имени твоем ?(webpark.ru)

Мое имя говорит обо мне, что: Во мне преобладает: жизнестойкость Руководит мной: сила, власть Дополняет меня: острый ум

Что скрыто в твоем имени?>>

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Катарина

Очаровательная женщина, когда тихо спит зубами к стенке. В острословии с ней тягаться себе дороже и под горячую руку лучше не попадать. Как же бороться с такой вот женской стервозностью и прочей эмансипацией? Рецепт известен: идешь к женщине, возьми с собой плетку. Шучу. Личности уважают только личность, а от уважения уже один шаг до любви. Не полюби Катарина своего супруга, ничего бы у него не вышло. Кстати, еще не понятно, кто там кого укротил. Помните ее слова: «наша сила в нашей слабости»? Добавим к этому: муж голова, а жена шея, и получим подлинный портрет счастливого брака этих двух достойных друг друга личностей. Полагаю, играя эту роль, вы получите подлинное наслаждение, да и партнерам вашим точно скучать не придется, только смотрите, не влюбите их в себя ненароком.

Пройти тест

Нихрена уже не помню... Взяла в библиотике Шекспира. Будем восстанавливать пробелы в знаниях...

@темы: Тесты

---

О демоны... Что же я так с ума-то схожу?
Что же меня всё дальше уносит от здравого смысла?
Успокоиться... Раскурить зубочистку с васаби...
Всё будет как всегда.
Запомни только, что до этого ты всегда выживала...

Романова... Почему же у тебя такой голос?..

@темы: Слова в пустоту, Бред

---

Вы не поверите... Х)))

Из книги о подростковых неврозах. История, сочиненная дегочкой 14 лет. Хомячок, хрюкая, уполз пацтол

«Жил-был волк и однажды его напугали, и стал он после этого заикаться. Пошел он однажды в лес - и видит - идет Красная Шапочка, и захотелось ему ее съесть. И хотел он это ей сказать, и пока пытался, Красная Шапочка все поняла и убежала. И понял тогда волк, что жить так дальше нельзя и пошел лечиться в ветеринарную больницу.»

Убейте меня быстро и безболезненно. Жить так дальше нельзя!

@темы: Приколы

---

Так... Мелко-бытовое...

Тётя прислала подарок... Я в шоке... Французская записная книжка.
Она не вынесла зрелища драных черновиков, разбросанных по всей комнате?
Книжка в белом бархатном футляре. Маркий, сцуко...
Сама будто в серебряных корочках, но они мягкие какие-то...
И всё, начиная от идеально-белых нелинованых листиков микроскопического размера и кончая футляром, надушено... Пипец... О__о
Французы чо, сдвинутые на красоте?
Мы же простые русския люди - хлипкий забугорный клей отодрался нафик с половины обложки, стоило мне чуть это чудо природы приоткрыть...







А еще меня нервирует обязанность по разу в год поздравлять с днями рождения родственников, знакомых, родственников знакомых... =_= Чувствую себя полной дурой, когда приходится звонить и примитивно-щасливым голосом вопить: "А с рождением плин! Щасья и всего такого!"
...
Ужас...
Полнейшая деградация.
А знаете, чо больше всего высаживает? Напоминания. Вот и сегодня: "Позвони крестному - у него сегодня день рожденья!"
Какому найух, крестному?.. Я еще N лет назад демонстративно сожгла дома все кресты, попавшие мне в поле зрения. Нервируют, знаете ли, мою неокрепшую психику...
Давайте создадим религию? С медитациями, а? Будем спокойные, как удавы буддисты, петь Ave Satanas и резать кого придется? Хотя, последнее - это попсятина. Но чо не сделаешь ради имиджа. Не, мы же удавы пофигисты будем. Нам будет класть на имидж. Тогда возведем это в ранг успокоительной процедуры. Типа сидения под водопадом. Они вопят, а мы постигаем нирвану. Однако заманчиво...

@темы: Бред, Будни, Грустное, Люди

---

Приветственное

Shesu, рада видеть
Располагайся и чувствуй себя комфортно

@темы: Картинки, ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра