Еду я, а вдоль дороги расставлены всякие концертные афиши.
Читаю краем глаза.
Lord of the...
Я от неожиданности аж проснулся О_О
Дочитываю дальше, а там...
...Dance
Lord of the Dance

Вот жеж подстава, хрень какая-то. А хмяк уже раскатал губу
Но вообще на Хармса я б, наверно, сходил х)

@темы: Веселое, Музыка

---

О пропавших носках

Это безумное укуренное упорышество на один из главных философских вопросов жизни, вселенной и всего остального - куда вечно после стирки пропадают носки? Могу долго оправдываться, что я не виноват, меня заставили, но все мы в этом замешаны, никуда не деться.
Если что оно небольшое и - виданное ли дело - законченное.

Socks wartime

Узнать, что творится с нашими носками

Обнаружив пропажу в третий раз, Томми окончательно заподозрил неладное. Съезжая из-под родительского крылышка, он ожидал любых тягостей судьбы и самостоятельного существования, но к такому жизнь его не готовила.
Поначалу Томми считал, что устроился неплохо: дешевая съемная квартирка в дешевом районе на окраине Лондона, средней степени раздолбанности дом населен по большей части такими же вчерашними студентами, нищими трудоголиками да маргиналами, которым пофиг, где жить. Не предел мечтаний, но зарплата курьера на испытательном сроке не могла потешить самолюбие хоромами в Белгравии, тем более что непривычный к физическим нагрузкам Томми возвращался с работы без задних ног, ужинал какой-нибудь дрянью и падал на топчан, мгновенно выпадая из окружающей реальности. Наутро он выцарапывал себя обратно в эту реальность, завтракал какой-нибудь дрянью и тащился на работу, отчаянно стараясь по дороге не упокоиться в Темзе. Фешенебельность обретенного угла уже мало волновала. Крыша есть – и ладно.
Когда первоначальный ужас немного отступил и организм попривык к хаосу, Томми начал понимать, что для выживания мало будет просто есть и спать. За две недели квартира превратилась в свинарник. "Авгиевы конюшни", – брезгливо сморщила нос домовладелица и сказала, что если Томми намерен разводить у себя тараканов, то она потравит их вместе с ним.
С неохотой рассудив, что старушенция всё же права, Томми целую субботу выгребал из углов скопившийся мусор, упаковки из-под чипсов, сосисок и растворимой лапши, бутылки и невесть как расплодившиеся пакеты с пакетами. В конце на полу осталась гора грязной одежды, которую пришлось собирать из самых неожиданных мест. Томми и не догадывался, куда можно в полусне заталкивать барахло, пока не обнаруживал его собственными глазами то под ванной, то в сумке, то даже в аптечке на стене. Однако теперь со всем этим надо было что-то делать, чистого уже почти не оставалось. И Томми побрел в прачечную, которая, по словам грымзы-домовладелицы, скрывалась где-то в подвале.
При одном только взгляде на огромные страшные стиральные машины брала оторопь. Томми никогда не видел таких доисторических чудовищ и уже искренне начал подумывать о побеге с перспективой до конца дней стыдливо стирать в раковине, когда его застукали соседи, тоже явившиеся по прачечным делам. Оба были с 4 этажа, парня звали Джейсоном, девушку – Кларой, по доброте ли душевной или из природной жалости к убогим созданиям они помогли Томми управиться с адскими агрегатами и даже поделились порошком, о котором тот, естественно, даже не вспомнил. Клара не зря училась на педагога младших классов, после долгих и терпеливых объяснений назначение немногочисленных кнопок запомнил бы кто угодно.
Поднимаясь вечером на свой 6 этаж, Томми думал, что, несмотря на пережитый стресс, время он провел с пользой, новые соседи ему понравились. А развешивая белье сушиться, он обнаружил, что в корзине нечетное число носков.

В принципе, Томми не сильно этому удивился – учитывая, в каких неожиданных местах носки валялись, вполне могло статься, что находить их он будет еще долго. И это не говоря о том, что некоторые из них запросто могли улететь в помойку, смешавшись с мусором. Так что он лишь пожал плечами, разделил оставшиеся на пары и решил максимально аккуратно укладывать в дальнейшем всё по ящикам шкафа, чтобы больше не возникало путаницы.
Прошло еще две недели, жизнь начала входить в стабильную колею. На работе Томми смог, наконец, получить официальное место и более гуманный график и, приходя домой, не падал от усталости. Приятели с 4 этажа иногда приглашали его вечерком похрустеть чипсами под кинцо или сыграть в монополию. Монополию, равно как и другие настольные игры, Томми не очень жаловал, но социализация ему была важнее, тем более что к компании присоединялись соседи с других этажей, а в дружелюбном кругу и жить веселей. Томми уже вовсю наслаждался взрослым самостоятельным существованием и почти забыл старые тревоги вчерашнего птенчика, когда из стиралки таинственным образом опять пропал носок.
На этот раз Томми был уверен, что никаких ошибок не допустил. Он тщательно всё рассортировал и посчитал. Однако в комке влажного чистого белья лежало 9 носков. 9, а не 10, как Томми положил.
Это однозначно был заговор. В ту субботу сосед с 3 этажа пригласил смотреть кино на большом телевизоре, и те, у кого была запланирована стирка, естественно, кинули вещи в машинки, чтобы вернуться за ними через два часа. Все смеялись, хрустели попкорном – под шумок кто-нибудь запросто мог бы улизнуть и похитить мелочь из стиралок, чтобы разыграть хозяйственных приятелей. Но ни у кого больше ничего не пропало, и Томми не знал, что и подумать. Перекладывавшая рядом свои вещи в корзинку Клара предположила, что он ошибся в количестве носков или один выпал в квартире на пол, но при этом так на него посмотрела, что Томми постеснялся и дальше тыкать своими дырявыми носками под нос приличной девушке. Видимо, если кого и хотели разыграть, то лишь его одного. Может, в этом доме принято подшучивать над новоселами. Оставалось лишь надеяться, что носок в конце концов вернут – ведь чужая собственность, в самом-то деле. Но его не вернули.
Потерять два одинаковых черных носка – невелика проблема. Томми из их уцелевших братьев составил пару, и не было никакой разницы. Однако подозрения продолжали его грызть, да и денег на новую пару каждый месяц было откровенно жалко. Рассудив, что подтрунивания над новичком могут оказаться местной традицией, он постарался побыстрее сойтись со всеми жильцами, а особенно – с теми, кто хотя бы издалека походил на шутников. Если станешь своим в доску, то смысл в таких глупых подколках отпадет, подсказывала логика. Но всё оказалось напрасно. На следующей стирке из машинки пропал еще один носок.
Это уже начинало переходить все границы. Томми рвал и метал, готовый пуститься в собственноличный шмон по квартирам всех соседей. На этот раз похитили не обычный черный носок, а цветной с оленями, такая пара у Томми была всего одна.
– Ну что за сволочи! – брызгал он в ярости слюной. – Если уж тырите чужое добро, то хоть не наглейте!
Внимательное рассматривание лиц соседей ничего не дало. Никто не усмехался при его появлении и не отводил стыдливо глаз. На вскользь брошенное на очередной вечерней игре замечание, что, мол, любимые носки с оленями потерял, а ведь скоро рождество, ему ответили, что до рождества еще два месяца.

Томми по жизни был паникером, а сейчас ситуация напрягала вдвойне. Что если в следующий раз похититель носков решит не довольствоваться малым и присвоит трусы? Или футболку. Или тем паче пододеяльник. Постельного белья Томми лишиться не мог, у него было только два комплекта. Чего можно ждать от человека, настолько не уважающего частную собственность? А если это персональная, направленная против самого Томми, травля? Медленно, по капле, его будут доводить, сперва похищая одежду, потом тайком начнут проникать в квартиру, есть его лапшу, сидеть под его паролями в соцсетях, а потом ведь могут и вовсе спереть ноут, решив, что тот уже стал принадлежать им. Если дело обстоит так, то никому нельзя доверять.
Томми стал присматриваться ко всем соседям, всё чаще отказывался от вечерних посиделок и начал страдать кошмарами по ночам. Ему снилась зловещая черная рука, похищавшая носки прямо из ящика шкафа. Рука зачерпывала сразу горсть носков и скрывалась в просвете между измерениями. Иногда в кошмарах Томми смотрел в окошко стиральной машины и видел, как медленно, одна за другой, пропадают его немногочисленные вещи, но, как бы он ни старался открыть дверцу, та намертво заедала или говорила механическим голосом "Дождитесь конца стирки", а к окончанию внутри не оставалось ничего. Порой Томми мерещился страшный монстр, обитающий в барабане и пожирающий одежду. Дело доходило до того, что он начинал среди ночи пересчитывать носки в ящике, но, к счастью, всё оказывалось на местах. Если б хоть раз Томми чего-то недосчитался или впопыхах ошибся в счете, то наверняка перебудил бы своими воплями весь дом. Но ошибиться было невозможно, он теперь связывал все носки парами, как чистые, так и приготовленные в стирку.
Однако чем неумолимее приближались выходные, тем больший ужас испытывал Томми перед необходимостью снова спускаться в подвал, потому в пятницу он сдался и позвонил родителям, напросившись в гости под предлогом, что в его новом доме, где до сих пор всё было так хорошо, внезапно сломалась стиральная машина и совершенно не в чём пойти в понедельник на работу. Везти ком грязного белья через полгорода было стыдно, но не настолько, чтобы заниматься этим самостоятельно.
Из родительской стиралки все носки вышли в целости, и у Томми отлегло от сердца. Он даже попробовал завести об этом шутливый разговор с отцом, пока тот меланхолично терзал пульт, выбирая, что бы ему посмотреть: повтор полуфинала по хоккею или очередного стендап-комика.
– Носки всегда теряются, – пожал отец плечами. – Это судьба у них такая.
– Но ведь они же не за диван падают, не собака их съедает – они бесследно исчезают прямо во время стирки, – пытался возражать Томми. – Куда может деться носок во время стирки? И ладно бы парами – вдруг у кого-то реально так плохо с деньгами. Но кому может понадобиться один жалкий носок?
– Одноногому пирату, – резонно предположил отец. – Не парься, сына. Носки всегда пропадали и всегда будут пропадать.
– Чаще всего они в пододеяльники забиваются, – подала голос подошедшая мать. – Смотреть надо внимательнее. В машинках старых конструкций мелкие вещи еще могли проваливаться сквозь дырки в барабане, но, по-моему, это скорее касалось шнурков, – она задумчиво посмотрела на Томми. – А точно не из-за твоих носков всё поломалось?
Томми икнул и забормотал, что всему виной отложения кальция – единственная неисправность, о которой он помнил, да и то из рекламы. Мать поцокала языком и посоветовала хоть иногда пользоваться смягчителями для воды, пусть даже техника и казенная. После чего разговор плавно перетек, хорошо ли сыночек ест и надевает ли шапку.
Возвращался Томми уже вполне спокойным. В его голове зрел план. Вместо того, чтобы терзаться неизвестностью, куда лучше изучить явление. Надо во всём разобраться самому. Наконец-то выдался шанс доказать, что он недаром столько лет учился на никому не нужной специальности. Нет, он поставит эксперимент и выяснит, кто во всём виновен – неисправная стиралка или вороватые соседи. Ну или черные руки из разрыва между мирами, как подсказывало больное воображение.

Эксперимент 1. В следующие выходные Томми загрузил в стиралку разные вещи, в том числе носки, и вместе с другими соседями сел смотреть кино. Один носок предсказуемо пропал.
Эксперимент 2. В середине недели вечером Томми загрузил в стиралку разные вещи, в том числе носки, и отправился к соседям играть в эрудита. Один носок пропал.
Эксперимент 3. В следующие выходные Томми загрузил в стиралку постельное белье и один носок и ушел по магазинам. Носок пропал.
Эксперимент 4. В середине недели Томми загрузил в стиралку разные некрупные предметы одежды, в том числе перчатки и шнурки, носков среди них не было. После чего ушел к себе. Ничего не пропало.

Это становилось всё интереснее. Если бы дело было в глюках машинки, то она без разбору глотала бы любые мелкие предметы. Получается, таинственного похитителя занимали именно носки. Причем, как показывал опыт, неважно, однотонные или с узорами, новые или ношеные, дырявые или вязаные. За всё время Томми успел воспользоваться каждой из стоявших в подвале машинок, и носки пропадали отовсюду. Техническая неисправность характер эпидемии не принимает. Так что теперь во что бы то ни стало хотелось выяснить, что за фетишист и извращенец живет в этом доме и нельзя ли как-нибудь его прижать.

Эксперимент 5. В следующие выходные Томми загрузил в стиралку разные вещи, в том числе некрупные предметы одежды и носки. Поднявшись на 2 этаж, где в тот день играли в свежекупленную приставку, он постарался пробиться в число первых испытателей, привлечь к себе внимание, а потом отошел к дверям и максимально незаметно вернулся в подвал. Там, спрятавшись в темном коридоре, он внимательно смотрел и слушал, не появится ли злоумышленник. Но всё было тихо. Дождавшись конца стирки, Томми пересчитал всю одежду. Один носок пропал.

Томми не мог в это поверить. Он же битый час проторчал в засаде! Неужели преступник его опередил? Но для этого же надо было экстренно останавливать стирку, вытаскивать всё, а потом засыпать по новой порошок и опять запускать – настолько муторно, что не стоит дело тех жалких носков, если только… Если только мы не возвращаемся к изначальному варианту: кто-то целенаправленно пытается свести Томми с ума.

Последний эксперимент он проводил через неделю. Загрузив вещи в машинку, Томми устроился в дальнем углу прачечной, которого не было видно сразу от входа. Зато сам он прекрасно мог видеть все стиралки, и если бы кто-то сунулся сюда, то не остался бы незамеченным. Весь час Томми не спускал со стиральных машин глаз, но никто даже не спускался в подвал. С облегчением, что всё обошлось без происшествий, Томми вытащил свои вещи и привычно пересчитал их. Одного носка не хватало.
Сперва Томми решил, что у него уже не в порядке с головой. Он еще раз тщательно разложил все предметы одежды по одному, проверил в рукавах свитера и водолазки, потом заглянул внутрь стиралки – вдруг носок за что-то зацепился. Но всё было чисто. Чертов носок действительно бесследно испарился из машины, за которой всё это время неотрывно наблюдали. Дело принимало совсем подозрительный оборот.
Вспомнив слова отца, что носки пропадали всегда, Томми в отчаянии даже попробовал погуглить – вдруг существуют научные исследования этого паранормального явления, но нашел лишь кучу старых мемов и анекдотов, а также советы получше проверять в пододеяльниках. Правда, кое-где писали, что носки совершенно точно пропадают и невнимательность тут не при чём, но всерьез проблему, похоже, не воспринимал никто. Для человечества носки были расходным материалом, о котором не принято печалиться, многие вообще не стирали их, выбрасывая после использования.
Не доверяя больше машинкам, Томми стал стирать свои носки на руках, в ванной. Удовольствия это не доставляло, но хотя бы всё теперь было цело. Кем бы ни был таинственный похититель, другая одежда его не интересовала.

Жизнь начала понемногу входить в привычное русло, когда у Джейсона приключилась днюха. Как это всегда бывает в таких случаях, накануне он умудрился вусмерть разосраться со всей семьей и очередной девушкой и теперь намеревался принципиально и назло им отпраздновать не хуже и своими силами, точнее, коллективными усилиями соседей, которые были только рады дополнительной гулянке. С горя Джейсон кутил, как шейх, и пил, как русский, и гостям оставалось только не отставать от него. И вот в конце, когда все уже практически не вязали лыко и подумывали, под каким бы предлогом улизнуть, Джейсон предложил сыграть в страшные тайны.
– Это как "правда или вызов" и страшные истории одновременно, – заплетающимся языком предложил он. – Рассказывайте о себе 10 тайн, а если не вспомните – должны будете рассказать страшилку. Только новую, а то я их все уже перечитал.
Народ без особого энтузиазма попробовал играть, но дело клеилось плохо, после такого пиршества голова не работала. И когда очередь дошла до Томми, он не успел вспомнить ни одной достаточно нейтральной тайны, чтобы рассказать другим.
– Ну ладно, – сдался он, решив, что терять нечего, – моя тайна будет одновременно и страшилкой. У меня пропадают носки.
И, понимая, насколько по-идиотски он выглядит, Томми принялся описывать свои носочные войны. Он ждал какой угодно реакции: взрывов смеха, шуток про растворимые носки и даже откровенного стеба, но все вокруг сидели не шевелясь и даже немного с ужасом посматривали на него, не перебивая, так что он сам себя оборвал на полуслове, еще ничего не понимая.
Все молчали. Наконец голос подал парень со 2 этажа:
– У меня в этих стиралках тоже носки пропали.
– И у меня, – икнул даже немного протрезвевший Джейсон.
– Я думала, так и должно быть, – смущенно отвела глаза Клара. – Об этом же везде шутят.
Остальные тоже подтвердили, что после стирок обнаруживали пропажу, но стеснялись об этом кому-либо сообщить, постепенно привыкая стирать носки в ванной.
– Но так же не должно быть? – неуверенно спросил сосед с 5 этажа. – В смысле, я не знаю, я до переезда сюда никогда не стирал ничего сам.
Вокруг раздалось неуверенное мычание: другие либо тоже жили в тепличных условиях, либо уже забыли те времена, когда за сохранность белья можно было не волноваться.
– Вы серьезно столько лет так живете и ни разу не поговорили друг с другом? – офигел Томми.
– Я думала это маньяк ворует, – покраснела соседка со второго.
– Смеяться ж станут, – проворчал сосед с пятого.
– Я думала, что это полтергейст, – подала голос соседка с шестого. – Один раз я даже пришила носки к штанам, но их отпороли и украли.
– Да какого черта? – вскочил Джейсон, в котором алкогольные пары вскипели с нерастраченным гневом. – Пойдемте и сделаем уже что-нибудь! Линчуем проклятую стиралку! Мы узнаем правду, что там творится!
Остальные заинтересованно переглядывались, не до конца понимая, что он собирается делать, а Джейсон между тем выгреб из-под дивана кучу грязных носков и двинулся к двери.
– Это приманка. Все вниз!
Стараясь не дышать слишком громко, толпа скатилась в прачечную, где Джейсон аккуратно положил в барабан носки, приговаривая:
– А вот мои носки носочки внезапно все оказались грязными надо бы их постирать да? Вот я их кладу и ухожу спать, ухожу…
Ступая на носочки, он демонстративно прокрался к дверям, где выключил свет и быстро вернулся обратно, сев напротив стиралки, остальные встали за его спиной и напряженно сопели, пытаясь в темноте разглядеть хоть что-то, кроме смутных очертаний. Лишь машинка лениво зашумела, готовясь набирать воду и удивляясь, где же порошок. Народ начинал медленно трезветь, осознавая, насколько глупо они все сейчас выглядят, но так быстро признаваться в этом пока никто не хотел.
И вдруг в глубине стиралки зажегся тусклый свет, как будто бы далеко-далеко. Пока все, не веря своим глазам, стояли как вкопанные, Джейсон среагировал мгновенно – с воплем "Агааа!" он рванул на себя дверцу и попытался выгрести носки. Но вместо этого почему-то по пояс погрузился в неглубокий крутящийся барабан, зацепился там за что-то и с трехэтажным матом упал в него целиком, лишь ноги мелькнули в воздухе.
– Что за… – только и смог вымолвить кто-то.
Томми не разобрал кто. Он видел перед собой истинную причину всех ночных кошмаров и, не задумываясь, что творит, прыгнул следом вершить долгожданную месть.

Всё мелькало перед глазами, где-то впереди орал Джейсон. Не слушая его, орал и сам Томми. Он стремительно несся вниз по наклонному желобу, поминая всех богов и чертей и мысленно прощаясь с жизнью.
Через бесконечные две минуты он к собственному удивлению вполне благополучно рухнул рядом с Джейсоном во что-то мягкое, лишь чудом не превратив соседа в отбивную. Потирая отшибленные бока и держась за гудящие головы, они с трудом приподнялись и увидели, что лежат в огромной, просто исполинской горе из носков, со всех сторон к которой подходили стальные желоба, терявшиеся другим концом своим где-то в недоступных глазу высях.
– Эээ… – прохрипел Джейсон. – А это… мы где?
По одному желобу соскользнул детский носочек в кружавчиках и упал рядом с его рукой.
– Не знаю, – нервно сглотнул Томми, – но зря я от паранойи отмахивался.
Неуклюже спустившись с носочной кучи на пол, покрытый потрескавшимся кафелем и невероятно грязный, перепуганные парни всматривались в окружающий их полумрак. Помещение, в котором они очутились, казалось огромным и напоминало гротескный цех какого-то чудовищного завода. Повсюду громоздились искореженные металлоконструкции неясного назначения и обломки мебели, повсюду свисали затертые пластиковые занавески и вились переплетения толстых, обитых давно оборванным утеплителем, труб, скрывавшихся в стенах, полу и тихо гудевших бойлерах.
– Что за гребаные маньяки… – начал Джейсон, но договорить не успел, пространство вокруг будто ожило.
Везде зашевелились невидимые до этого силуэты, казавшиеся лишь частью безграничного хаоса. Но сейчас они, неясные в мутном свете беспорядочно развешанных над головой тусклых ламп, появлялись из-за каждого угла, из-за каждой трубы и смыкали круг перед Томми и Джейсоном, забывшими от ужаса даже как надо орать. Они могли только молча наблюдать, как обступают их бесчисленные монстры, будто созданные фантазией даже не столько безумной природы, сколько чего-то совершенно противоестественного. Теперь их стало возможно разглядеть: до отвращения худые карлики с острыми крысиными мордочками, тем не менее до жути похожими на человеческие лица, огромные уши венчали непропорционально большие к телам головы, болезненно раздувшиеся суставы выпирали на руках и ногах, а мертвенно-бледная кожа навевала мысли о мертвецах, годами процарапывавших путь из могил на свободу. Твари были обряжены в грязные засаленные лохмотья, с трудом удерживающиеся на изможденных телах при помощи скрепок, прищепок и ржавых булавок. На одной из ног каждого при этом было надето по носку.
– Не подходите! – первым обрел голос Джейсон и в поисках хоть какого-то оружия зашарил по карманам, но зажигалка, видимо, осталась дома, а фонарик на телефоне заставил наступающих монстров лишь слегка поморщиться.
– Чо разорался, сопляк? – проскрипел совсем уродливый и скрюченный карлик и подошел вплотную к вжавшимся в горячий бойлер пацанам. – Домашних эльфов никогда не видели?
– Не видели, похоже, – ответил ему еще один, завернутый в огромное полинявшее полотенце, словно в тогу, и близоруко прищурился. – Они похожи на маглов.
Остальные негромко зашептались и подались еще ближе, протягивая руки к Томми и Джейсону, будто пытаясь ухватить их за одежду, но не решаясь этого сделать.
– На кой ты полез в эту чертову стиралку? – всхлипнул Томми. – И на кой я полез вслед за тобой?
– Так вот как вы попали сюда, – расхохотался скрюченный. – Оно работает даже лучше, чем мы надеялись.
– Что работает? – пищал Томми. – Что здесь вообще происходит?
– Конечно же, здесь происходит заговор, – карлик широким жестом обвел темное помещение. – Наши ужасные жестокие хозяева…
Но договорить он не смог из-за скрутившего всё его тщедушное тельце приступа жестокого кашля. Несколько других карликов сочувственно увели его в уголок, а замотанный в полотенце разразился негодующими воплями.
– И так всегда! Лучшие уходят от нас! Но мы пытаемся! Мы делаем всё, что только можем. Еще больше, еще больше магловских домов и их бесполезных стиральных агрегатов надо подключить к нашей сети, но всё равно недостаточно. Наших плененных братьев слишком много. Нам нужно больше носков!
– Носков? – поморщился Джейсон. – Это всё из-за каких-то долбаных носков?
Карлик в полотенце набросился на него бешеной фурией, в этот момент он меньше всего смахивал на какого бы то ни было эльфа – скорее, на пережеванного гоблина. Томми с ужасом наблюдал, как эта худосочная тварь с невероятной для себя силой колотит Джейсона головой об пол – хорошо хоть, череп у дураков обычно крепкий – и орет:
– Не смей так отзываться о носках! Они – наш путь к свободе! Надежда для всего нашего народа! После того, как эти тупые волшебники в очередной раз что-то напутали со своим колдовством, любой носок может дарить нам свободу! И неважно, кто его подарит – хозяин, случайный прохожий или другой эльф. Мы делаем всё, что можем, но наших братьев в плену еще миллионы! Многие миллионы. Нужно больше носков!
Карлик спрыгнул с контуженного Джейсона и приказал:
– Снимайте носки!
Парни переглянулись и решили не спорить.
– А дальше-то что? – неуверенно спросил Томми. – Как нам вернуться обратно? Мы же не поднимемся по этой трубе.
Полотенчатый фыркнул:
– Не подниметесь, конечно. Да и кто же вас отпустит?
– То есть как это? – вяло хныкнул Джейсон.
– А так. Слишком много знаете, – карлик довольно потер ручки. – Ох, давно хотел это сказать. И к тому же… – он задумчиво посмотрел на скорчившихся на полу парней и потряс лохмотьями своего полотенца. – Должен же кто-то и эльфам стирать одежду.

@темы: Веселое, Рассказ

---

Эта сволочь опять нас не убила

Народ, я тут решил собрать варианты известного высказывания на тему "Всё, что нас не убивает..."
Если знаете что поциничнее, то отпишитесь, пжалста.

Что я уже собрал:

То, что нас не убивает, мы больше не покупаем

Всё, что тебя не убивает, меня разочаровывает

Всё, что не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь

- То, что меня не убивает, делает меня сильнее.
- А то, что убивает, делает тебя мертвым!

@темы: Веселое, Вопросы

---

Опята

Я всегда говорил, что мне надо вовремя отрывать руки. Сейчас взял и заказал вот такую игру:



И не в том дело, что у меня появился лишний косарь. И даже не в том, что я играю во что-то подобное. А чисто из-за упоротого описания

Настольная карточная игра Опята - невероятно смешная развлекуха для большой компании. Здесь необходимо поставить диагноз необычному пациенту с очень богатым внутренним миром с живущими в нем галлюцинациями. В Опятах вам суждено стать либо самим пациентом, либо не дающим ему покоя глюком, который невероятными способами пытается сообщить ему что-то крайне важное, или, наконец, врачом-психиатром, который обязательно находит логическое объяснение происходящему в потоке безумного сознания больного.
В Опята лучше играть минимум вчетвером. Два игрока - глюки, которые тянут карты со словами и пытаются их донести жестами до пациента. Пациент же садится напротив них и принимает послания из своего внутреннего мира, то есть от глюков, и со всей серьезностью сообщает их своему лечащему врачу. Доктор не видит глюков (сидит к ним спиной), и уповает только на верное словесное описание пациентом своих галлюцинаций. Пациент должен угадать слово, которое подразумевают глюки. Доктор, в свою очередь, оценивает проблему комплексно и ему надо узнать тему. Задача двух собеседников усложняется тем, что глюки совсем не дружат друг с другом. Один показывает тему и хочет, чтобы доктор ее угадал, а второй желает, чтобы пациент назвал его слово. Бедняга больной все это время пытается понять какой же из глюков на его стороне и медленно сходит с ума.
Поверьте, на эту картину нельзя смотреть без смеха. Просто ржачная игра со взрывом мозга. Опята интересно отличается от других подобных игр тем, что вся жесто-речевая коммуникация происходит через посредника, коим является наш не безнадежно больной герой.

Картинки

По крайней мере, будет еще одна игра, в которую можно резаться в клубе.

Заказать можно в магазинах: Танго и Кэш, Мосигра, GaGaGames. И на Украине: Граю Я.

Сказали, что привезут через две недели, я потом расскажу, как оно Простите, но это бляпиздец, меня в тырнете нельзя пускать дальше работы х)))

@темы: Веселое, Игры, Покупки

---

Гадание по книге!
Открыла книгу.
"Что за херня? - прошептала я."
Закрыла книгу.
Нарочно не придумаешь =_=

@темы: Веселое

---

Безумные библиотечные будни

Вчера на работе было собрание с тотальным разносом за опоздания. Но я на него не попал. Я опоздал =D

Нас пообещали лишать премии за все возможные и невозможные преступления. Учитывая, что мы и так ничо не получаем, будем работать в минус? Хуле, я саботирую их благие начинания бомбой-вонючкой в самом главном административном помещении - общественном туалете. А то в женском висит объявление, что штраф за курение 100 рублей, а в мужском - что 500.

Мужественное разгребание непризнанной макулатуры про эвм на дровяном ходу в колхозе имени пятой лампочки ильича перевалило за экватор. Гип-гип удя! Слушая Белянина, я долго бился башкой об железный стеллаж и ржал как дибил. Люди подумали, что у меня горе и я рыдаю О_о

Большая часть моей зряплаты уходит на книжки, но я всё равно читаю то, что таскаю с работы. Дошла наконец до Аберкромби. Думаю, чем же мне так он нравится? Доперло... Вротмнечёлку, инквизитора Глокту списали с Рейстлина! А я-то думаю, чё это у меня на него так стоит О_о Пошел в магазин. Пошел по всем книжным магазинам города. В итоге купил книжек на два косаря. Аберкромби не нашел. Сделал заказ на Озоне. На пять косарей. Вспомнил, что мне еще не пришел предыдущий заказ. Тоже на пять косарей. Наверное, в службе доставки его с ужасом обходят стороной - после того, как несколько курьеров надорвались, пытаясь его поднять. Теперь это "легендарный проклятый заказ", на устрашение. Ждут они, когда же появится такой богатырь, что сможет его поднять. Какие же у них будут лица, когда они, вроде, мирятся с таким положением дел, а тут - опа! - еще один заказ! Такой же! Мне посоветовали добить третьим. Контрольный выстрел в голову.

То самое интервью со мну

Мы порешили забацать книжный клуб на базе Ливлиба Белинки. Есь кто Ёбург? Поднимите лапки, кто хочет книжный клуб? Собираться, бухать чаёк, трепацца о книшшках?

@темы: Веселое, Книги, Рабочее, LiveLib

---

Как перевели на язык эскимосов слово «интернет»?
В начале 21 века эскимосы познакомились с интернетом, и этот термин понадобилось перевести на их язык. Эксперты выбрали слово ‘ikiaqqivik’ — «путешествие сквозь слои». Раньше это слово употреблялось для описания действий шамана, который для поиска ответа на какой-либо вопрос «путешествовал» сквозь время и пространство.
(с)

И что, до сих пор у кого-то сомнения, что главный инструмент наш - бубен?

@темы: Веселое, Интернет

---

С баша:

xxx:побыстрее бы 1 сентября
yyy:а тебе че,ты ж уже не учишься
xxx:ну хоть не так обидно работать будет))

Вот как же я его понимаю =D

Вопрос: А вы?

1. Доа, я уже отучился, роблю, злорадствую - у них домашка и экзамены xD		6	(17.14%)
2. Я отучился, роблю, но всё равно сочуйствую		3	(8.57%)
3. Не учуся, не роблю, не сочуйствую, веду растительный образ жизни		1	(2.86%)
4. Учусь, роблю, подыхаю, не до сочуйствия		13	(37.14%)
5. Сволочи вы все! Месяц каникул остался ведь всего!		12	(34.29%)
Всего:		35

@темы: Веселое

---

Как выучить географию, не выходя из квартиры

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого .... там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(с)

@темы: Веселое

---

Озон, оказывается, тоже не лишен чувства юмора О_о



А книжку мне сёдня принесли ^_^ Спасибо всем, кто за мя болел и надеялся, ня!

@темы: Веселое, Книги

---

Ведьминский Словарь

Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.

Благовония - травка, не запрещенная законом.

Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"

Волшебство - удачное самовыражения.

Вуду - наметка платья на манекене.

Дом - то место где оставила котел.

Дочь - единственная приемлемая наследница.

Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.

Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.

Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"

Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.

Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)

Колдовство - то что удается творить время от времени.

Колдун - ведьма, которой не очень повезло.

Котел - любимая посуда.

Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.

Кухня - любимое место для работы.

Лысая гора - засекреченная явка.

Мифология - не доказанные исторические факты.

Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не
загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили
проблему парковки.

Муж - вампир любящий чеснок.

Ночь - время для себя.

Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.

Полнолуние - критические дни.

Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)

Приворот - замена флирта.

Рок - приезд свекрови.

Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.

Сын - любимое наказания за грехи юности.

Таинства - традиции.

Таро - ведьминский пасьянс.

Фокусник - волшебник не сдавший СОВ

Хеллоуин - международный ведьмин день.

Черный - цвет униформы.

Шабаш - посиделки с подругами.

@темы: Веселое

---

Омуахаха!

30.03.2009 в 21:44

Пишет  Грызущая леденцы:

Чем может быть вызвано внезапное, неоднократное появление в сознании несуществующего собеседника, опонируещего твоему внутреннему Я?
Стоит ли считать это психологическим заболеванием?О.о

Ох, дэвушка, чо ж вы так мучитесь? Привыкнете, как со временем привыкла я - еще бы, десять лет спорю с этим скверным типом. Он вдобавок еще и тупой - всё ему на пальцах объяснять приходится
Может, для разнообразия хоть поинтересоваться, как человека зовут, а то столько знакомы и до сих пор на "эй, ты" обращаюсь

@темы: Веселое, Глюки

---

Манеры эпохи Возрождения. Чисто поржать)

Вашему вниманию - куски из французского труда по этикету))) А теперь представьте, что там происходило, если пришлось писать соответствующие правила)))

"Галатео или Трактат о манерах"
Не надо на людях касаться той части тела, которая непреодолимо чешется. Скромность требует не справлять естественные надобности в присутствии других людей. Справив же их, не надо застегиваться и мыть руки на людях, так как будет легко понятно, почему это делается. Не нужно показывать никому что-то неприятное или дурно пахнущее, приговаривая: "Понюхайте, пожалуйста, как воняет". Наоборот, следует предупредить: "Осторожно, не нюхайте, это дурно пахнет".
Нельзя ковырять в зубах в присутствии других людей, наствистывать, петь, особенно солировать, если нет голоса. Слудует стараться не кашлять, громко не чихать и не брызгать на соседей. Не надо вопить и ржать по-ослиному. Высморкавшись, не следует разворачивать платок и изучать его содержимое, словно это жемчуг или рубины. За столом, если два гостя пьют из одного бокала, не стоит погружать в него свой нос. Не надо дуть на блюдо, которое ешь с другим гостем, или передавать кому-нибудь грушу или иные фрукты, откусив от них.
<...>
Нужно с интересом слушать, что говорят, а не приниматься вдруг за чтение письма, вынув его из кармана, или доставать ножницы, чтобы подстричь ногти. Не стоит напевать, постукивать по столу пальцами, беспокойно двигать ногами или окликать других. Нельзя ходить в неопрятном виде, небрежно распахивать одежду, позволяя выглядывать нижнему белью.
Некоторые небрежны и их дурные манеры бессознательны, но это исправимо. Однако есть люди заносчивые, со скверным характером: все садятся за стол, а они желают, чтобы им подали чернильный прибор или ночной горшок, или заявляют, что еще не выполнили своих экзерсисов и должны отправляться на прогулку.
<...>
Из этих наставлений ярко вырисовываются образы молодых людей, шумной толпой окружавших принца в садах, залах и покоях замков.

@темы: Веселое, Цитаты

---

Так, чисто поржать

То, над чем надо ржать, я выделила жирным. Мои каменты оффтопом
Как только люди с ума не сходят...
Впрочем, может, информация будет кому-то полезной О_о

Ворнинг: много смешных букаф

Предметы, запрещенные к ввозу в некоторые страны мира

Австралия

Абсент (учитывая, что это единственный запрещенный алкоголь... наверно, тут какая-то конкуренция xD), постельные принадлежности; пиротехнические средства любого вида; трубки для курения опиума (а кто запретит курить опиум из обычных трубок?); радиоактивные вещества; зубные щетки; противотурберкулезные препараты; корм для животных; предметы и приспособления для ухода за животными; мясные продукты; яичный порошок; лапша из яиц (они явно что-то имеют против яиц ); устрицы; распространители болезней у растений (не, ну не странно ли? xDDD); зараженные растения (это надо уметь определять по виду); травы или насекомые, уничтожающие растения; земля (своей девать некуда); поддельные монеты и банковские билеты; взрывчатые сигары и сигареты (мой моск взорвался О_о); спички; ульи (нет, ну вот кем надо быть, чтобы послать улей в Австралию??? интересно, с пчелами или нет? а прецеденты имелись?); продуты животноводства; орехи; яблоки; груши; айва; глушители; филателистические материалы; любой текст, побуждающий к свержению правительства, к незаконному уничтожению собственности, мятежу; всякого рода картонные упаковки для фруктов; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении (а свежая? ); сухая кровь и альбулин из сухой крови (а мокрую кровь можно? Оо); яйца (точно заговор против яиц), одежда, бывшая в употреблении (побить за неполиткорректность xDDD); вакцины, эмульсии или плазма для вакцинации против оспы; болезнетворные микробы, возбудители и культуры болезней, вирусы, вещества или продукты, которые могут содержать зародыши болезней (неужели кто-то разрешил бы это провозить? Оо); товары, в названии которых имеется слово «Anzac» (тут я умер ); товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или колониях; ртуть и предметы, содержащие ртуть; кисточки для бритья; медицинские средства, предназначенные для лечения от пьянства (это явно как-то связано с абсентом оО); огнестрельное оружие, кастеты (давышо, это не кастет, это мои кольца слиплись xDDD), кинжалы, пружинные ножи; биологические продукты; молочные продукты; живые растения; зерна; предметы из дерева.

Великобритания

Лаки, эмали (где какая конкуренция...); радиоактивные вещества; различные виды монет; пчелиные колонии в соломенных ульях (хотя бы уточнили); спички; целлулоид; аэрозоли; зажигалки и баллоны для их заправки; живые животные (а мертвые? Оо), кожи, рога, копыта (а если сам козел? xDDD) и другие части животных; растения, оружие, снаряжение, пружинные ножи; неоднородные сплавы золота и серебра (а однородные можно? **); почтовые карточки с украшениями из толченного стекла и слюды (эстеты хреновы ); почтовые марки; промасленная ткань; фильмы; ношеная одежда (а если на себе? Оо); японские кисточки для бритья (во! эти в отличие от австралопитеков, не стали объявлять войну всем кисточкам! xDDD); шерсть животных; биологические разлагающиеся вещества; вишня; люцерна; товары, изготовленные заключенными; часы; авторские права; радиотелефонные аппараты; скоропортящиеся инфекционные биологические вещества.

Германия

Абсент и аналогичные продукты (тут всех под одну гребенку); искусственное вино (а безалкогольное? Оо); виноград; мясо и мясные продукты, дичь; измельченные стручки какао; живые болезнетворные микробы, вакцины; использованные пчелиные ульи (пипец, у меня нет слов! а если их использовать... кхм ... не по назначению? ); пчелы с ульем или без него; живые животные и продукты из них; перья; радиоактивные вещества; спички, изготовленные с применением белого или желтого фосфора; кислоты, соли, вызывающие коррозию металлов, а также легколетучие серные соединения; старые подпорки для винограда (!!! ); предметы порнографического характера (конкуренция ага); предметы, содержащие метиловый спирт, предметы, содержащие ДДТ; растения, кроме срезанных цветов, травы; почтовые карточки и предметы, вложенные в открытые конверты с орнаментом из минеральной пыли, стеклянных крошек, металлических частиц или подобных веществ; отправления с отметками политического или религиозного характера; деньги и другие ценные предметы, такие как монеты, банковские билеты, ценные камни, драгоценности или любые другие ценные предметы; монеты, медали, просроченные банковские билеты, поддельные или фальшивые; взрывчатые вещества; самовоспламеняющиеся материалы; токсичные вещества; средства пропаганды; скот; паразиты (а на себе?); оружие; боеприпасы; медикаменты.

Канада

Опиум, морфий, кокаин (конкурееенция **) и другие наркотические средства, даже если они посылаются в медицинских и научных целях; дымообразующие приборы; предметы безнравственного и непристойного характера; аптекарские товары, медикаменты, инструменты, имеющие целью помешать зачатию и вызвать аборт, книги и брошюры по этому вопросу; живые животные, за исключением пиявок и шелковичных червей; пух, перья, кожа диких животных в сыром и обработанном виде; картофель; растения, растения с перегноем, песком и землей (капец Оо); оружие (кроме спортивного), боевые припасы и военные материалы; спички; поддельные монеты; лотерейные билеты; монеты, банковские билеты, кредитные билеты или какие-либо ценности на предъявителя, платина, золото или серебро в изделиях или в необработанном виде; драгоценные камни, ювелирные изделия и другие драгоценные предметы; спиртные напитки и вина; стеклянные изделия; целлулоид и изделия из целлулоида без надлежащей упаковки; газовые зажигалки; радиоактивные вещества; быстропортящиеся биологические вещества; пчелы; ульи; воск; (опяяяяять! ) монеты; почтовые марки; чай; изделия заключенных; металлические ярлыки (Оо); авторские права; упаковочный материал; периодическая печать (вот это я понимаю - железный занавес Оо).

Соединенные Штаты Америки (США)

Все спиртные напитки и опьяняющие вещества (нас будет опьянять лубоооффф! **); противозачаточные средства или средства, предназначенные для аборта, а также и печатные произведения по этому вопросу (лубоф нас опьянять тоже не будет =_=); рыба, фрукты и овощи, которые быстро портятся, а также вещества, издающие дурной запах (ооооопа Оо а кто будет нюхать для вынесения вердикта?); живые или мертвые животные (кроме пчел, пиявок или шелковичных червей) (ятта! пчел можно!!!); лекарства, терапевтические и косметические средства; животные продукты; растения и растительные продукты; оружие, в том числе ножи, лезвие которых открывается автоматически; боеприпасы; взрывчатые или воспламеняющиеся вещества; спички; сельскохозяйственные продукты (кофе, хлопок, свежие фрукты, овощи, зерно, саженцы, чечевица, орехи, шишки, желуди, каштаны, семена, силос, масла, сахар, крупы, табак и табачные изделия); отправления оскорбительного характера; дурманящие средства (опиум, морфий, кокаин и другие наркотики); билеты, объявления или циркуляры по поводу лотерей; лотереи; имитации чеков и акций, гашеных и негашеных почтовых марок, купоны, векселя, купюры, выпущенные Государственной казной, золотые и серебряные сертификаты; почтовые марки и виньетки, представляющие ценность, какова бы она ни была (пять рублей Оо); меха и шкурки (а небритость считается? Оо); перья с кожей любых птиц (куриц ощипывать перед жаркой! >< ); косметика; диагностические инструменты; предметы любого рода, нарушающие законодательство США об авторских правах; предметы, сделанные заключенными; радиоактивные вещества.

Франция

Стандартные ограничения, а также:
любые товары, классифицируемые национальными и международными нормативными актами, например, регламентом МАГАТЭ, как опасные материалы, такие как боеприпасы, газы, легковоспламеняющиеся вещества, радиоактивные, токсические, заразные или коррозионные вещества и проч., скоропортящиеся биологические вещества, указанные в Конвенции ВПС, равно как и любые другие отправления, которые по присущим им свойствам или из-за применяемой упаковки могут представлять угрозу водителям или операторам обработки, окружающей среде, создавать угрозу безопасности транспортным средствам, перевозящим отправления, или причинить ущерб другим перевозимым посылкам, транспортным средствам или третьим сторонам; (хренасе, какая забота Оо)
драгоценности, часы, даже частично изготовленные из драгоценных металлов, драгоценные металлы и камни, монеты, валюта, банкноты, финансовые документы, средства платежа (кредитные карты, телефонные карты или их эквиваленты, чеки, векселя или долговые обязательства и т.д.), равно как и любые средства (в том числе документы) будущих платежей (например, чистая бумага ^^ ), ценные бумаги любого рода на предъявителя, дорожные чеки, платину, золото или серебро, драгоценные камни, ювелирные изделия или прочие ценные предметы; живые или мертвые животные (взять живым или мертвым! >< прастити, ниудиржался ), предметы, хранящиеся при контролируемой температуре, огнестрельное оружие, наркотики, предметы искусства, публикации или аудиовизуальные материалы, запрещенные применимыми законами или правовыми актами, а также тендерные документы и/или любые квалификационные заявки, представляемые в связи с любым приглашением к участию в тендерах и копии судебных расследований (капец, кто-нибудь что-нибудь понял? %) ); меха животных, алкогольные напитки, растения и скоропортящиеся продукты, сертификаты оплаченных акций и акции, а также любые другие отправления, импорт которых запрещен в стране назначения.

@темы: Веселое, Инструкция по применению

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О-ля-ля! У нас на раёне завёлся маньяк!
Интересно, а он сексуальный? Или не очень?

@темы: Веселое, Жизненное

---

Вчера моя картина мира рухнула вдребезги... Х_х
В конце рабочего дня стоим в подвале, ждем, пока все соберутся, шобы домой идти...
И тут влетает одна из начальниц и орёт:
- ОНИ ОПЯТЬ УБИЛИ КЕННИ!!!
- Сволочи... - тихо подмазался Хомячок и умер от шока...

@темы: Веселое, Рабочее, Маразм крепчал, Сауз Парк

---

Напала на меня тоска,
Я стала плоской, как доска
Из стихотворных конкурсов
в дремучие школьные годы ._.

Никада не забуду вчерашнего выражения лица врачихи, которая снимала мну кардиограмму Наверное, надо было предупредить, что колибри у меня в родственниках, а то она наверняка грешным делом подумала, что я токашо занюхала полкило кокса Доа, из этой фигнюльки на весь кабинет раздался такой мощный индастриал... xDDD
А еще...еще... Знаете, пачаму я нинавижу эту страну, но безумно свунюсь по ее обитателям? Они в таком бардаке умудряются выживать! О_О Это же фантастика, сенок!
К регистратуре тянулось три очереди... Не, сначала была одна - для всех цивилизованных людей. Потом приперлась толпа старпёров, которые, тыча всем под нос вонючие бумажки о том, что они ветераны/инвалиды/микроцефалы/трицератопсы, пытались пролезть без очереди. В итоге тех, кто пытался пролезть без очереди, скопилась целая очередь, инвалиды выясняли, кто самый инвалидистый, воинственно потрясали клюшками и вообще вели очень активную жизнь, как нельзя более соответствующую их инвалидному статусу
Третья очередь состояла из Хомячка ._. Хомячок вначале попытался повякать на тему, шо опаздывает на работу, по причине чего на оной работе будет бурный секс с применением подручных средств, но потом решил, что куда эффективнее будет просто топтаться по инвалидовым ластам. Ласты в ответ начали громко лаять, что меня здесь не стояло и ваще неужели я больнее их. Ну я, такая пафосная, сказала, шо здоровая и ваще на мну пахать мона, забрала свой как нельзя кстати выданный талончик и, показав инвалидам езык, по-бырому съипалась
Эх, бюрократы-чинодралы, бумажная империя...

@темы: Будни, Веселое, Маразм крепчал

---

А щас я спою частушку! Х))) Раз уж мне столь вероломно напомнили!
Любимое тварьчество у нас на селе, и пох, что село прекратило чучествование за полвека до моего вылупления из икринки ><



- Ты пошто меня ударил
Балалайкой по плечу?
- Я пото тебя ударил -
Познакомиться хочу!


Спасибо, спасибо, благодарю за рукоприкладство! Х)))

@темы: Бред, Веселое

---

Мой личный блог оценили в 70000 долларов А сколько стоит твой?

Щикарно

@темы: Блоги, Веселое, Тесты