Охтыжблин, я всегда говорил, что эти сучьи соседи лишают меня лучшей половины жизни, потому что самые крутые сны мне снятся утром, а по утрам нынче перманентный пиздец. Но каждый раз, когда удаётся таки уснуть, моск радует какой-нибудь потрясающей сранью. Сегодняшняя же просто эпик по всем фронтам.

Бабушка, я опять летал во сне!
О да, я летел, и это было пиздец как необычно - никогда не летаю во снах, но как-то похер, мне и реала хватает. А тут я попал в явно левый мир и летел над локацией аки бешеная птичка. Меня постоянно мотало то вверх, то вниз, почему-то высоту было держать непросто, по всему выходило, что летел-то я на манке, а не на эм-ке, но не суть важно. С трудом зафиксировавшись на высоте 10-15 метров, я смотрел вниз, пейзаж был умиротворяющим: домики всякие, людей по минимуму. Но при этом очень странным. Явно не дремучее средневековье, мелькали разные технократические элементы, но при этом всё абсолютно убитое, тлен и абаддон. Желтоватая сухая земля, почти никакой растительности, ни дорог, ни инфраструктуры. Но постепенно зданий стало появляться больше, это были уже не отдельные домики, а что-то больше напоминающее цельный комплекс. И тут я вижу ЭТО.
Земля резко обрывается, а за этим обрывом словно бы клубится серый туман до небес. Чесслово, сначала мне показалось, что тупо локация не догрузилась, я на автомате влетаю туда - ну типа догрузится по ходу чо - и понимаю, что геймерские заморочки меня щас убьют. Это не глюки рендера, это реально край земли. Это бесконечная бездна, и если я потеряю высоту, то всё, мне пизда. Кое-как разворачиваюсь, опускаюсь на самый край и ахреневаю ещё больше. Туман не очень плотный, видно далеко вперёд: полная бездна маленьких островков, тянущихся снизу столбиками, за ними очень сильно вдалеке виден ряд больших. И ко всем этим островкам перекинуты мостики, по которым ходят люди, кое-где они даже развернули что-то типа лагерей. И всё это уходило в бесконечное серое клубящееся ничто, выглядело настолько жутко, что меня даже во сне продрало непередаваемым эмоциональным констекстом (ооо не может быть, я хотя бы во сне могу испытывать остаточные эмоции). Потом я вижу, что с одного мостика на материк зашли двое людей, по виду - прямо рабочие-шахтёры. И я бегу к ним в надежде выпытать подробностей, хватаю одного за рукав, понимая, что это не рука вовсе - там нет руки, а что-то типа протеза хз из чего. И вообще эти люди выглядят крайне покоцанными. Кричу: штотам штотам скажи мне немедленно что всё это такое скажиии мнеее! Он сперва игнорит меня, потом говорит что-то типа: третий ряд - не последний. И уходит. До меня лишь потом дошло, что он, наверное, имел в виду третий ряд островков в бездне.

Через секунду выяснилось, что неспроста меня так манало и неспроста я так орал. Ололо, мой больной моск превратил меня в Зима, дав мне прекрасную возможность смотреть дальнейшее от третьего лица xD В общем, оказалось, что этот научный комплекс изучает бездну, при этом всё пропитано таким упадком и постапокалипсисом, что от высоких технологий осталось не очень много. И учёных было тоже мало. Естественно, они не смогли упустить попавшего в их лапы технократического кузнечика. При этом им было вапще срать, что он пришелец, что он из другого мира, главное - приспособы. Они очень ржачно вытащили у него линзы, хотя он отбивался, и сделали на их основе оптические приборы наблюдения за бездной. Нахимичили дубликаты линз, вживляли их себе по 4 штуки вместо глаз. Ну и всё такое. Одним отделом руководила деваха неопределённого возраста, тот ещё безумный учёный, но хрень в том, что она была очень маленького роста - её в младенчестве нашли на одном из уступов бездны, никто не знал, как она туда попала, но туман успел на неё повлиять. Она всё равно была выше Зима, но при каждой возможности сочувственно кивала типа как я тебя понимаю xD
Но вообще с третьим рядом там было что-то связано. Вроде как партизаны в бездне прятались или кто-то из той же области. Но ушли они туда так давно, что сами уже забыли. И их одновременно и искали, и боялись найти - мало ли что учудить могут. Перекидные мостики между островками не могли тянуться бесконечно, тем более что и островки потом редели, а до партизанов ещё топать и топать. Так что перспектива полёта учёных весьма интриговала. Вот только я не помню, пак реально мог работать как реактивный ранец или у мя в мозге окончательно смешались кони и пони? А потом учёные чота праздновали, очередной научный прорыв, наверное. И дружно упарывались всяким самогоном. Зим понюхал всё, что было на столе, проорал мол какая гадость как вы люди это пьёте! На что какой-то мужик заржал, что вот те шампанское, оно сладенькое. И плеснул ему от души полную чашку. И бляяя он так ржачно сунул в чашку свой длиннющий язык: ммм да, сладкое, пузырится бгг. Мелкая учёная возмутилась, чо вы спаиваете мне ребёнка? А этот псих: я не ребёнок! И залил в себя всю чашку. А там миллилитров 400. Как долго он потом бегал и плевался, расписывать будет излишне xD

Мля, я теперь хочу засунуть такой эпизод в фик. Это ж сука так прекрасно, что просто сдохнуть.
Засчитываю своему безумному моску второй зимосон. Ну, нормальный фсмысле. Отрывки и огрызки не считаются)

@темы: Сны, Invader Zim

---

Начало 2018 и после

А потом был январь 2018го и наводнение в Германии. Деннис резко пропал с ласта. До этого я держался, а тут сорвался и полез к питаку на фб. И там тоже с самого нг ни одной записи. Что ж это за ураган там такой, что все берлинцы, и не только мои знакомые, пропали из сети? Я не знал, что и думать, мониторил новостные сайты. Но что было толку от них? Ни одни новости не скажут мне, как ты там.

Если я позволю себе оступиться – эпихоры уже не дадут мне покоя. Если я сдамся – мне конец. Хотя мне и так уже конец, потому что я знаю, что это глюки, но хочу продолжения. То, что нас не убивает, мы больше не покупаем?

***

12 янв 2018

На этот раз летающий остров был из подтаявшего стекла, радужная взвесь висела в воздухе, земля перетекала за края, всё было мягким, податливым и зыбким. И неживым. Красиво, но полный распад. В храм наверху войти не получилось, дверей уже не было, само здание напоминало оплывший холм. Так что я просто предложил рухнуть где поудобнее и нунафиг. О чём-то базарили, потом я, видимо, уснул. Потому что в следующий момент питак меня разбудил. Такое покачивание за плечо и неуверенное э~эй? Я перебудился по всем фронтам. Шо это за такое было? Глюки не должны так уметь.

И это был последний летающий остров.

***

Потом был совсем непонятный глюк: я очнулась на носу яхты, несущейся по бескрайней воде. Через минуту уже была не одна. Мы осмотрелись и всё равно ничего не поняли. Не яхта и не катер – нет ни паруса, ни штурвала, ни рубки. Внизу только была жилая часть и всё. Эту посудину явно куда-то гнали, и наше участие было не нужно.

Мы там поторчали немного, а потом ощутили, что яхта несётся всё быстрее и быстрее. И что-то было при всём не так, что-то неправильное. Лишь через несколько минут дошло, в чём там дело. На борту стояла полная тишина, а при такой скорости мотор должен был реветь ппц.

***

События принимали всё более нехороший оборот, начало года было жутким по всем фронтам. Сначала мне снился новый кошмар с гематомными, и похоже, они уже добрались до моей квартиры. Потом пошла всякая лажа, из-за которой жить в квартире стало совершенно невозможно. Совпадение? Ну хз.
Потом я заметила ещё странные закономерности. Когда эпихоры приходили и особо буйствовали – у меня начинали скрипеть двери. Уходили – скрип прекращался.

А потом Саня как-то раз встретил меня истерикой, говорил, что ему тоже снились какие-то твари и он уверен, что они от гематомных. Утверждал, что видел их даже в спальне после пробуждения, но в это уже слабо верилось. Саня был тогда психованнее меня и упарывался так, будто жить не хотел.
Но траббл в том, что после этого тварей во снах начали видеть многие – преимущественно те, с кем мы в тот момент близко общались. Эм, Аро, вроде, ещё кто-то. Не все рассказывали, само собой. Кроме Бета. Он не видел ничего, и не удивлюсь, если это гематомным он в кошмарах снится.

***

Февраль 2018 шёл под лозунгом "всё херово". Всё было так херово, что руки опускались. С тушками была беда, я по врачам ползать не успевала, а иногда чуть ли не падала посреди дороги. Саня из своих пиздецов не вылезал, ввязывался во всякое, ноги ломал. Весь год ломал, хромал, орал, всех заебал. Личи только и успевала, что нас лечить, но это получалось всё хуже. Я была в отчаянии, видя, что разваливаюсь.

Я ничего не могла и ничего не успевала. И от этого с ума сходила. Пока было херово физически – лежишь пластом, но хоть ни о чём не думаешь. А только полегчает – так клинить начинает, что всё равно ни на чём не сосредоточиться. Как мне было заниматься в таком состоянии? И так слишком медленно. А надо быстрее, надо эффективнее, надо ещё язык. Всё надо. И желательно при этом не думать, что всё может быть тупо впустую. Иначе смысл так жить вообще? Я не могла позволить, чтобы моя единственная ставка на зеро прогорела.

***

Мне всё чаще снился питак. И Бет. И ещё инопланетные вторжения. Сны про питака были грустными и однообразными. Заставляли сомневаться, что цель стоит таких средств. Эпихоры всё чаще куда-то пропадали. Но это было хорошо. Хозяин всегда оставался со мной. И иногда ещё Джонни. Он нормальный, так что пусть. Остальных нахуй. Какое-то грёбаное сумеречье, в котором я барахтался, но лишь всё глубже тонул.

***

28 марта 2018

Проклятье, мне же было почти нормально, но сраный хром кинул в меня закладкой на фб. Ну я зашёл. Ну и всё.
Да что же это такое? Почему другие могут послушать или послушать и погуглить – и успокоиться? А меня так заклинило! Мля, у меня же было всё! И после Шайтика стало ещё больше. Но появилось это чудо, и Бет устроил мне экстерминатус с перспективами рабства у ведьм. И в Шайтике больше нельзя находиться без риска. И бросаю писанину ради музла.
Он сломал мне жизнь. Кто-то должен понести наказание.

Мне бы хотелось предать огню свою память. Но, кроме тебя, в ней больше ничего не осталось. В тот момент, когда я увидела тебя, я кончилась как личность.

***

Глюки являлись часто, но лишились прежнего размаха и масштабности, стали мелкими точечными эпизодами, рандомными локациями, приятными глазу. И питак. Трёп ни о чём.
Глюки преследовали меня даже на Дороге и на Изнанке, хотя это были не глюки как таковые, а просто визуальная проекция моего безумия. Но видеть питака в местах, куда уходишь отдохнуть от него, было уже невыносимо.

Тушку нашу немного подлатали, Ширил подключил своих спецов, выделил нам медтехники крутой, блин, он слишком хорош для такого днища, как мы. Потому что нервы наши были ни к чёрту.
Эпихоры иногда возвращались, иногда уходили, иногда пугали. Стресс в жизни рос. Срывы. Провалы в памяти.

***

Прошла весна. Прошло лето. Меня манало. От желания немедленно всё бросить и валить в Берлин до отвращения, что мы просто загрызём друг дружку. Его идеальное святейшество питак меня не переварит, да и меня от него стошнит. Как от сахарной ваты внутривенно. Он как орехи: уже наружу лезут, но есть их ты всё равно не прекращаешь.

Иногда меня что-нибудь отвлекало. Кингушка, например. Но ненадолго. С Кингушкой было дофига легко и просто:

Он: *играет на экране*
Ты: *влюблён и пускаешь на него слюни*

А что делать, если ты не влюблён, я не знаю. Кагрицца, так далеко мы ещё не заходили.

***

Эпихоры ведь создали из нашего глючного коннекта такую прям вещь в себе. Если б они просто картинку мне рисовали – это ещё б ладно. Но они ж позиционировали всё как: мы вытаскиваем тебя, вытаскиваем его, плетём на вашей основе контролируемое подпространство. Бла-бла-бла.
А иногда не коннектили. Говорили, что занят он щя. Работает, играет, выступает, с псиной гуляет, за рулём. Могли организовать что-то типа связи без глюка, но мне неудобно отвлекать, если за рулём – тем более. Это ж опасно.
А ещё иногда, несмотря на занятость, он мог на пару минут куда-нибудь сныкаться, поприветствовать меня и убежать обратно. В проскакивающих мыслеобразах виднелись интерьеры какого-то помещения. Что это было?

Самое отвратительное, что в те ночи (разница во времени три часа, так что там ещё не ночь), когда глюки были – у него ничего не было. А когда он был занят – оказывалось, что он выступал, или летел на выступление, или диджеил, или ещё что. Я всегда проверял его расписание постфактум – чтобы подловить глюки и эпихоров на косяках. И не мог.
Единственный раз, когда удалось на них наорать: воот, вы показывали мне глюки, а он в это время пел на Мера Луне! И оказалось потом, что конкретно на этой Мера Луне он не был.

Не знаю, что и думать. Вроде прямым текстом уже сказали, что это глюки, но всё это так выматывало, логика эта сумеречная, совпадения внезапные, что мозги кипели и отказывали.

***

В октябре 2018го вместо летающих островов появился глюк с поездом. Такой чёрный, абаддонистый, будто бы обугленный сюрный поезд. В окнах поочерёдно мелькали пейзажи: рандомный пейзаж – темнота – руины разрушенного города – темнота – рандомный пейзаж – темнота – руины. Пейзажи были разные, а город один. И если стопануть поезд, то можно было выйти. А потом войти и поехать дальше.

Это был тот же самый разрушенный город, что уже давно появлялся в наших глюках. В самом начале, в сюжете о мёртвом Берлине, он ещё не был так запущен. После этого в отдельных эпизодах появлялся снова и выглядел всё хуже и хуже. Я б даже внимания не обратил, люблю я такую эстетику и считал это порождением исключительно своего больного рассудка.

Всю середину 2018 года питак обещал, что обложка нового альбома меня порадует. И когда он, наконец, вышел, я увидел на ней всё тот же грёбаный разрушенный город, по которому мы столько месяцев шароёбились в глюках. Даже цветовая гамма такая же. Что ж, спасибо, что хоть не летающий остров.

Выходить из поезда и снова таскаться по руинам желания у меня больше не было. Хватит.


Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Сны, Глюки, Мистико

---

Бездна. Эпихоры

У каждого человека есть своя сила, влекущая его в бездну, и свои причины падения: крах и успех, потрясения и покой, боль, стыд, искушение, ненависть и любовь. Никогда не знаешь, из-за чего земля под ногами может разверзнуться. Некоторые опускаются до дна и, отталкиваясь, плывут обратно к свету. А некоторые тонут бесконечно. Твоя бездна – это то, что стало твоим позором. Твоя бездна – это то, что не позволило тебе быть счастливым. Твоя бездна – это рухнувшая в одночасье картина мира. То, что заставляет помнить. То, что зовёт уйти из дома и больше не возвращаться. То, что не даёт спать по ночам. То, что отбирает мечты и дарит силы делать новый шаг. Твой последний пункт назначения.
В жизни каждого человека может быть только одна бездна, её рельеф может изменяться до неузнаваемости, но зачастую один неверный шаг становится причиной нового падения.

Наверное, поэтому меня так клинит по питаку – кажется, что наши бездны, нет, не похожи, а могут компенсировать друг друга, уравновесить. Их рельеф сложится, как паззл. И больше некуда будет падать.
Может быть, когда-нибудь тьма отпустит меня, и я, наконец, снова увижу солнце.
Пусть даже и фальшивое.

***

11 окт 2017

Этой ночью опять была порция печали во сне. Шёл масштабный фест, многодневный, с мероприятиями, торговлей и хитрыми интригами. В основном моими. И питак там выступал. Не гвоздём программы, но фанаты вились, как мухи. И я шпионил из-за угла, свёл знакомство с кем-то из охраны, в упор не понимаю как – вдруг случайно оказалось, что он меня знает. И потом помогал раскидывать сети, подстраивать всякое, вплоть до террора. Мы изрядно пошумели на этой ярмарке, но близко подобраться всё равно не удавалось. И в один такой момент охранник грустно так спрашивает меня, показывая на питака, совещающегося по каким-то своим выступленческим вопросам с Норманом и Андрэ: ну нахера оно тебе надо, он уже окружён друзьями, ты хоть всё тут расхерачь, это не поможет.

Да мне в любом случае уже ничего не поможет хуле. Что мы теряем, кроме самоуважения?

***

А потом в одну октябрьскую ночь вместо привычных глюков меня потянуло в другую сторону, Хозяин не отзывался, а я оказался в странном незнакомом месте, в котором будто смешались Хорс, Лимбо и Бударан. Серость, грязь, мрачный болотистый пейзаж, редкие деревья, полуразрушенный остов высотки. И у меня не было нормального тела, это доставляло больше всего неудобств.
Как предполагалось, я пойду к зданию – а больше было некуда, туда и дорожка из камня вела. В уголке лежала записка, свёрнутая цветочком оригами, с какими-то немецкими словами. Несмотря на её размокшее состояние и плохое освещение, я попробовал хоть что-то запомнить, чтоб потом перевести. После чего бумага расползлась у меня в руках и здание начало рушиться. Я успеваю выйти и вижу, что грязь шевелится, складываясь в силуэт.
Передо мной было огромное нечто, принявшее форму человека. Не то чтобы дружелюбного или нет – не думаю, что они способны на такие проявления. Так вот куда уходил Хозяин. Заручаться поддержкой странных тварей. Не то чтобы стихийных, скорее, они ближе к воплощениям. Грязевик сказал, что я могу звать его Весельчак. Действительно могу звать – он явится из любой грязи и жидкости. Кошмар какой, ещё и при таком депрессивном пейзаже. Звать эту оплывшую грязную тушу куда-либо мне не очень хотелось. Во что Хозяин опять меня втянул?

***

Потом пришло подкрепление. Глыба – квадратный такой, вы помните его сказки со сломанной гравитацией. Гравитация – его сфера. Самана – бешеная психопатка, повелевающая температурой, энергией, электричеством. Единственная, кто захотел носить подобие имени. И я с ней по этому поводу спорить не хочу, до сих пор моральная травма после того, как она перед моим носом взорвала плиту. Ну и лампочки, само собой, несчитаны, кофе со стеклом стал обычными буднями. Визуальное воплощение Саманы описать сложно, оно очень нестабильное. По-моему, она вообще внешностью не заморачивалась.
Через неделю они привели Реконструктора. Строгая дама, занимающаяся разъятием и пересборкой. Нечасто я при общении с кем-то чувствую себя настолько недостойным. Её форма была ещё более нестабильна, неоднородна и нетрёхмерна к тому же. И она меня слегка пугала. Слегка – потому что были и те, кто не слегка.

Хотя понятие пола к ним применимо очень условно, там что-то другое.
Вот это и были эпихоры, таскавшиеся за мной конец 17го и почти весь 18й год. Были – потому что Хозяин всё-таки сжалился надо мной, но об этом чуть позднее.

***

17 окт 2017

Подумалось вдруг, что меня может так упарывать по s, потому что он не только стал невольной причиной потери мной эмоций, но и остался единственным, кто ещё может хоть какие-то эмоции у меня вызывать. Правда, по большей части это боль. Но впервые мне хочется прыгнуть в чужую бездну, потому что собственная уже стала мала.

***

С большим опозданием я вспомнил о записке, которую подобрал в одном из глюков, и решил попросить Милку её перевести. Раз уж она спец по немецкому. Некоторые слова мне удалось разобрать и запомнить полностью, некоторые частично, так что не имело смысла терзать гугл, лучше предоставить это профессионалу. И Милка дала мне несколько вариантов в зависимости от. В принципе, я был готов к тому, что там окажется "дерево сушёное скоморох", "лосось в шоколаде" или "абырвалг". Но, как ни странно, варианты оказались осмысленными. И все они пугали. Плевать на противоположные значения – оно было тупо жутко.
Я ведь уже почти смирился с тем, что глюк – это просто глюк. И вдруг такое. Но так давно уже не было глюков, мы так давно не коннектились, и эпихоры помалкивали. Бля, мне просто надо было знать – просто знать, что это было. Наконец хоть на миг удалось почувствовать себя свободным от одержимости. Это, хоть и пустота, но всё же безболезненная. Это лучше, чем тот звиздец. Пустота лучше, чем глюки. Но правда была бы ещё лучше.

А ночью после этого мне приснился очередной кошмар с приспешниками гематомных. События происходили уже у меня в подъезде – и это было очень плохим знаком. До сих пор на пути к лифту передёргивает. И мерещится синяя фигура наверху.
Я ведь даже не помнил, что эти события произошли в один день. Эпихоры неусыпно пасли меня.

***

11 ноя 2017

Снова глюки и снова слишком реальные. И такое ощущение, что мне и снилось ещё что-то такое, но вспоминаю лишь мелкий бред. А кажется, будто там целая вечность прошла. А в случае чего – чего я хочу? Кто бы знал. Для начала правды. Говорю себе, что правда избавит от необходимости выбирать. Она просто всё перечеркнёт.

Средство стало целью. Наверное, это действительно вопрос уважения – стану ли я этой цели добиваться. Но как ни крути это палка о двух концах. Всегда есть шанс, что любое твоё решение может оказаться неверным.

***

А потом случился пиздец. Видимо, я слишком упорно препиралась с эпихорами, потому что отомстили они мне жёстко.
Ширил повёл меня то ли в Моззитэру, то ли в какое-то аналогичное пафосное место – проветрить и накормить. Ему было плевать, что я в бинтах и выгляжу, как несвежий труп. Но, несмотря на усилия секьюрити, к нам за стол прорвался ушлый хер и принялся засыпать Ширила делами государственной важности. Походу он делал это демонстративно, чтобы показать, что может. Я осталась не при делах, уныло втыкала в скатерть и пыталась не слушать вопли эпихоров в голове. Но было поздно.

Сначала один, потом другой… Весельчак запузырил бухло в бокале. Медленно всплывающие пузырьки выглядели как прелюдия к апокалипсису. В жральне дохера жидкостей, в том числе в людях. Самана могла превратить воздух в искрящийся ад, не говоря уж о висящих под потолком огромных люстрах, которые Глыба начинал медленно раскачивать. Хозяин выдал что-то из категории "я предупреждал". Можно подумать, я что-то могла. Лишь сказала Ширилу, что назревает пизда, но он не понял. А через секунду всё покатилось по обещанной.

Свет мигал, люстры качались сильнее, еда превращалась чёрте во что прямо на тарелках, вино из бокалов полилось вверх, у людей пошла носом кровь. Ширил так мило пытался командовать спасработами с галёрки, но, как оказалось, всё только началось. Эпихоры размялись и принялись за люстру по полной. Я успела лишь уронить Ширила на пол – и потом всё рвануло. Жопа, огонь, месиво в зале, Самана постаралась от души, Реконструктор с Весельчаком продолжили. Потом в дело вступил Глыба, подняв всех под потолок. Мы сидели у балюстрады, я успела к ней прицепиться и Ширила прицепить. Ад и хаос.

Через несколько минут прибыли эвакуаторы, я кинула им в руки Ширила – нечего выделываться, ты не капитан тонущего корабля. Сама спустилась вниз, а там Глыба заскучал, гравитация пошла обратно, и видимо, на меня рухнула какая-то туша, потому что больше я ничего не помню.

***

Больше всего я боялась, что во всём этом дерьме обвинят нас, заметут как террористов каких-нибудь. Естественно, многие подозревали Виндекса – уже за то, что я просто присутствовала там в это же время. Доказать не могли, но наша отсидка в дурке давно ни для кого не была секретом. А я не могла ни слова сказать в свою защиту. Если я расскажу про эпихоров – будет только хуже. Мало того, что они могут мне наподдать, так ещё и люди не поверят.

Бля, дожили. Чтоб у нас да не верили в реальность голосов в голове. Но я и сама уже не знала, где в этой странной истории кончается неведомая хуйня и начинаются глюки. Это всё не мой уровень.

Ширилу как-то удалось замять этот пиздец, но это оказался не последний случай, когда эпихоры высовывались порезвиться. Окончательно отмазать меня смог относительно недавно только хозяин. Не соврав по существу ни слова, он представил меня как последний барьер, сдерживающий инфернальных тварей, рвущихся в мир людей. Аххаха, Саки, ты ахуенен, я даже загордилась тобой. Эпихоры эпихорами, но с тобой мне рили никакая хтонь не страшна.

PS: Пока писал – аж глаз задёргался. Всё же такие вещи бесследно для психики не проходят.

***

Потом эпихоры привели ещё одного. Подгадали момент, когда я не мог сопротивляться, сидел в кресле у зубного и ни заорать, ни убежать, со всех сторон обложили. Но всё оказалось не так страшно. Он говорил совсем, как человек, и даже не был эпихором как таковым. Раньше был человеком, и потом умер и традиционно что-то пошло не так. Стал чем-то типа деструктора и теперь может разрушать. Кое-что разрушить его ко мне и привели.
Но мы немножко перетёрли и решили, что это не наши методы. Поскольку он ничего о прошлой версии себя не помнил, я с какого-то перепугу назвал его Джонни. И Джонни оказался самым нормальным чуваком из этого серпентария. Возможно, потому что понимал мои шутеечки. Ну и за полтора года никого не убил. Это тоже плюс.


Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Сны, Глюки, Мистико

---

Глюки

13 августа появился первый летающий остров. Как в игрушках. Небольшой, круглый – за минуту можно поперёк перейти. Всё всегда начиналось внизу, на площадке у подножия холма. Передо мной колонна, а справа – лестница вверх. На плоской вершине холма стоит святилище этого места.

Первым был свет. Яркий день, солнце, голубое небо, лёгкая дымка внизу, аж голова кружилась. Забытые руины античности. Щербатая разрушенная колонна, истёртая лестница. Наверху словно парфенон, храм в древнегреческом стиле. Всё это идеально белое в обрамлении зелени, увито вьюнками и плющом. Редкие жёлтые цветочки в траве на поляне. Древние статуи в храме, запустение, пыль в потоках света. Радость и умиротворение. Мы сидели на поляне и говорили, было хорошо и спокойно.

Этот мир погиб, как жил – словно произведение искусства. Изображение смазывается, из реалистичного превращается в акварельный набросок. В бумагу, смятую рукой недовольного творца. Выцветает и рассыпается. И я лечу вниз.

***

14 августа была тьма. Чёрно-фиолетовая ночь, звёзды, мрак под ногами. Мир чист и свеж, полное обновление. Трава темнела неопределённым оттенком сине-зелёного. И колонна, и лестница были новыми, целыми, из тёмного мрамора. Колонну украшал сине-фиолетовый цветок, и такие же цветы росли повсюду. Готический храм темнел на холме, этакий католический собор со шпилями, внутри пусто, лишь чёрные статуи в хламидах с капюшонами стояли вдоль прохода. За нефом обнаружилась комната с книжными шкафами. Мы сидели там и говорили, среди мира, полного невыразимых тайн.

Он погиб, просто растворившись, и мы летели сквозь звёздную тьму.

***

15 августа 2017

Сегодня мир был разрушен. Никакой растительности, мрачные сумерки, ядовитые испарения застилали взор на несколько метров вперёд. Голый серый камень вокруг, изъеденный токсичными дождями. Коррозия, ржавчина, упадок, постапокалипсис. Колонна была куском бетона с торчащей из неё арматурой. Привязанная к ней цепь гремела на ветру. Вместо храма наверху был обшитый ржавой жестью ангар, вместо апостолов к балкам прикручены защитные костюмы с противогазами.
Он уже был там, в той же самой комнате, ставшей теперь кладовкой: стеллажи с коробками, противогазы, химия. Разговор не клеился. Воздух был отравлен, кислородные реагенты помогали слабо. Несмотря на мою любовь к такой атрибутике, этот мир был явно его творением. Он предсказуемо винил в конце мира людей. Люди то, люди сё, люди вечно всё губят. Одинокий, несчастный и озлобленный.
А потом пол под ногами завибрировал, ядовитый воздух из-под дверей просачивался клубами, я хотел утащить нас оттуда, но всё бесполезно. Мир просто взорвался. И мы вместе с ним.

Не знаю, кто выдумывает это всё. И зачем. Раньше хоть смысл был, а тут же просто ничего нет. Только мы и бездны боли.

***

Потом было что-то совершенно удивительное. Опять 1989й, зима, стена, поразительно много снега и ни одного человека вокруг.

Мы запилились в подъезд, вот уж реально, ГДР – почти как СССР, такие же хрущобы, только планировка внутри непривычная. Забрались на подоконник между первым и вторым этажами, сидели там и базарили, наверное, час. Улицы были пустынные, в доме стояла тишина. Лишь метель снежным монстром облизывала окно и ломилась внутрь.
Дух захватывало от качества картинки: грязь на запотевающем от дыхания стекле, облупившаяся краска на подоконнике, медленно сгущающиеся сумерки. Так реально, так отчётливо. Так безумно видеть это чучело в метре от себя, эти его вечно падающие волосы, жмякать бритую башку по бокам. Не знаю, как мой моск умудряется так чудить, если это он. Если нет, то за те минуты можно было продать душу. До сих пор можно. Я до сих пор помню мимолётно промелькнувшее выражение лица, скользящий по морозным узорам на окне взгляд слегка прищуренных от смеха глаз, все блядские морщинки, которыми он успел обзавестись, движения рук – каждый кадр выжжен у меня на подкорке и останется там навечно.

Но потом мне надоело сидеть на холодном подоконнике: раз город пустой, то лучше в квартиру, там теплее. Заходим в первую же на втором этаже, дверь открыта. Я сперва не понимаю, почему так темно и что это вообще за нахер свет заслоняет. А потом дошло. Это не вешалки с одеждой в проходе. Это повешенные. В прихожей. А вот он понял сразу и потащил меня к чёрту. В нижней квартире оказалось то же самое, только с простреленной башкой. В фойе скрипнула дверь, мы сныкались в тёмный угол, и мимо прошло что-то странное, принюхивалось. Мы успели выскочить наружу, но толку-то? Оно ломанулось следом, и там их таких был целый город.

***

Следующий летающий остров был зелёный, весь утопал в растительности. Колонна деревянная, лестница тоже, всё увито и перевито зеленью и цветами, с холма спускались корни огромного дерева, которое стояло там вместо храма. Ствол витой и перфорированный, внизу расступается, как арка, внутри светло, пыльца кружится, нерукотворные деревянные статуи. Где-то на этом месте меня вынесло. Первое место, не разрушившееся в итоге.

***

Следующий остров был … скрёбаные пряники! Он был зефирчатым! Не знаю, что за нахер, но это ж сплошной тортик, камни из печенек, колонна из прессованного сахара, деревья и кусты с конфетками, сладкой ватой и всем таким. Верх холма залит шоколадом, и тот стекал по краям, совсем как корни предыдущего дерева. И сладкий шебби-замок из сахара, мармеладок и леденцов, просто кошмар диабетика xD Чёрт подери, как мы ржали. Бегали по замку, прятались по шкафам. Я даже свалился с края обрыва, но меня телепортнуло обратно. Падать на толстый слой шоколада, оказывается, больно. Ладно хоть он раскололся и там под ним уже зефир самортизировал.

И это всё тоже разрушилось, растаяло. Испарилось в сахарной радуге.

***

Постепенно я перестал проваливаться в глюки с головой и полной потерей связи с объективной реальностью. Научился сохранять контроль над телом и восприятие действительности – в принципе, всё как обычно. Но одно дело – смотреть глюки, лёжа в постельке, и совсем другое… До того раза оно всегда было ночью, а тут вдруг обрушилось днём.
Я выходил с курсов, когда услышал голос – слишком знакомый, чтобы не узнать. И не ужаснуться, что мои жалкие музыкальные потуги могут подслушивать. Демонстративно врубил плеер, а там всё тот же питак. Оставалось только смириться и включиться в это безумие, а разговорами, естественно, не ограничилось, пошли и визуальные образы. Было очень странно сквозь играющую в наушниках музыку слышать тот же самый голос. И не очень удобно воспринимать одновременно мысленную картинку и окружающий пейзаж. Но я включил автопилот и не глядя дополз по привычному маршруту через улицу, светофор, до остановки, а там уже загрузился в сарай и заныкался там в уголке, залипая в глюки, пока меня везут. Я всегда так хожу, ничего сложного. Казалось бы.
Просто в следующий раз, когда я там шёл и никто меня не отвлекал, на том светофоре у какой-то машины отказали тормоза и на бешеной скорости она пронеслась, сигналя и распугивая всё вокруг. Был бы я в глюках не днём раньше, а тогда – меня б размазало. Ну, в общем, как-то так.

***

27 авг 2017

То, что было сегодня во сне – это реальный пипец, конечно. Мы попали в какой-то непонятный мир, где пространство и время были нестабильны. Время разрушалось прямо в руках. И давало тебе ложную возможность ускользнуть из гибнущей реальности во что-то типа кармашка или хроно-аномалии. Там время шло, а из основного течения тебя как будто выламывало. Типа спасся, но смысл?
Всё было ещё страньше, там всё равно нельзя было находиться. Осознание, что ты в обманке, а на самом деле вокруг застыла вся энтропия вселенной – это слишком жутко.
Потом это место натравило на нас врагов. И мы пытались сбежать, но как убежишь, если по-прежнему внутри?
Мы – это я, Бет и питак.
Пиздец.

Хотя когда на нас напала медсестра со шприцом, полным яда, тоже был здец тот ещё. Но шприца в итоге она отведала сама, победить её не составило труда. А вот смотреть на эту феерию напротив я не могла. Как на солнце. Когда они оба в одном кадре. Это что-то совершенно невероятное. Не дай Дьявол мне узреть такое по реалу. Вселенная просто поделится на ноль.

Но мааать это было
упоительно
прекрасно
потрясающе
Увидеть и умереть


Я рехнусь с этими мозгами

***

27 авг 2017

Интересно знать, к чему меня всё это приведёт. Сколько уже времени прошло? Больше полугода явно. Я уже начинаю забывать, как испытывать эмоции. Как чувствовать, как любить. Хуже того – я начинаю сомневаться, что когда-то раньше это мог. Начинаю сомневаться, не было ли это просто аффектом и обсессией. Я больше не чувствую ничего. И меня это даже не волнует. Это даже не пустота. Это полное ничто. Нет никаких шаблонов, основ, зачатков. Воспоминания стираются. И плевать. Всё теряет значение. Какой смысл переживать из-за того, что потерял давным-давно и по чему не скучаешь? Правда, я не чувствую больше и привязанностей. Никуда, ни к кому. Всё стало настолько плоским и картонным, что мир можно сжечь, как бумажные декорации. Можно порвать ходящих в нём людей, как тряпичных марионеток. Оно всё – ничто и ничего не значит. Эрзац своих утраченных эмоций можно воплотить, прикончив объект. Почему нет, в самом-то деле? Уничтожить того, кого хотел спасать и утешать – нет разницы. Можно выразить и так. Мира вокруг больше нет, а значит, плевать, как поступать с его иллюзией. Хочу ли я вернуться к тому, что было раньше? Чтобы сходить с ума от бесконечности, боли и вины? Чтобы не спать, кричать, бросаться словами и строками. Хочу ли я? Готов ли я ради этого молить, рыдать, валиться с ног и, собирая пыль, выпрашивать помилование у этого богомола, или кто там ещё может помочь? Наверное, уже нет. Уже всё равно. Я начинаю забывать, что когда-то был иначе.

Я начинаю привыкать жить мёртвым. Более того – я больше не думаю, что это так плохо. Не считаю это трагедией. Лёгкое понимание, что всё это как-то неправильно. Но не более того. Нет страданий, нет угрызений, нет вины, нет страхов, желаний. Может, понимание этого даст мне больше. Может, только свобода от страхов и сожалений откроет путь к свободе духа.

Ты ведь не этого хотел, да? Но на тебя я тоже уже не сержусь. Уже всё равно. И привыкаю жить как мертвец. Теперь мы на равных. Теперь мы одинаковы.
Ты убил меня
Наконец

***

14 сент 2017 глюки были особенно нажористые, и начало подозрительно напоминало мне старый сон.

Мы сидели в концертном зале: красная обивка, полумрак и никого, только стук сердца. На сцене, чуть подсвеченное, стояло огромное сердце и отвратительно сокращалось. Потом стены начали кровоточить, и чтоб нас там не утопило, пришлось забраться на сцену. Но и сердце как-то странно задрожало, едва успели завернуться в занавеску, как оно взорвалось, теперь кровища была везде. Позади сцены была дверь, и, выйдя из зала, я понял, почему весь этот интерьер был мне как-то смутно знаком. Старый-недобрый коридор давно законченной школы.
Тем временем начали вибрировать стены, мы побежали наружу и по аллее как можно дальше, а из окон и дверей уже тоже лилась кровь, и потом всё рухнуло. Тем не менее, продолжило содрогаться. Здание, его обломки конвульсировали, как живые, а потом начали приподниматься. Я хотел двинуться за дом, но он увидел раньше арку, в принципе, можно было пойти в этот двор и спрятаться в одном из домов, и наверное, так даже лучше – руины уже начинали приподниматься. Как и в Берлине, людей нигде не было, дома пустые, хоть и пришлось повозиться с кодом для домофона, но квартиры стояли открытые и внутри никого не было.
Из-за шторки мы смотрели на летящих по аллее каменных чудиков, а потом прогромыхала эта махина, ужасная, осыпающаяся, с кусками арматуры и в крови, в ней явственно проглядывали куски мебели и школьного оборудования. И она ломанулась туда, куда мне сначала хотелось бежать – капец полдома снесла, ничего не нашла и стала принюхиваться дальше. Сейчас найдёт и нам пизда. Ну я как Индиана Джонс спрыгнул из окна с противоположной стороны квартиры – особых причин для этого не было, мы могли спокойно выйти через дверь, но так же круче, и мы двинули по дороге, уходящей к соседней школе.

Вообще мы б без проблем смогли оторваться, монстр тупил, круша дома, но питак встал в позу и сказал, что хватит бегать, это внутреннее чудовище. Моё. И неудивительно, что оно мне снится. Снится? Wut? Его надо победить иначе. Или не о победе шла речь? Но когда на тебя прёт руина из железобетона, не очень прислушиваешься. Я спросил, что ж он со своими монстрами так не мирился. Сказал, паразит, что потом расскажет, если я сейчас не струшу. Ну ладно, постояли, подумали. Пришлось покричать пафосных слов, и эта громада в итоге развалилась. Среди мусора нашли рюкзак, в нём – тетрадка, исписанная фразами типа "Типа ни о чём не жалею" или "Ни в чём не раскаиваюсь" множеством почерков. Это и есть примирение с монстром? Ну ок.
Когда мы вышли на бульвар, то мрачные небеса осветились – по сравнению с изначальными кровавыми прогресс. Солнышко светит, люди появились, голуби летают, всё так мило и умиротворённо, все друг другу радуются. И я как лох. Мрачная тень. О своих заморочках рассказывать отказался, но ведь и питак мне о своих в конце-то концов тоже не рассказал.
Эти глюки становились всё страньше и реалистичнее, краем мозга понимаешь, что пипец, но все эти намёки заставляют тебя верить. Никогда мне ещё не хотелось так верить в очевидный бред.


Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Сны, Глюки

---

Лето 2017: полусмерть и первые глюки

Возвращаю рассказ к событиям лета 2017, когда я балансировал между одержимостью, отключившимися эмоциями, учебной программой для семилеток и не сразу заметил, что психика моя плавно провалилась в ад. Роковое стечение обстоятельств, наверное, не знаю. Может, не нажрись я тогда всякой дряни – не сунулся бы в больницу на якобы рядовые обследования и до сих пор был бы жив. А может, помер бы с концами. Но сказали, что я дико болен, надо резать, сил сопротивляться у меня не было, ну и всё. Раскромсали. До сих пор зажить не может.
Мои грандиозные несбыточные планы не включали в себя вот это вот всё, но первое время ещё казалось, что я управляю ситуацией. Нихуя. Нельзя ничем управлять, когда не можешь даже во сне на бочок повернуться. Дышать – и то с трудом получается.

Мы с Саней ещё решили воспользоваться ситуацией, то бишь наркозом, и кое-что со мной в это время провернуть. Слабоумие и отвага, блеять. Это было всё равно что помахать у гематомных перед носом жпс-навигатором. И если до сих пор скрываться от них удавалось, то теперь всё, гроб на колёсиках нашёл мою улицу. Меня обеспечили жуткими кошмарами с доставкой прямо в больницу. А потом ещё и ещё. Может, когда-нибудь я рискну рассказать о гематомных. Когда они перестанут убивать заложников за каждый мой вяк.
Кароч, я пребывал в ужасе – и от своего физического состояния, и из-за эпик фейла, и из-за кошмаров. Тьма накрывала мой разум, а плеер на повторе играл самое депрессивное из питака. Крыша ощутимо потрескивала.

Паническое чтозахернюянатворил быстро сменилось равнодушным даплеватьхотьбыисдох, а музло играло всё хардкорнее. Наверное, funeral darkwave и suicidal depressive black metal – не самая благоприятная почва для излечения даже от насморка, но пошло всё лесом, я был морально мёртв.

***

Наверное, единственным способом не рехнуться окончательно в этой ситуации было думать о чём-то хорошем. И лучше б я смотрел свежую сублимашку про чёрный дом – она восхитительна, я потом расскажу. Но моск почему-то каждый раз возвращался к мыслям о питаке. И если поначалу развивались они в привычном русле – хочу ли я побывать на концерте или таки не хочу, хочу ли я в Дойчляндию и как именно хочу – то потом внезапно что-то пошло не так.
В тот раз мысль шла по проторенной: вечно он приезжает с концертами в Москву и Питер, а чо не к нам, неужели никто не зовёт, а если я позову, а кто организацией займётся, а, точно, а давайте я и займусь. Тем более что меситься на концертах мне действительно не очень интересно, а поучаствовать в организации и пообщаться в нормальной рабочей обстановке – куда лучше. Я прикидывал что, где, куда, когда, переживал, что вечно им после концертов приходится сразу нестись на вокзал, толкаться в метро. Один раз бедолажечку там обокрали. Что за спешка? Я б машинку подогнал, отвёз в отель, а наутро и в аэропорт можно.

В тот момент, когда я уже мысленно вёз питачка и Андрэ с концета, началось странное. Откуда-то появился экшен. За нами увязалась погоня. Со стрельбой и взрывами. Какие-то жуткие люди бежали рядом со скоростью машины. Мой расслабленный внутренний взор, существующий на уровне прекрасных абстракций, сменился дохуя чёткой картинкой. Да у меня в жизни картинка такой чёткой не бывает. Я понял, что не могу это всё контролировать и, самое ахуенное, не могу выйти. И тушки своей тоже не чувствую. Заебись, сказал я, кино подвезли.
Мы добрались до отеля, куда со всех сторон стекались зомбари, успели забаррикадироваться в номере и двое суток там сидели в форте из подушек, боясь лишний раз пикнуть и раздумывая, чем в случае чего отбиваться. А потом плюнули. И вдохновенно пиздели обо всякой херне. Несмотря на хтонь ситуации, мне было очень весело – аххаха, живой питак рядом, пусть и глюк. Дрожать с ним напару от страха было не так уж и плохо. Чем закончился этот апокалипсис, не знаю. Походу я просто потерял сознание и перезагрузился. Но мне понравилось и хотелось ещё. И было ещё.

***

Уточнение номер раз:

Из-за чего конкретно я был в таком упадке в июне 2017 года, уже и не припомню. Наверное, не выходил из него ещё с предыдущей осени. А сериал про доктора Хауса меня окончательно добил на больничную тему. Как можно быть одновременно в депре и арл – в душе ниибу, я не психиатор.

Уточнение номер два:

В принципе, атмосферка всей этой безысходности меня не сильно нервировала. Гонять ночью перед операцией тенек – шедеврально. Если б при этом ещё не было так больно, я б, может, даже удовольствие получил. Предыдущие мои лёжки в этом плане прошли не так уж и плохо, особенно первая, вот и в этот раз я не ждал подвоха.

Уточнение номер три:

Посланник гематомных был настолько жуткий – да что там, весь этот зацикленный повторяющийся сон был пиздец какой жуткий – что мне вдвойне поплохело. Никогда я такого не видел, мой моск в плане снов вообще незамысловат и не шалит столь грубо. А тут после открытия и всё это вместе, кароч мне пизда это ж гитлер. Так и вышло.

Уточнение номер четыре:

Первые глюки у меня не записаны, так что помню я их не очень. Хотя некоторые помню. Но прост они начинались без предупреждения и спонтанно, потом-то я начал согласовывать с эпихорами. Хотя чаще всё получалось как: а вот контактика тебе нна! И ты летишь.

***

У меня просто не было выбора, кроме как сойти с ума. Заперт в рассыпающемся теле, на постельном режиме, никуда не пойти, ничем не отвлечься, в отчаянии, целыми днями слушаю тенек (можете ужаснуться по истории ласта). Тут кто угодно тронется.
Когда стало можно сидеть, я загрузил себя учёбой, пытаясь нагнать программу и понимая, что прежнее единение больше не чувствую. Ничего больше не делает меня ближе. Перспективы казались несбыточными, а успехи иллюзорными. Удивительно уже то, что я вообще находил в себе силы сесть за синтезатор. Сейчас я лишился даже этого.

***

3 июля 2017

Сомнений в глубине этой депры у меня уже не остаётся. От мира тоже не осталось почти ничего – ни света, ни воздуха, ни пространства. Но способ, которым мой моск почему-то ухватился за спасение, мне совершенно не нравится. Хватит уже, эта штука перестала быть актуальной ещё с год назад. Отпусти меня, чудо-трава. Я тупо устал. Это как война с собой, и нет ей конца. Один прогиб – и ты погиб.
Стоило ли оно всех проблем?

Не жалеть.
Не жалеть.
Третье, самое главное правило:

Ни о чём не жалеть.

***

​​В июле 2017 я раскинул картишки. И на питака, и вообще. С тех пор и в дальнейшем мне на него в профессиональном отношении выпадал король кубков: уверенный в себе признанный деятель искусства. А вот в плане личности было уже странно: паж пентаклей. В классическом толковании это прогрессор, но колода чёрного гримуара в первую очередь ассоциативная. А на картинке – чувак, который, зажмурившись и стиснув пентакль в лапках так, что тот аж погнулся, уходит от пирамид и света во тьму. Ну да, вылитый питачок, болтающийся между гуманизмом и мизантропией и не замечающий в жизни больше ничего, кроме своих триггеров. На себя же у меня выпала пятёрка кубков: страдашки из-за того, кто вечно в разъездах.

Постепенно у меня вошло в привычку каждый вечер тянуть карту, как у него дела. На себя мне было плевать. Как правило, выходило что-то хорошее – можно было успокоиться и ложиться спать. Правда, после появления эпихоров ад просочился и туда.

Справедливости ради я не очень хорошо разбираюсь в картах. Я больше по рунам. И руны пятью различными способами сказали мне НЕТ. С тех пор я их о питаке больше не спрашиваю.

***

11 июля 2017

Проклятье, не знаю, это ещё хуже одержимости. Было бы как обычно – я б не парилась вообще. Это легко и просто. И проходит. Но сейчас, под шаманством, я не могу чувствовать ничего. Кроме безумия – так, что ли?
Утром, страдая без сна, я поняла, что хочу жрать его. ЖРАТЬ ЕГО блеять ну что происходит и почему я такой дебил. И что теперь делать? И куда первым делом я ломанусь в Шайтике?
Ливни. Что за сезон дождей? Пока я мысленно его жрала, играла Rain Falls, и я тоже включила мысленный дождь, думаю – а почему бы нет. И вдруг – он и в реале полил. Какое интересное совпадение. Интересно, много воды надо, чтобы утопить горы?
Мой гамничок превращается в зефирную вечеринку. И блог. И остальная жизнь.

***

Потом были и другие глюки, поначалу поразительно разнообразные. Мне нравились те, в которых питак учил меня играть на синтезаторе, показывал всякие приёмчики и лайфхаки из собственных учебных времён.
А один раз показал Берлин конца 80х, причём, я был в своём нынешнем возрасте, а он – 12леткой, блиан, это было так смешно х) Показал город, свою квартиру тогдашнюю, гитару – типа так себе гитара, потому что в ГДР лучше не достать, хех. Включил музло, под которое детишки любили прыгать. Я тож попрыгал. Здорово было. Показал бы ещё своих предков, но, видно, не судьба)

Реальность вне глюков начала стираться. Я всё чаще ловил себя на том, что начинаю заниматься каким-то делом, а в следующий момент сижу слушаю соларфейк, втыкаю в соларфейковский фейсбук, смотрю видяхи. Ловлю в инстаче записи концертов чуть ли не с самого их начала. Один раз мониторил концерт Шпиллеса, у которого питак был на подпевках всего лишь в одной песне. Зачем я это делаю, пониманию не поддавалось.
Непонятно было и что делать, но в любом случае я ничего уже не мог изменить, эти глюки стали, как наркота, они начали заменять мне оба мира, а всё остальное ради такого можно и потерпеть. Казалось даже плюсом, что я не могу испытывать эмоции, а то б совсем порвало, наверное.

2 авг 2017
Я уже дошёл до того, чтоб писать огромные кричащие надписи на стенах. Теперь надо не допустить, чтоб это оказались стены психушки.

От меня осталось слишком мало. И от мироздания осталось мало. Реальность сузилась до одного градуса обзора.

и весь мир будто небрежный росчерк вашего имени на песке

***

8 авг 2017

Бля. Три ночи не могу выйти. Глюки. Чёрная грязь. Ужасный залитый чёрным мир. Живот болит, всё паршиво, всё бесит, всё достало. Не могу больше, не хочу, сколько можно. Башка болит, где-то херня какая-то, бя. Глюки. Грозу обещали, ну и где? Сны сны мои собственные смазываются всё сильнее. Но я ещё могу запомнить кто именно мне снился. Снится. Снится. Каждую ночь. И глюки.


Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Сны, Глюки

---

Весна 2017

Той весной произошли два важных события. Со мной сделали одну нехорошую штуку, слегка повредившую мне моск. Чёрт бы побрал, если я понимаю, как, но у меня полностью отрубились эмоции, привязанности, эмпатия. И ещё поехала координация вдобавок. Пальчики сплетались в крендельки. Став сухой рациональной психопатской машиной, я придумал самыйстранный способ решения проблемы.

Весна 2017 года была странной.
Я тогда слушал слишком много музыки, это казалось просто каким-то дивным новым миром, и как-то очень быстро вкусы мои начали смещаться в сторону синтухи.

Не разбираясь в теории вообще, я худо-бедно запомнил общие принципы и начал сочинять своё. Точнее, оно само с маниакальным упорством хлестало из меня. Мне же оставалось только страдать, что не могу никак это дело пофиксить. Потому что если песня со словами – можно хоть слова записать. А как быть, если инструменталка?
Мысли эти меня доконали, я всерьёз решил, что почему бы нет? Я буду писать музло. Стану знаменитым и вломлюсь в тусовку к питаку, как ледокол – в уютное гнёздышко бельков. Но сперва неплохо бы выучить ноты. Хотя бы их для начала)

И вот погуглил я музыкальные курсы – такие действительно нашлись, даже прямо рядом с моей работой. И я чот тупил-тупил, ни во что не веря, а потом внезапно пошёл и записался. До 30 лет я, как вы помните, принципиально не слушал музыку. И вдруг сел за пианино. Безумству храбрых нужен психиатр.

***

Перед первым занятием я метался в хаосе и кипише, не представляя, что со мной там будут делать. Что вообще делают с нубами в музыкалке? Едят на завтрак? Учитывая, как долго я перебирал преподавателей в поисках нормального графика (чтоб не таскаться к чёрту на рога посреди ночи), сожрать меня вполне могли.
Перезнакомившись впоследствии со всеми, понял, что сделал в итоге самый правильный выбор. Моя преподавательница – самая милая, никто другой не смог бы терпеть мои вечные хвори, загоны и убитую самооценку. Правда, питака она не одобряет. С другой стороны, его никто не одобряет.

Вы помните, чем кончились мои попытки просочиться в школьный хор, так что я паниковал от мысли, что меня и отсюда погонят к херам. Не погнали. А классе в седьмом я попросил одноклассницу, ходящую в музыкалку, приоткрыть завесу тайны, чему их там учат, и она так сложно и путано принялась бубнить матчасть, что я быстро ушёл в неадекват и усомнился в остатках своего интеллекта. В общем, рассчитывал на что-то в этом же духе.
Но нет, мне терпеливо, как дитёнышу, рассказывали про октаву, названия нот, где они на клавиатуре и как пишутся. Рассказали детсадовскую мнемотическую технику, как всё это запомнить. Ушёл я оттуда со взорванным мозгом, списком учебников и грандиозными планами на будущее.

Поначалу было непросто, всё-таки не в детском возрасте я учился, начинал не в форме игры, а с места погнал в хардкор, но мне нравилось. И не только тем, что я теперь могу такие крутые штуки. Я чувствовал, что каждый день становлюсь чуть ближе к питаку, чувствовал эту общность, минутное единение, накрывающее чем-то большим, нежели просто факт собственного усовершенствования. Он когда-то тоже учился и наверняка на этих же упражнениях и долбил те же гаммы, как я, и те же композиции, в конце концов, программа музыкалок в ГДР примерно соответствовала советским стандартам.
И будто бы исчезала эта пропасть, это время и расстояние, мы становились едины. Два начинающих музыканта, из разных десятилетий, стран, возрастов учатся играть как один. Я делаю то же, что 30 лет назад делал он. Время теряло всякий смысл.

***

24 мая 2017

Вчера снился какой-то пиздец и апокалипсис, а вот сегодня и поржал. Свин заныкался в бункер – ото всех подальше. И в качестве шапочки из фольги выкрасил там стены во что-то зловещее – цвета гнилой крови. Наверное, это и была кровь, жуткая красно-коричневая херня, неравномерная, с комками. Явно не краска. А потом у него там завёлся Саня О_о Я не знаю, от сырости, наверное. Вот к такому я канеш был не готов. Мой моск вконец ебанулся иличо?

***

Наверное, из меня получился какой-то странный ученик, с детьми проще: им даёшь сольфак и технику – и всё, можно играть мелодии и наслаждаться. А мне, блин, акустика интересна, наложения звуковых волн, положение струн – я вечно внутри пианино, только жопа наружу торчит. И история всего этого интересна: как догадались так расположить белые и чёрные, почему именно так, зачем они? А почему струны? Почему не вибрирующий куб? Как понимать мимоходом брошенную в книге фразу, что кто-то изобрёл свой музыкальный строй? Как такое вообще возможно?

В общем, мне всё нравится в моей преподавательнице, но в научной матчасти она, к сожалению, не разбирается. Ни в физике, ни в истории, ни в нейропластичности мозга. Моё вечно свербящее шило толкает на подвиги, так что пришлось зарываться во всё это самостоятельно. Если б мне дали возможность самому себе составить учебную программу, то я бы сделал её немного иной. А так в итоге у меня их просто две – традиционная и безумная, с поправкой на отстройку мозга. Нда, и тут хомяк отличился. Всякие планы и схемы – это, наверное, единственное, что у меня в этой жизни хорошо получается.

***

Май 2017 плавно перетекал в июнь, и моё кратковременное просветление рухнуло обратно в задницу. Если я когда-нибудь напишу мемуары в стиле "Как я год пробыл психопатом", то во всех оттенках морального дерьма опишу этот незабываемый переход между заинтересованно-презрительным ничем и очередным мрачно-человеконенавистническим ничем.
На самом деле, будучи нормальным, осознать эту картину мира не очень-то просто, в здоровой картине нет места для расчётной схемы манипулирования людьми как объектами операций. Максимум – медицинской, типа "уколешь – пойдёт кровь". Здесь же появлялись следствия "поговоришь вот так – человек засмеётся", "скажешь это – расположишь его к себе", "сделаешь то – он загрустит". Взаимоотношения стали, как зелёные линеечки у симов, которые надо поднимать бриллиантами. И я реально делал всё это, будто в игре, будто есть лишь функции, на которые можно влиять. То, что люди делают подсознательно, мне приходилось совершать ценой постоянных усилий. Память о недавнем прошлом обеспечивала меня информацией о различных стимулах и реакциях, я тогда был отличным собеседником, внимательным, всегда интересующимся, как дела, поздравляющим с праздниками и ничего не забывающим. Потому что всё становилось фишками в игре, всё это можно было использовать, чтобы побольнее надавить, расковырять душу или стрясти ништяков.
Стыдно мне не было, люди стали плоскими статистами, фигурками, которые прикольно двигать и смотреть на их реакцию.

Но очень, просто безумно раздражала их болтовня об эмоциях и чувствах, бесила эмоциональная философия на курсах, когда все говорили, что музыку надо чувствовать. Я не чувствовал ничего, кроме бесячки. Только слышал звуки. Эти люди намекали на мою ущербность, и, чтобы им отомстить, я гнал по программе так, чтобы через месяц заткнуть за пояс тех, кто учился годами.
Я сунулся в слишком эмоциональную среду. Приходилось днями напролёт играть спектакль, чтобы приняли за своего. Будто я замаскированный рептилоид. Остатками мозга я понимал, что у меня пошли уже какие-то капитальные изменения личности, но было предсказуемо похуй.

Из-за этого я и не смог вовремя заметить тот момент, когда мир вокруг начал лишаться красок. И, столкнувшись с внезапным пиздецом, окаменевшая психика разлетелась вдребезги.


Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Музыка, Сны, Я

---

Конец 2016 - начало 2017, жизнь в бреду

После этого наступило полнейшее помрачение, я всю осень был не в себе, погружаясь в зашкаливающую психиатрию. Хотя, на самом-то деле, это перетекло ещё на много лет вперёд, но об этом лучше почитать непосредственно у меня на канале или во втором дневнике. Ибо слишком хтонь. И половина моей жизни ушла в сны.

Иногда бывали и угарные ситуации

сент 2016

Вышел, чтоб пошататься, включил Камелота. Вспомнил, что до сих пор не закачал новые альбомы. Бля. Пальцы сами собой переключили на Зефирок, иду я и слушаю, ну-ка, как же будут они звучать на моих любимых наушниках? А наушники мои оказались, как Матос. Играют что угодно - а получается метал. Да что же это такое, - возмущаюсь я. Что вы сделали с прекрасным голосом свина, куда подевали все эти бесподобные интонации с еротиш... кхе-кхе, бархатистой хрипотцой? Ах, хрипов тебе захотелось? - сказали мне наушники, крякнули и превратили свина в звезду десметала. Потряся провода, я кое-как нашёл нормальный звук, но он так дребезжал, что проще было пойти купить новые. Не хотят - не надо.
Захожу в днс - и что же я там вижу? Продавец повёл меня к наушникам, а там целый ряд синих коробок с надписью sven. Вот это сюрпризик блеять, моя ахреневшая рожа вызвала массу вопросов, и я проорал, что ни за что, это было бы слишком - купить новые наушники в честь чела, который мне угробил старые. Однако когда меня начали на полном серьёзе допрашивать, кто он такой и откуда, я заорал ещё раз и рванул на кассу. Ужс. Немытыми лапами да к сладкому поросёночку, фе.

Нда, случались и бугагашечки. Но в основном случался галоперидол. Надо было брать те наушники, наверное. Рожа бы точно треснула, но ей не привыкать

***

14 янв 2017

Снился какой-то совершенно безумный бред. В огромном здании, где мы тусовались, построили что-то типа конвейера: бесконечная движущаяся лента на полу. Через залы, коридоры, этажи, комнаты и лестницы. Не понимаю, как это могло работать. Но знаю, что с этой штукой зефирки снимали клип, а теперь ленту почему-то используют с совершенно странной целью – по ней катают еду. Не видела, чтобы её кто-то ел – все с ней фоткались. И вот мне тоже что-то захотелось, и пошли мы с тапком искать подходящее место и блюдо, но всё слишком быстро убегало. В итоге мы набегались, устали и решили найти комнату, где бы можно было просто упасть и ждать, когда лента пронесёт мимо нас труп еды. Но когда мы ввалились в одну такую комнатку и уже хотели там устроиться, то увидели, что на диване кто-то есть.

Хм, не узнать эти выбритые виски было невозможно. Что он тут забыл вообще, ведь клип давно сняли? Неудобно как-то, но мы слишком устали и решили сделать вид, что нам похуй. Тапок сел под окно по другую сторону ленты, а я упала на край диванчика. И услышала, как свин издал какой-то звук. Сперва показалось, что он фыркнул, мол, понабежали тут всякие, полежать нельзя без публики. Но потом поняла, что это был всхлип. Ох, что?

Поначалу всё казалось просто очень странным, тогда я ещё не знала, насколько он на самом деле упорот. Не заботясь, кто мы и откуда, он принялся жаловаться, что кончилась жвачка. Што? Жвачки у нас как назло никакой с собой не было, но стало его так жалко, он почему-то так расстроился, что я решила сбегать вниз в торговую зону. Он показал мне фантик от жвачки, бледно зелёно-голубого цвета, с глазами, как в смайлике :eyes: Я знала такое, оно было относительно известное. А свин всё хныкал и страдал, чтобы успокоить, я обняла его голову и почувствовала, что он рыдает мне прямо на руки. Ну это уже совсем ни в какую степь О_о Надо найти ему эту жвачку уже.

Внизу вместо магазинов почему-то располагалось что-то типа сельповской ярмарки (ничосе финансирование урезали), под ногами грязь, везде деревянные постройки и древние киоски. И везде, где бы я ни спрашивала, нигде не было этой жвачки. Другие были, а этой нет. Ситуация усугублялась ещё и тем, что я никак не могла удержать в памяти её название, оно вертелось на языке чем-то между маунтин дью и дьюти фри. Посреди площади было что-то типа букмекерского притона – толпа народу, стояли, обсуждали, спорили. И я через это месиво прорубаюсь. И слышу вдруг странный разговор. О жвачке. Жвачка появилась… наркота… люди подсаживаются… хотят запретить…

Опачки! Если эти геймеры не гнали, то ясно, что с бедным свином творится. Но я всё шарашилась в поисках этой нелегалки, а время шло, и непонятно, как там тапок справляется. Когда даже в большом магазине не повезло – зубные щётки такой марки были, а жвачки нет – я успела окончательно забыть название. От злости пинаю какой-то игровой автомат, и на его сигналку из соседнего заведения выбежал чувак. Я и ему про жвачку втирать начинаю, а он говорит, что реально закупили такую для своего бара, а тут её вдруг запретить решили и непонятно, что теперь делать. Отлично, я беру! Вынес целую коробку. Уж не знаю, рассчитывал ли он, что я ему наликом за всё выложу, но я её схватила и усвистала в закат.

Бегу обратно и вижу лёгкий кипиш в помещении, все говорят про жвачку, не к добру, щас шмон начнётся. Свин как увидел столько да ещё нахаляву – оживился. Вряд ли он в своём состоянии был способен понять, что вообще происходит, но с одной штучки резко успокоился и не реагировал на шум вокруг. А там уже вовсю в камуфле бегали. Тапок отважно бросился расчищать нам дорогу, а я взвалила на одно плечо коробку, на другое – свина. И побежала ныкаться.

Было у меня там местечко. Тайная комната. По традиции – тоже ванная. В неё войдёшь – а выйти можно в любом месте, куда тебе надо. Как у Хаула. Собственно, войдя туда, мы окончательно съебались с горизонта. Я завернула голову свина в холодное полотенце, а то в его мешки под глазами можно было кенгурят сажать. Коробку – под ванну. В самой квартире уже потом устроились и стали выжидать.

Интересно, как его вообще можно было потом снимать с этой дряни? Судя по всему, там было что-то типа мета, но схерали его в жвачку-то подмешивать. Какой сказочный бред. Несчастный рыдающий свинтус – это не то зрелище, которое может вынести моя психика.

Это был первый сон, в котором мне удалось прикоснуться к нему, и это было очень странно. Не знаю, наверное, до того момента я просто не осознавал того факта, что он существует - как физический объект, как человек. А тут я башку его наполовину бритую поскрёб - чёрт, это с тех пор стало какой-то навязчивой идеей. Шкряб-шкряб, шкряяяб :no_mouth: Scraaatch
Ну и весь этот пиздец, моё желание пожалеть его и спрятать от всего мира, возросло многократно, я снова вчитывался в тексты, пытаясь понять, что же у него в голове творится. Неужели он действительно так несчастен и безумен. Сейчас-то я вижу, что ничего подобного, но тогда показалось, что да. Дурак хомяк. Ты точно этот сон сам увидел?

***

Ладно, мозги крякнулись не только у меня

27 янв 2017

Этой ночью нам обоим походу снился свин, только своё я не помню, а вот у тапка он отжигал. На концерте объявил, что хочет строить политическую утопию на необитаемом острове. Типа все приезжайте, построим вместе. И там есть бухлишко. И все приехали. Остров там был канеш специфический, весь в заброшенных стимпанковских металлоконструкциях. Тапок говорит, было такое жалкое зрелище. Никому не нужно было новое мироустройство, все убежали к халявному бухлишку, даже стыдно стало за него, такого наивного. Заперся в башне, толкал речуги, а их никто не слушал. И мы с тапком стояли внизу, бухали (запасливые) и слушали. В гордом одиночестве. Ммм, тапок странный такой, стал бы я торчать внизу, да я б там всю охрану раскидал и штурманул бы эту крепость.

***

Начинался февраль 2017 года. Чтоб хоть как-то затормозить разжижение мозга, уменьшить отчаяние из-за корявой ластовской статистики, а заодно и компенсировать длительный неписец, я решил насочинять какой-нибудь совсем уж бредовой бредятинки. Желательно, небольшой, но тут Остапа предсказуемо понесло. Получилось жуткое панковское безумие во дворце типа Версаля. Парики, жратва и метал. С помещением в эту нестерильную среду ласта всё прошло, в принципе, даже удачно. Не то чтобы меня отпустило, но хотя бы перестало загонять по пустым строчкам. Однако не обошлось без шок-контента. Во дворце внезапно (для меня – особенно) завелись братья-принцы: Севан и Фердерик. Когда я это перечитал, то умир. В общем, маленький рассказик быстро разросся на хреллион страниц, потому что прекращать такой взрыв мозга казалось кощунством. Да и мне самому стало интересно, чем кончатся все эти придворные интриги и музпросвет.

***

31 марта 2017

И снова снилось. Мы сидели в актовом или концертном зале, огромном, полутёмном, с высокими потолками и красными креслами. Я уселась позади него прямо на спинку кресла и шкрябала ему коготками бритые виски. И это был такой кайф. Потом сползла на креслице рядом и что-то сказала, пришлось по-английски. А он мне такой: мол, наконец, я хоть что-то сказала. Я: о нет, оно разговаривает! Правда шок? И мы так ржали, что шёл бы концерт – вытолкали б нас из зала.

Иногда кажется, что я обманываю себя, но всё равно ничего не делаю, и за это становится стыдно. И каждый раз после таких снов хочется увидеть что-нибудь ещё раз. Это наркотическое безумие затягивает меня, как в чёрную дыру.

***

11 апр 2017

Либо у меня едет крыша от заточения, либо не знаю, снилось опять что-то странное и тревожное. Но я ведь просила хоть что-то, да?

Там явно была свадьба. Это уже сигнал. Снится свадьба – всё, жди пиздеца под конец. Но в этот раз пиздец пришёл уже в самом начале. Никакого веселья, всё было плохо, я косячу, на меня орут. И на мне платье, так что можно догадаться, что женят таки меня. Но с кем? Бубликом там и не пахло, вообще сплошь незнакомые мрачные люди. Что происходит? Когда вконец всё достало, я убегаю хотя бы под предлогом освежиться, но и оттуда меня гонят, тогда я убегаю совсем, в полном раздрае, за мной послали погоню, я поднимаюсь в воздух и, видимо, преодолеваю какие-то пространственные барьеры, потому что оказываюсь в новом помещении, где сидит некто. Я не могу его нормально видеть, но догадываюсь, что это вроде как Хозяин, и он спасёт мя от этого ада. Повисла у него на шее, измазала в помаде. Пф, ну и несдержанность. И почему помада была синей?
Я уже собиралась на автомате клясться в вечной любви и верности, но зрелище испачканных в такой дурацкой помаде чужих губ слегка вывело меня из транса благодарности. Концентрирую взгляд и понимаю, что бляяя мне же знакомы эти губы. Что происходит? [2] Во снах вечно какие-то метаморфозы бабочек в военный форт и воронов в письменный стол, но это уже подло. И мерзко. Ненене, Дэвид Блейн, нахуй мне такое счастье.


Это был не первый сон, когда Хозяин или его аватары вытаскивали мою задницу из всяких неприятностей, один и вовсе впечатлял потрясными локациями огненно-технократического ада и кровавыми гэгами. Так что я и не ждала подвоха, думала, всё по обычному сценарию пойдёт и мы щас как отомстим всем человекам. Но, кагрицца, что-то пошло не так. Всё пошло не так. Фубля.

Но не о том думать надо. Сцена с жуткой свадьбой – слишком явная аналогия с тем сном, в котором ко мне впервые пришли гематомные собственной персоной. До этого они посылали своих приспешников, поэтому-то я и не могла связать всё это воедино, считая разрозненными кошмарами. Лишь потом эти сны и глюки стали цельной картиной. По-хорошему надо бы о них рассказать, но слишком страшно и эпихоры пристально следили, чтоб я даже помыслить о том не могла. Ну да, сложно рассказывать о тварях с изнанки бытия, когда у тебя то кишки скручиваются, то плита взрывается, то ещё какой пиздец. Сейчас Хозяин что-то с ними сделал, я не очень понимаю, но вроде новых угроз они больше не представляют. Не знаю, всё как-то бя. Когда он говорил, что совсем не тот, кем я его воображаю, и что я не обрадуюсь правде, я и не думала, что настолько не обрадуюсь.

@темы: Сны, Глюки

---

Ретроспектива музпросвета. Часть 1

Подобью задним числом пробелы моей дайровской жизни. Расскажу о музыкальной шизе, свалившейся на меня в 2016 году.
До тех пор я, как любил орать, музыку не слушал.

Эта история уже выложена у меня на канале в тг и во втором дайре, но этот здец должны знать все. Я хочу показать, как из-за одной малости человек может сойти с ума. Из-за одной песни. Из-за одного слова.
Из-за несовпадающей хронологии, возможно, кое-что сначала будет непонятно. Потом всё прояснится.

История будет драматичной, безумной и очень долгой. Поэтому по кусочкам.

В детстве к музыке я был равнодушен, что вообще удивительно, но не что-то из ряда вон. Мне устраивали демонстративные пытки Высоцким и советскими бардами, я ревел белугой и сопротивлялся такому произволу. Петь любил. Но вся мелочь любит петь, пока не услышит свой голос в записи.

В первом классе я, как и многие другие, решил пойти в хор. А теперь представьте: новая школа, тогда единственная на районе, куча детей в две смены, первых классов было столько, что у моего была буква Л. И вся эта толпа ломанулась в кружки. В итоге кабинет хора оказался набит, как банка шпрот в урожайный год.
На первом занятии нас послушали немного и некоторых пересадили на передние парты. Как самых безголосых. И меня в том числе. На следующем занятии меня пересадили ещё раз. Совсем безнадёжный случай. А потом выгнали нахер. Семилетнюю козявку. Из вшивого хора. С комментариями какое же я дно и что родители же сами ну всё понимают.

А я понимаю, что меня чудом не выгнали из самой школы. Потому что я был зомби. Предки мои оказались настолько угашенными, что нервного от стресса первоклассника посадили на сильнейшие нейролептики. Какая-то тупая психиаторша ведь рецепт выписала. Если память не изменяет, её потом прижали за вот эти вот эксперименты на людях, да и через неделю с колёс меня уже сняли - я ходить не мог. Но толку-то? Из хора меня уже выгнали.

В общем, мораль - не сажайте детей ни на что. Вырастут - сами сядут на что нравится.

***

Уточнение номер раз:

Несколько лет спустя меня примерно таким же макаром выперли из кружка рисования. Ничего сильнодействующего я тогда не пил, так что терпели мою косорукость несколько месяцев, но потом терпилка, видимо, кончилась.
Видимо, я и впрямь был безнадёжен.

Уточнение номер два:

Сложно сказать, чем бы кончилась эта история с хором, если б я был в адеквате. Может, всё равно выперли бы. А если б нет - сколько бы я там продержался?
Хотя было бы очень любопытно это узнать. И что, если бы я тогда ходил в музыкалку? Сейчас я вроде норм справляюсь, ну да сейчас я и умнее так-то.

В общем, никогда ни о чём не жалел, о таком - и подавно, а вот сейчас что-то взгрустнулось. Может, и правда стоило бы.

***

Это словно ещё один неочевидный якорь моей биографии. Конец 1993 года. Точка бифуркации, когда ещё была возможность что-то изменить. Точка увязания, которых становится всё больше. Точка пересечения.

Почему-то с той зимы у меня осталось одно весьма странное воспоминание. Мы ехали в трамвае через частный сектор. Избушки древние, естественно, а не коттеджи. И какой-то мужик чистил крыльцо от снега. И, видимо, так энергично, что покоящаяся на козырьке снежная шапка покачнулась и рухнула прямо на мужика. Завалила его целиком. Думаю, не будет преувеличением сказать, что ржал весь трамвай. Стыдно, но смешно. Мужик выплыл, не волнуйтесь.

Слишком много ненужных параллелей приходит на ум. В ту пору я страдал в первом классе, а #s записывал свой первый альбом. Он дал демо-кассету первому менеджеру, а тот попал в аварию, и кассета была единственным, что там вообще уцелело.

Я бы неизбежно запомнил этот год. Вот в 1991 было непредсказуемее и потому веселее.

***

Уточнение номер раз:

Я бы неизбежно запомнил события 1993 года, потому что тогда пошёл в первый класс. Ну типа много впечатлений, всё в новинку, всё откладывается.
Хотя эт канеш пиздёж. Память у меня дырявая. Аки дуршлаг. Все макароны вываливаются, зато гадость всякая остаётся.

Уточнение номер два:

1991 год запомнился мне не только смешным календариком, но и вообще почему-то запомнился. Я просто весь год чувствовал, что где-то что-то происходит. Что вот этот год, вот эта цифра - особенные, чем-то примечательные. Ну да, в этот год вышел сериальник по Бету. Тешу себя иллюзиями, что за полпланеты это пропалил. Хотя я тащемт натягиваю сову на глобус, ещё и задним числом. Таким макаром можно и события 1988 года увязать, и даже само моё последнее рождение - типа вдруг именно в тот год сартация прошла.
Моя больная иллюзорная картина мира. Как называется эта шиза, когда во всём ищешь связи?

Уточнение номер три:
Об увязывании событий, параллелях и всём таком

Мне кажется, это началось в конце 2016 или начале 2017 года. После ноября 2015, когда меня на полгода вышибло из жизни, из всего вообще, я начал ловить себя на мысли, что слишком многое упустил, мне хотелось наверстать. Не то чтобы я о чём-то жалел - наоборот, но и мыслишка, что неплохо бы вернуться и прожить по новой, не покидала. Потом она преобразилась в желание вернуться как есть - чтобы пережить это всё ещё раз. По сути тот ноябрь поделил мою жизнь на до и после. Есть ли жизнь после пунша? Есть, но она тебе будет уже не нужна.

И вот этот временной поинт прочно закрепился в сознании как водораздел. К нему логично добавилось лето 2002. А потом пошло несвязанное с пуншем. Мне было с чем связывать, моментов в биографии хватало, потому и не удалось сразу пропалить, когда эти нити потянулись на запад и прочно опутали питака и Германию.

2008 год, когда я закончил институт, а он запустил соларфейк. Начало 2000х, когда я кончал школу, а он основывал зефирок. 1993 год, когда я в школу поступил, а он закончил и собрал тенек. Я слишком подробно знаю и его биографию, так что связывать можно любую фигню - бесконечно, не говоря уж о более серьёзных вехах.
А потом меня понесло и в отдалённые перспективы. Развал DDR и уничтожение Берлинской стены. Даже я это помню, а он-то как радовался. Помню и как раздражали меня тогда кое-чьи нелестные комментарии в адрес немцев. Ну да, я уже тогда что-то чувствовал, не иначе. Моя сова уже трещит на глобусе. Потом меня потащило ещё дальше во времени - сооружение стены, одержимость стеной, что привело к стене. Война. Жизнь в Германии в 40х, в 30х, в конце 19 века - истоки, корни, психология, каждый период создавал поинт. Но если раньше хоть что-то можно было увязать, то сейчас это стало чистейшей метафизикой. Странные сны про Гитлера, ещё более странные про фашистов. Чот кажется мне, у русского народа кошмары про фашистов уже в геном вшились, ничем иным это тотальное явление не объяснишь.
Кароч если я вдруг начну потреблять что-то на эту тему - просто убейте меня. GB-SS там или Благоволительницы, ну или Он снова здесь - это норм, а советское - нее, это будет плохой знак. Тем более что плющит меня совсем не в контексте обвинения.

***

Продолжу драматичную историю своего музпросвета.
Дальнейшие школьные годы в этом отношении были полнейшим дном, я жил в кромешной тишине, темой не интересовался, горделиво рассудив, что если меня вам не надо, то и я без вас проживу. Наверное, если б у меня в ту пору был терпеливый сенсей или любой мало-мальский источник информации, то я б не был таким дураком. Но максимум, чем я мог похвастаться - подаренными кем-то трижды переписанными кассетами с русской попсой. Да магнитофоном с радио, по которому крутили всё ту же попсу. За неимением лучшего я слушал попсу. И все вокруг слушали попсу, потому что больше реально ничего не было. Тырнета не было, культурного обмена не было. Нда, тяжёлое детство, деревянные игрушки, прибитые к потолку.

Уроки музыки же в школе представляли собой галимый ад и Изг'аиль. Наша учительница показала себя форменным чудовищем и не давала нам петь. На уроках музыки. Вообще. Нет, мы пели аж целых три раза за пять лет, и сопровождалось это воплями, какие же мы безголосые. Остальное время нас заставляли слушать разные оперы и как-то непонятно их разбирать, а учитывая, что никакой теории при этом не давали, несли мы отсебятину качественную, за что нас, естественно, тоже гнобили. Только полтора человека, ходившие в музыкалку, могли выжить в этом концлагере и связать пару слов.
Можно представить масштаб этого пиздеца уже хотя бы по тому, что вся школа объединилась и дружно накатала на неё заяву. Жить стало легче, но было уже поздно.

Так что вы понимаете, почему никакого интереса к музыке в ту пору я не испытывал. При таком-то выборе. А в ту пору, когда семиклассники вдруг дружно зафанатели по Спайз гёрлз и Бэкстрит бойз (зарубежная попса доползла до Урала), я зафанател по черепашкам-ниндзя и окончательно сошёл с общего курса.

***

Уточнение номер раз:

В рамках шизы с залипанием на поинтах прошлого мне приходило в голову устраивать культпросвет самому себе. Кто бы ещё машину времени подогнал. Мне приходило в голову приходить к прошлой версии себя во снах и учить играть. Да что там, мне приходило даже форменное безумие с тайной хатой на просторах сссра, куда жаждущие всякого детки могли приходить, читать, смотреть, слушать и даже скробблить. Не спрашивайте, я ненормальный. Один из закидонов на эту тему я и вовсе записываю, уже на нехилый роман накопилось.

Уточнение номер два:

Классе в 8 бешеная музичка поставила нам условием к аттестации - или пойти в хор, или писать курсач. Курсач. По сраной музыке. В сука 8 классе. У них совсем хор зачах, что ли? Как несложно догадаться, все дружно ломанулись в хор, однако мне без разговоров всучили список тем для курсача. То есть даже перспектива, что я тоже могу выбрать хор, не рассматривалась.

Уточнение номер три:

Не буду врать, впрочем, что равнодушие моё к музыкальной теме было абсолютным. Как и любая школота, мы с подружками подумывали создать группу, название придумали что-то типа "angelON", не помню точно, я даже озаботился текстами. Собственно, накатал я текстов этих на целый альбом, причём, не все были о розовых соплях, попадались и о жажде свободы и самовыражения, надеждах на лучшее, человеческом равнодушии и даже падении рубля. Социалочка такая, ага. Жуть, конечно, полная, но, если вспомнить хорошенько, это было так плохо, что даже хорошо - для 12летки так точно. При умелой подаче этот высер мог бы взорвать. Но оказалось, что из нас троих играть умеет лишь одна, а петь не умеет вообще никто.
Тем дело и кончилось.

Уточнение номер четыре:

А ещё мы маялись хернёй, без конца названивая на радио. Кассет, записанных тогда, у меня до сих пор целый шкаф. И стыдно, и выбросить жалко.

***

Ситуация начала немного меняться классе в 9, когда мне в руки как-то попало микроскопическое карманное радио. Магнитофон – вещь хорошая, но в постельку его не возьмёшь и из дома не вынесешь. И внезапно я узнал, что существуют не только радиостанции с русской попсой (уже не только они, хах), но кое-что поинтереснее, а уж в других городах и подавно. Тогда я впервые услышал ППК, хотя его из каждого утюга крутили, но я даже диск их купил, виу, первый диск в жизни, что вдвойне круто, учитывая, что компа у меня не было. Наткнулся на потрясающее синтушное радио, которое ловилось где-то в западной части страны. Как воспоминание это, канеш, потрясающе – посреди ночи у чёрта на рогах с синтухой в ушах и арестованным самолётом в ангаре. Но тогда я был очень злым х) Если бы в ту пору меня всерьёз подсадили на жанр, ну, кто там уже успел засветиться? Mesh, Seabound, Carnival of Dreams, может, ещё кто-то – жизнь моя, наверное, была бы слегка другой. Кстати, именно тогда поставили Нотр-Дам, который вот реально отовсюду звучал, и все его пели, и я тоже, до сих пор даже оригинал помню.

А ещё тогда стали модными всякие каталоги товаров почтой, в основном, книги, но и медиа-барахло тоже встречалось, и попались на глаза сборнички со знаками зодиака. В общем, я решил, что мне оно надо. Оказалось, что это неплохая инструментальная музыка. И тут с одной стороны Омианыч стал меня подсаживать на нью-эйдж и Era, а с другой подсадили на рейки и всякую поебень со звуками природы. До сих пор кассеты в шкафу лежат, но учитывая, что тогда я уже страдал над вступительно-выпускными экзаменами, музычка со звуками ручейков, наверное, была не лишней для моих бедных нервов.
А птом я поступил и со стипендии купил плеер и кассету a-ha, в игравший с каждого радио Lifelines которых не смог не влюбиться. Оно прямо идеально соответствовало тогдашней моей шизе. Но ещё ради этой шизы я собирал какие-то картинки, так что не в музыке было дело. Музыку я по-прежнему не слушал.

Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Музыка, Сны, Учеба, Глюки

---

О да, детка, опять мне снится всякая ебота. В прошлый раз веселые кошмарики меня мучили полтора месяца назад, перед весенним маньячным забегом. Не, я щас не о тех, где было весело и Гитлер с дельфинчиками, а о двух реал-хоррорах.
Первый начался с того, что какой-то мужик просыпается на заре в мутной серой загаженной речке. Еще только-только светает, абсолютная тишина и пустота вокруг. Мужик вылезает из воды и понимает, что его тоже постигло это. Такое иногда бывает с ними, жителями этой деревни. По идее, все должны возвращаться за ее стены до темноты, но если ты очнулся поутру в речке, то значит, что они тебя схватили, покусали и теперь ты один из них =3 Мужик добредает до крепостного вала и видит, что все ворота спешно закрывают, а народ достает стрелы. В прошлый раз другого неудачника изрешетили еще на подходе. Но сейчас что-то заело - одни ворота не успели закрыть. мужик несколько секунд помялся - типа, ответственность, он же теперь зараженный и всё такое. Но потом вспомнил, что у него дом и дочь и ваще нунакуй - и ломанулся внутрь, петляя во все стороны. Добежал до своего дома и заперся там. Ну, в итоге его забросали горящими стрелами.
В другом сне отправили к каким-то чукчам экспедицию. Примерно год назад к ним уже уехала одна, с видным ученым во главе, но внезапно она пропала, и всё подозревали, что там случилось что-то ужасное. И сейчас поехали их искать. Взяли в проводники чувака из местных. Тут в их руки попадает фотография - тот самый ученый. Сделана явно недавно, правда, черно-белая. Все обрадовались - он жив, мы на верном пути. Пришел и чукча-проводник, посмотрел на эту фотографию и вдруг дико закричал и убежал О_О Когда его нашли, он сказал: ваш ученый мертв. И показывает на рубашку, в которую тот был одет. Она явно не европейская, а по вороту и переду идет темная вышивка. На самом деле, говорит проводник, она должна быть красным рубчиком. В такую одежду одевают тех, кого скармливают детям. Выращивают там таких детей, которые немного не люди, и дают им пить кровь специально отведенных персон. Такую одежду называют "рубашка донора".
А вот сейчас мне стали сниться песни и пляски и всякое такое. Человек из одного мира говорит человеку из другого: "...сосредотачивать свою любовь на ком-то одном, когда можешь подарить ее всему миру, но при этом продолжать тратить свою жизнь на какое-то говно, когда можешь подарить ее кому-то одному".
А еще - книга. Я успел прочитать только дикий спойлер к ней, но какой же он потрясный, нароооод!!! Написала ее Маргарет Этвуд, а называлась то ли "Лили", то ли "Лиллис". В общем, была девочка, которую с рождения воспитывали как этакую фиялочку - специально, чтобы отдать замуж за некоего тирана. Там это был хитрый политический ход. В случае удачи всё должно быть шоколадно, а неудачи быть не должно. И внезапно перед самым мероприятием у девочки кое-что вырастает, так что она становится фактически гермафродитом. Замены нет, свадьба завтра, делаем покерфэйс. Как обернется дальнейшая судьба девочки? Аааа! ну почему это был только сон??? Я так хочу это почитать теперь! *_* Это ведь реально - самая тема для Этвуд! Конфееетка!!!
Ну дада, это знак. Недаром я начал строчить хрень по Тини Гроу =_=

@темы: Сны

---

Вытащите это из моей головы оО

В последнее время мне снова стали сниться сны. И один другого ненормальнее. Я не говорю о хомяках, покрытых ужасными сдувающимися волдырями -_- Или об осознании того, что сидящий передо мной человек через несколько минут умрет. Я скажу о лестницах. Вам никогда не снились лестницы? Я раньше постоянно этот бред видела, а после того, как у меня украли сны, уж и забывать начала. А тут снова...
Поднимаюсь-поднимаюсь по каким-то бесконечным подъездам и вижу, что пролет лестницы отсутствует. Где-то над головой она продолжается, а прямо сейчас передо мной провал. И что делать? Я еще всегда думаю, как же это жильцы-то пользуются такой странной лестницей? Как попадают к себе в квартиры? Но как только я пытаюсь понять логику, из сна вылетаю.
А иногда вместо того, чтобы идти вверх, лестница идет опять вниз. Но совсем не туда, откуда я пришла поначалу.
Совсем давно мне снились разваливающиеся лестницы в прогнивших деревянных домах. Надеюсь, что деревянных... Потому что прогнившие бетонные дома - слишком даже для меня.
Лифты мне снятся редко, и почти всегда они горят. Но об этом я уже как-то говорила.
А еще в гнилых домах прячутся злобные Снусмумрики. Рядом непременно должна быть колонка. Если вы увидите старый трухлявый дом, а рядом колонку - бегите оттуда. У них всё такие же острые зубы. Что ж им сделается, снусмумричьим зубам?

Расскажите мне о странных сюжетах, которые постоянно снятся вам. Отравляют существование и набивают голову скрепками. А еще расскажите, как это может удаваться - осознать во сне, что ты спишь?

Вопрос: А вы осознаете?

1. Спокойно осознаю и даже могу там что-то исследовать		10	(41.67%)
2. Очень редко бывает, но бывает		6	(25%)
3. Бывает на пару мгновений, а потом оно снова меня засасывает		5	(20.83%)
4. Не бывает		1	(4.17%)
5. Не помню / тоже не вижу снов		2	(8.33%)
Всего:		24

@темы: Сны

---

Чертовщина какая-то, я сейчас просто свихнусь! Меня весь день настойчиво глючит образами какого-то сайта. Но стоит хоть немного заострить на этих мыслях внимание, как всё расплывается и я уже не могу вспомнить не то что содержания, но даже дизайна. А это, как вы понимаете, для меня ну совсем нехарактерно. Самое странное, что я на нем никогда не была. Это типа сон? О_= Я настолько сошла с ума, что мне и по ночам интернеты снятся? Почему же тогда меня не покидает ощущение, что там было что-то очень важное. И что-то связанное с горелой бумагой... Какой-то элемент дизайна?..
Блин...

Вопрос: И к слову о результатах предыдущего опроса... Вам что, не нравится мой дизайн???

1. Нравится		15	(51.72%)
2. Не нравится		5	(17.24%)
3. Пофиг		9	(31.03%)
Всего:		29

@темы: Сны, Глюки

---

Снится, будто иду я по улице и вдруг - лежит на дороге мобила! Большая, чОрная, брутальная такая мобила. Я уже обрадовалась: ололо, будет у меня мобильный инет, как я крут, как я ниипически крут и как мну везет пажизни. Врубаю эту хрень, а оно на автомате грузит инет, затем - диарею! Потом - чью-то френдленту. И я вижу в этой френдленте Мейро! >< Вздохнула я тяжко, но решив, что это судьба, решила мобилу вернуть. И проснулась О_о Повздыхала в реале, поржала над собственной бальной башкой. Подумала, что было бы угарно так всучить чуваку с диареи просранный телефон. А потом снова заснула. И снится мне продолжение О_о Что для меня вообще нехарактерно и удивительно. Пишу я этому типу, что если хочет - может мобилу забрать. А в профиле, помню, написано, что пол мужской, возраст маловат, но для постебаццо сойдет. И мне отвечают в духе: ой, какая я щислиффая, ой сипасиппки, симпапуськи О_О Бляяя, я от шока и расстройства снова проснулась
Ну вот везде подстава

@темы: Сны

---

А если в Т9 начать набирать слово "тоска", то получится слово "умри"...
Довольно радикальный, хотя и несомненно действенный способ борьбы с... Со всем, наверное...

К недавней теме про сны...

Интересно, а к чему снится голая Собчак? Х_х
Не к добру...

@темы: Мысли вслух, Сны

---

Понравилась статья

Как толковать сны


Оригинал статьи: How to Interpret Your Dreams
Автор: Erin Pavlina
Перевод: Сергей Бирюков

У тебя есть сонник или энциклопедия сновидений? Выбрось немедленно! Я серьёзно. Использовать сонник для для толкования снов — всё равно что читать в газете воскресные гороскопы. Нам и в самом деле предлагают думать, что у всех Овнов на планете намечаются конфликты с друзьями в один и тот же день? Или что всем Весам в эти выходные нужно занять себя хорошей книгой? Аналогично, если тебе снится проходящий через туннель поезд — это ещё не значит, что твой сон о сексе.
В толковании нет универсальных символов. Чтобы правильно истолковать сон, необходимо знать, что элементы сна означают для тебя. Расскажу об этом подробнее.
В младшей средней школе я провела исследование сновидений для ярмарки научных проектов. Я научилась толковать сны и стала делать это для всех друзей и даже преподавателей. С годами у меня получается всё лучше и лучше. Трудно истолковать сон, не зная человека достаточно хорошо, поэтому обычно мне приходится задавать вопросы, чтобы выудить необходимую для правильного толкования информацию. Нельзя просто автоматически присвоить элементу сна значение, исходя из какой-то универсальной трактовки.
Толкование моих собственных снов не представляет особого труда, потому что себя я знаю хорошо. Прошлой ночью мне приснился сиреневый куст и пчёлы на нём. В одном онлайн-соннике я прочитала, что это к удаче, но для меня смысл сна был не в этом. В тот день, сидя в машине перед светофором, я увидела куст сирени и жужжащих рядом с ним пчёл. Я очень боюсь пчёл, и поэтому обрадовалась, что окна машины закрыты. Таким образом, через сон о пчёлах в сиреневом кусте моё подсознание снова вызывало в памяти пугающее событие того дня. Если бы этот сон приснился торговцу цветами или пчеловоду, для них он имел бы совершенно другое значение.
Бывают, однако, и распространённые темы сновидений. Впервые заинтересовавшись этим вопросом, я узнала, что их всего восемь. Они встречаются настолько часто, что большинство людей рано или поздно видят все эти сны на протяжении своей жизни. Вот они:
Сны о падении
Сны о полётах
Сны о денежных находках (обычно в виде монет)
Сны о потере денег
Сны о появлении обнажённым перед публикой
Сны о потере зубов или их выпадении
Сны о преследовании
Сны о сексе
Но если тебе приснился сон, попадающий в одну из распространённых категорий — это ещё не значит, что для тебя он будет означать то же, что и для других. Если ты стоматолог, и тебе снится, как выпадают зубы — это может означать, что ты чувствуешь свою непригодность для этой работы, или считаешь себя мошенником, или хочешь сменить род деятельности… может быть множество интерпретаций.
Чтобы правильно толковать сны, нужно знать, что означают конкретные символы для тебя.
Рассмотрим пример. Тебе снится, как ты сидишь на диване, вдруг что-то обвивается вокруг твоего тела, и ты слышишь треск. В ту же секунду ты видишь гремучую змею!
Ты боишься змей или любишь их? Если боишься — думаю, это знак ощущения страха, либо столкновения лицом к лицу со страхом.
С другой стороны, если змеи тебе нравятся, значение сна будет другим. Может быть, это выражение смелости. Может быть, змея во сне напоминает тебе об покойном домашнем любимце, и тебе приятно её видеть.
Эмоция, которую ты испытываешь во время сна, лучше всего выражает его смысл. Важно определить, что ты ощущал. Иногда сложно расшифровать каждый отдельный символ, но знать эмоцию — это самое главное. Был ли ты печален, зол, ошеломлён, подавлен, поражён, испуган, доволен, оптимистичен? Один лишь этот факт может послужить толкованием.
Хороший способ понять, что означает сон — рассказать о нём кому-то другому. Слова, которые ты будешь использовать, часто указывают на смысл. Например: «Мы были вдвоём с отцом, и внезапно его голова просто слетела. — Хм, вы с ним ссорились в тот день? — Ну, вообще, да, и он совсем съехал с катушек. А, ясно…»
Ещё пример: «Мне приснилась лодка, в которой я плыл по тихой реке. Внезапно засверкали молнии, поднялась гроза, и течение реки ускорилось. Я потерял контроль, и лодка стала неуправляемой. Мне очень хотелось вернуться назад, но впереди я видел камни и знал, что разобьюсь. Я проснулся с сильной тревогой».
Теперь возьмём этот же сон и опишем его по-другому, чтобы посмотреть, как те же самые элементы могут вызывать другие эмоции: «Мне снилось, что я покорно плыву в лодке вниз по течению. Надвигалась мощная гроза; я словно чувствовал её силу. Ударила молния, и внезапно я полетел по течению быстрее, чем мне когда-либо доводилось. Я видел преграды впереди, но обладал такой силой, что мог их с лёгкостью преодолеть».
В первом описании наш сновидец выражает беспокойство по поводу того, что произошло внезапно, без предупреждения, и напугало его. Он не властен над своей жизнью и, вероятно, хочет, чтобы всё стало как раньше. Он полагает, что впереди маячит трагедия.
У второго сновидца всё по-другому. Он переходит от покорности течению к восприятию блестящей идеи, которая толкает его вперёд. Он ощущает не беспокойство, а силу и мужество относительно преград впереди.
Рассказать свой сон партнёру или другу — хорошая мысль. Выбранные слова способствуют озарению. Иногда я рассказываю Стиву сон, который был для меня слишком эмоционален, и он может его истолковать, потому что слышит слова, а не видит те же образы, что и я. Когда я увлечена описанием эпизода, он слушает мои слова. Этот приём также работает, если записать сон в дневнике.
В толковании снов требуется практика. Нужно продолжать над этим работать.
Способность толковать сны существенно помогала мне во время сеансов чтения мыслей. Когда я настраиваюсь на духов-наставников, они часто посылают мне метафору о жизни и текущей ситуации моего подопечного. Я должна понять, что означают образы, просто увидев их. Если бы я не умела толковать сны, я бы растерялась.
Не каждый сон требует толкования. Иногда мне снится, как кто-то звонит по телефону, говорит мне что-то и вешает трубку. Сообщение приходит само по себе, без символов. Экономится время.
Некоторые сны — это послания от духов или покойных родственников, также не особенно сложные в плане истолкования. А некоторые — это предостережения, и возможно, их следует понимать не фигурально, а буквально.
Если ты не привык запоминать свои сны, поначалу они могут показаться довольно несвязными (например: «Там была летающая обезьяна, затем она оказалась в моей ванне. Секунду спустя я была в школе с моим бывшим парнем, Фредом. Он меня раздражал. Затем я увидела у него татуировку в виде бабочки, которая начала петь на латинском…») Не стоит унывать, продолжай! Расскажи о своих снах партнёру или просто громко произнеси вслух. Обращай внимание на слова, которые ты выбираешь. Со временем ты научишься понимать значение своих снов. Если во сне ты чувствуешь страх — спроси себя, чего ты боишься в жизни? Если чувствуешь волнение — подумай, из-за каких жизненных событий, и т.д.
Но сонник всё-таки выбрось. Иногда банан — это просто банан

This article is copyright © by Erin Pavlina and is reprinted with permission.

@темы: Сны, Статьи

---

И потом еще спрашивают, почему я такая нервная...

Мне под температурку приснился такой психоделический нуар, что Голливуд нервно курит в сторонке =_= Не буду вздыхать с облегчением, что это был только сон. Потому что... кто знает...

Всё началось с того, что за мной начал наблюдать непонятно откуда взявшийся врач. Нестарый, симпатичный, опытный и многопрофильный. Сидел в престижной клинике, имел хорошо подвешенный язык и довольно неплохо располагал к себе. Да, я ему доверяла и потому при первых признаках опасности решила обратиться именно к нему, тем более, что они загнали меня как раз в эту клинику... Кто - они? Наверное, люди, но я так и не увидела их лиц. Они гнали меня по всему городу, и конечной точкой стала именно эта клиника. Очень ухоженная и крутая. Со мной были еще двое подростков, они надеялись на меня и этого врача, которого я хотела просить о помощи. Коридоры, как и водится, были почти пусты. Вполне возможно, что была ночь. Но я знала, что мой знакомый врач должен быть у себя. Один раз мы даже пробегали мимо его кабинета, но я прекрасно понимала, что нас схватят, пока мы открываем дверь. Они наступали нам на пятки... Нам удалось оторваться, и мы спрятались в маленькой туалетной комнате. Можно было сесть в ванну, накрыться пленкой и надеяться, что нас примут за мусор. Я успела так замаскироваться первой, а они еще стояли. А потом дверь выломали... Я их не видела и почти не слышала, только голоса. Они о чем-то говорили, а потом меня вытащили из ванны, упакованную в полиэтилен, и потащили. Мои новоприобретенные друзья предали меня, как оказалось, довольно легко. Еще бы, им ведь сказали, что они были первенцами...
Меня привезли в странный дом, где уже собралось много людей. Свободно разгуливали взрослые, где-то, как я поняла по их разговорам, сидит молодежь, которой надо к чему-то готовиться. Меня не ограничивали в передвижениях, но я видела эти взгляды... Взгляды людей, которые были уверены в том, что я смирилась и не сбегу. А когда я забрела на кухню, то сразу всё поняла. Большинство людей сидело там, в этой огромной кухне, очень круто оборудованной. Кто-то начинал готовить продукты к мероприятию... Овощи, фрукты, зелень... А в зарешеченном загоне в углу стояли дети... Лицом к стенке. Неподвижные, будто чем-то обколотые. Но они стояли добровольно... И это было страшнее всего. Самому младшему было порядка шести лет, самому старшему, не беря в расчет меня, примерно 18.
О демоны, это было ужасно. И поняла, во что меня ввязали. Мы все были 5ми детьми! Это мир первенцев, тех, кому не приходится оспаривать своё право на жизнь. Семья должна была произвести на свет пятерых детей. Самый первый считался полноценным членом общества. Общество делилось на общины, у каждой был свой дом, в котором оно могло собираться и в котором сейчас находилась я. После первого ребенка женщине начинали вводить препараты, изменявшие генетический код. Они не причиняли ей самой вреда, зато сказывались на всех последующих детях. 2й, 3й и 4й ребенок считались промежуточными, у них была жизнь, но судьба им была уготована самая простая: работа, работа и еще очень много работы. Чтобы нейтрализовать действие препарата, им после рождения в правое предплечье вводили антидот, который оставлял на всю жизнь маленький круглый рубец. Если у них было слабое здоровье или у матери были проблемы с обменом веществ, из-за которых эти дети умирали, по ним никто особо не горевал. Промежуточные - лишь тягловые животные в мире первенцев. Умерший ребенок считался за существующего и не списывался из пятерки. Близнецы считались за одного.
Пятому на плечо ставили клеймо в виде полосок, напоминающее старый шрам. Им не делали никаких уколов, их готовили на убой. К ритуалу инициации, на котором молодые первенцы должны были вкусить человеческой плоти. Иногда случалось так, что бедные дети вынуждены были есть собственных одноклассников. Изменялась психика, изменялось мировосприятие. Они были согласны производить детей на прокорм следующей инициации. Они гордились тем, что они избранные, а остальные существуют только для них.
Если 5й на момент инициации был болен, его оставляли до следующего раза. Следующий раз мог случиться только через несколько лет. Дети считались по женщине, а не по семье - ведь именно женщинам вводили препарат, а факт отцовства был неважен. Если промежуточные заводили детей, то их всех прививали и ничего не говорили. Община была территориальной, она знала всех своих и за всеми следила. От нее было невозможно скрыться.
Я не знаю, как мне удалось отравлять воздух своим существованием до таких седых волос, наверное, я каждый раз болела. Но сейчас-то я была здорова. И логично, что меня потребовали к столу. Я была в шоке, учитывая, что никогда не слышала о старших братьях и сестрах. Их и не было, и непонятно, куда делись. Я пыталась выпытать у блондинки, чо ваще за нахер, но она лишь презрительно фыркала и, ручаюсь, в уме выбирала приправу. Все сказали мне смириться и получать удовольствие, что мя сожрут столь высокопоставленные особы, тем более, что ни на что иное я не гожусь. Я сказала им отсосать и при первой же возможности взломала двери и смотала.
Мне повезло - о сегодняшней трапезе были осведомлены не только гурманы, а еще и местная оппозиция. Меня прикрыли. Хотя, посмотрев на эту жалкую шайку, быстро понимаешь, что дело дрянь... Через пару дней нам удалось спасти еще троих человек. Одного - такого же, как я. И еще двоих мы подобрали на улице. Каково же было наше удивление, когда на их плечах мы не обнаружили меток! Один рассказал нам, что его мать жила в глухой деревне, где община не смогла за ней постоянно присматривать, и после 3го ребенка она перестала пить препарат, а о 5м вообще никому не сообщила. Но его кровь была уже отравлена, и, дожив до 16, он понял, что эта жизнь была ему дарована по ошибке. Пришлось сбежать в город... А другой... А другой был первенцем... Настоящим. Но мы были удивлены - до сих пор нам не попадалось первенцев, которые были бы против инициации. Наоборот, они к ней стремились. А этот парень походу считал их психами... Нет, он канеш правильно делал, но поразительно, что у него мозги были на привычном месте, а не в желудке. Он был сыном очень богатого папочки... Он многое знал, у него был доступ к разработке одного секретного яда. Собственно, с его помощью он меня спас, когда меня снова поймали. Какой-то очередной врач из этих, призванный следить за здоровьем скота... Мальчишка специально пришел в безрукавке, сказал, что именно он меня поймал и хотел бы поговорить с врачом лично... Яд быстро проникал в кровь и вызывал мгновенную остановку сердца. Через полчаса его уже невозможно обнаружить никакими анализами. Через ранку, мельчайшую еще не затянувшуюся царапину, поврежденную слизистую. Но была одна деталь - если его проглотить, выпив предварительно кислого сока или если у тебя повышенная кислотность желудка, тебе ничего не будет. Парень был безумен: шанс, что его план удастся - один на тысячу. Но безумцам везет... Думаю, не надо уточнять, как он убил врача...
На следующий день он поехал в соседний город, где поснимал в отцовского счета все доступные деньги. Понемногу, чтоб не палиться... У нас в распоряжении было 300 тыщ баксов, тонированная тачка с быстросъемными номерами, двое без меток и я, с двусмысленным шрамом на плече. Всегда была вероятность, что первенец мог пораниться именно в этом месте, а если за него заступался другой, абсолютно чистый, то люди могли закрыть на это глаза. Особенно, если мы вели себя достаточно нагло... А еще мы выглядели совсем не так, как должны были. Этот парень выглядел старше 20ти, хотя ему было всего 18. Я выглядела на 15, хотя мне было уже больше 20ти... Многие девочки легко маскировались под мальчиков.
Мы перебрались в другой город, но нельзя было вечно скрываться и трястись от страха. Надо было сделать что-то, что обезопасило бы нас и позволило скрыть метки. Тогда мы и придумали аферу с татуировками. Если б тату носили мы одни, то это быстро привлекло бы ненужное внимание - ни для кого не было секретом, что часть пищи убежала и прячется. Надо было сделать так, чтобы татуировки стали повальной модой, чтобы ни о чем не догадывающиеся промежуточные и молодые неинициированные тоже делали их себе. Это было несложно. Но, в отличие от других, мы рисовали узоры растворимой краской. Правда, растворялась она в кислоте с ацетоном... Но мы тоже были достаточно безумны, чтобы рискнуть всем, тем более, что оставалось-то у нас не так уж и много...

Но на этом счастливом моменте меня известили, что уже три часа и нехрен дрыхнуть... =_=

@темы: Сны

---

Сны и здоровье

Колупаясь в цитатнике, нашла полезную и содержательную статью о том, какие сны снятся человеку при различных болезнях. Рекомендую...

Вступление

Идея о том, что болезнь можно установить по снам человека, была высказана еще в древние времена Аристотелем. Сейчас известно, что легкие болезни находят отражение в снах за один-два дня (например, простуда и грипп), серьезные - за один-два месяца (гастрит, болезни легких и сердца), а сложные - за один-два года (к примеру, злокачественные опухоли). Гиппократ же говорил, что «во время сна наша душа познает причины наших болезней, хотя и познает их только символически». Даже когда заболевание находится еще в «зачаточном» периоде своего развития, его признаки уже начинают появляться в сновидениях, и частота этих появлений каждый раз может постепенно увеличиваться.

С точки зрения физиологии, это объясняется так. Картина сновидений может зависеть от различных раздражений, поступающих в мозг спящего человека от внутренних органов. Большинство наших внутренних органов не дают о себе знать, если они здоровы, а вот в состоянии раздражения и во время болезни они зачастую могут становиться источниками сновидений. Во время сна от заболевшего органа в мозг идут нервные импульсы. При зарождении болезни они очень слабые и не доходят до сознания в бодрствующем состоянии, поэтому в течение определенного времени мы просто не замечаем заболевание. Таким образом, задолго до явного появления болезни человеку может присниться, что у него болит желудок, нога, голова и т.д.

Очень многие направления в медицине и психологии рассматривают в своей практике соотношение между человеческим организмом и содержанием снов. Сюда относятся знаменитые работы российского ученого доктора А. Вейна, популярный психоанализ, китайская медицина. Различные исследования сновидений позволяет рассматривать их как «индикатор» состояния здоровья человека, чутко улавливающий малейшее проявление какого-либо неблагополучия. Это делает сновидения ценным материалом, помогающим при постановке диагноза, и хорошим сигналом для нас самих.

Все мы прекрасно знаем, что почти всегда во время сна даже самая причудливая нелепость кажется нам абсолютно нормальной и естественной в сюжете нашего сновидения (например, мы видим себя с тремя руками, или без головы, или с бревнами вместо ног). Предположения ученых по этому поводу таковы: подобные странности в сновидениях ничуть не удивляют нас и кажутся закономерными, потому что они рождены скрытым, но вполне реальным процессом, развивающимся в нашем организме.

Существуют признаки, характерные для сновидений, которые указывают именно на болезнь, уже развившуюся или только подступающую. В большинстве случаев так или иначе представлена человеческая фигура – спящий видит самого себя, но бывает, что и в соседстве с другими фигурами, водой, льдинами, пламенем. Как правило, смысловым центром ситуации служит даже не само человеческое тело, а какая-то его часть, орган – голова в необычном головном уборе, раздувшийся живот, руки, превратившиеся в культи, придавленная бревном шея. Однако всякий раз смысловым центром картин сновидения оказывается именно та часть тела, где гнездится болезнь.

Есть некоторые общие особенности сновидений, по которым можно определить, какого заболевания вам следует опасаться в ближайшее время.

Прошу прощения, но я оффтопом пишу про себя. Если вы хотите добавить оригинал записи в свой цитатник, то можно сделать это тут

Собственно толкования

Простудные заболевания. Вам может сниться, будто вы купаетесь в холодной воде, принимаете ледяной душ, бродите обнаженным по холоду. Ваши нос и голова могут быть увеличены и даже уродливо изменены. Или, наоборот, вам очень жарко от открытого огня, вы в пустыне и хочется пить – это значит, что болезнь близко и уже поднялась температура.
Никогда такого не видела. Изредка снилось, что у меня пропадала часть одежды, но, к счастью, я всегда находила, чем прикрыться.

Ангина. Представляется, например, будто вы долго тянете что-нибудь из горла (красную веревку, огненную шпагу, длинного червяка) или вы видите какие-нибудь другие сюжеты, связанные с горлом (глотание какого-то шершавого, нередко колючего или острого предмета). Кажется, что вы говорите, но как бы без звука – ваше горло «не работает».
Никогда не снилось. Впрочем, я и ангиной никогда не болела... В сознательном возрасте, по крайней мере...

Грипп. Могут присниться разные конфликтные ситуации, кто-то хочет ударить человека по голове, или на голову надет какой-то странный, нередко остроконечный головной убор. Также может казаться, что вас связывают, мучают или пытают, у вас никак не получается высвободиться (в реальности это похоже на то, как обычно «ломает» при гриппе).
Тоже не было такого.

Сердце. На заболевания сердца указывают сновидения с элементами страха смерти, с внезапным пробуждением. Человек может увидеть, что его завалило землей или он получил удар камнем, ранение в область сердца. Страх, испытанный во сне, сохраняется и при пробуждении. Очень часто при сердечных патологиях возникает образ змеи.
Не снилось. Зато однажды мне посчастливилось оказаться в компании сразу нескольких людей, страдающих врожденной аритмией. И они в один голос рассказывали о сне, который преследовал их всех всю жизнь: как какое-то существо рождается, стареет и умирает...

Почки. При патологиях почек и мочевого пузыря снятся скитания по опасным и неизвестным местностям, сопровождающиеся тяжелым страхом. Могут сниться гниющие и черные предметы, забитые хламом погреба или кладовые.
Не снилось. Надо будет расспросить людей, которым такое снится, нет ли у них проблем с почками...

Желудок. При желудочных заболеваниях снится неприятная пища или рвота. Может казаться, что вам придется есть что-нибудь гадкое и несъедобное (очистки, требуху и даже фекалии). О гастрите могут просигналить, например, сырая протухшая рыба, гнилое мясо, несвежие или совсем неаппетитные продукты.
Мне снилась однажды огромная комната, набитая тухлой рыбой... Это было настолько нетипично для моих снов, что забыть так и не получилось...

Кишечник. При болезнях кишечника мы видим во сне трубы, тоннели, арки – обычно они чем-то засорены, через них не удается пройти или мы обнаруживаем там дырки, пробоины. При этом сны могут быть неестественно окрашены в желто-коричневые тона.
Не снилось.

Легкие. При проблемах с легкими или дыхательной системой человек может увидеть, что он тонет, хочет вынырнуть из воды, пролезает сквозь узкое отверстие, причем застревает на уровне груди так, что трудно дышать. Может казаться, будто грудь придавили чем-то тяжелым. При этом появляется сильный страх и ощущение безнадежности ситуации.
Не снилось. Ощущения безнадежности мне и в жизни хватает =_=

Нарушения кровообращения. Всегда снится именно та часть тела, где возникли проблемы. Если в ногах – отмечаются зрительные сцены хождения по грязи, воде, снегу в рваной обуви или босиком. Голова – кажется, что ее сдавили обручем или заковали в железную маску.
Слишком размытое описание. Не помню ничего похожего.

Заболевания головного мозга вызывают смазанные образы, картины блуждания в тумане или ночью без фонаря, когда вы не можете сориентироваться, попасть в нужное место. При этом такие сны сопровождаются сильной головной болью.
Насчет боли не помню, но меня очень давно преследуют сны, что я ночью в полной темноте и внезапно слепну... А еще в такие моменты как назло надо через оживленную дорогу перейти или еще что. И вижу только огни фар - и всё. Дикий ужас и паника =_=

Конечности. При повреждении рук или ног обязательно снятся какие-нибудь неприятные действия и сюжеты с ними, или они появляются отдельно в причудливых местах, ракурсах. Например, отрубленная рука валяется в мусорном баке; нога идет отдельно от тела и ее давит машина. При поражении кистей пальцы могут представляться синими или деформированными по размерам и форме.
Ничего такого не было. Мне вообще своя тушка не снится...

Кожа. При заболеваниях кожи появляются образы ее поврежденного участка, изменение цвета, деформация. Или, наоборот, вы можете увидеть типичные кожные поражения (волдыри, ожоги, пятна) на какой-либо другой поверхности (на стене, на столе, на вашей одежде).
Не снилось.

Позвоночник. Может сниться, что вы постоянно носите большой рюкзак или у вас вырос горб. При артрите позвоночника возможен сон с перетаскиванием тяжести на спине или трением твердого предмета о позвоночник. Еще болезни позвоночника вызывают во сне образ поврежденных или выпадающих зубов (по аналогии с позвоночными дисками).
Зубы снились, но с позвоночником у меня, вроде, пока нормально...

Специфические черты характеризуют сновидения при расстройствах нервной системы. Показателями неврозов являются частые неприятные сцены, сопровождающиеся тоской и страхом. Как правило, такие сновидения носят навязчивый характер: возникают несколько раз за ночь, даже при перемене сюжета вы постоянно возвращаетесь к одному и тому же действию, снова возникает одна и та же картинка. При общем возбуждении снятся: вокзал, толпа народа, бушующее море и др. При неудовлетворенности – отставание от поезда, невозможность выполнить какую-либо работу. Тревога и страх символизируются войнами, преследованиями, потерей близких и пр. Досада проявляется в утрате чего-либо или напрасном поиске необходимых вещей.
Тоже слишком расплывчато. Я почти не запоминаю снов, так что не могу сказать, что мне снилось по одному разу, а что по нескольку. Вокзалы точно не снились, я не представляю даже, как они выглядят. Толпы тоже не помню. Зато невозможность выполнить и тому подобное - мое обычное состояние по ночам =_= Остальные пункты частично.

Очень важно учитывать, что прогностические свойства сна часто могут не вызывать сомнений, если определенные образы или ситуации приходят к вам в повторяющихся сновидениях. Конечно, не стоит беспокоиться, если один и тот же сюжет не будет появляться, по крайней мере, несколько раз в течение недели. Но если вы видите одно и то же «подозрительное» сновидение несколько раз за ночь или постоянно в течение недели или месяца, то этот сигнал нельзя оставлять без внимания. В подобных случаях к таким сновидениям нужно отнестись серьезно и на всякий случай обязательно обраться к врачу и провести диагностику «проблемных» органов или систем.

От себя добавлю, что в детстве мне трижды снился один жутковатый сон. Будто в большой комнате стоит посередине огромная кровать. По дальнюю сторону кровати, у окна сидит блондинка, а с другой стороны играем я и подружка. И каждый раз в комнату заходил дядька-охотник в сапогах, а с ним злая кошка. Кошка набрасывалась на нас, и мы вокруг кровати успевали от нее убежать к блондинке. Та кричала на дядьку, и он отзывал кошку. Так было два раза, а на третий мы не успевали убежать. Я отправила подружку в обход кровати, а сама отвлекла внимание кошки и решила по-быстрому перебежать по кровати, но упала, и кошка набросилась на меня. Причем, ни блондинка, ни дядька ничего не предпринимали. Не знаю, что значил сей сон в медицинском плане для меня лично... Но подружка эта не так давно умерла от язвы желудка... Вот такие пироги...с котятами...

А еще мне постоянно снится сюжет с лифтами. Горящими лифтами. Горящими падающими лифтами с людьми внутри. Они могут загораться сами. Это может быть террористический акт, в том числе и мной устроенный. Я могу хотеть их смерти, я могу их спасать. Лифт может остаться почти целым, а может подпалить всё здание. А может провалиться в ад. Но ни разу в лифте не оказывалась я...

@настроение: я совсем перестала писать, да?..

@темы: Сны, Инструкция по применению

---

О врагах и не-другах

Мне снова снились враги... Какого лешего прошлое не может оставить меня? Сейчас они, наверняка, даже бОльшие ничтожества, чем я была тогда. Но ведь каждый раз всё кончается тем, что меня опускают ниже плинтуса, а я тупо стою и не могу выдавить из себя ни слова.
Нет, всё-таки словесный враг - самое страшное зло, какое можно вообразить. Обливать говном умеют все - вы попробуйте взять в руки меч... =_= Вы попробуйте им взмахнуть и не наебнуться под его весом.
Забыть-забыть-забыть...

А еще я поняла, какая моя начальница галимая шестерка... =_= Неужели могло настолько войти в кровь то, что с тобой всегда заискивают, всегда перед тобой тушуются, чтобы полностью терять над собой контроль, когда с тобой говорит Хомячок - заметьте - низшая ступень пищевой цепочки?.. Всё, что сказано без страха и раболепия - сказано начальством. Нами же сказано быть никак не могло...

В общем, я несу чушь, забейте... Мне тупо влом идти сёдня в первую смену... Вставать в полвосьмого, а это значит, меньше чем через семь часов...
Пойду-ка я нафик...

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Сны, Рабочее, Пафосные бредни

---

Мне сёдня такой ужос приснилсо!
Вчера я на последние копейки купила 5 болванок...
И вот снится мне, будто я хочу что-то на них нарезать... Оно начинает резаться, но тут же выдает ошибку. Озадаченная я велела стереть диск и зарезать снова. Но оно не стало стирать, а снова выдало ошибку! Я достаю диск из Матезиуса и вижу, что он ... весь в трещинах!.. О_О Открываю остальные диски - они все тоже в трещинах!!!
Проснулась в холодном поту...

@темы: Сны, Ужоснахи, Компы

---

Гыгы

Полночи снилось, как сдаю экзамен по анатомии и психологии бетазоидов
К чему бы это?
К тому, что надо наконец запостить эти картинки, а то лежат, лежат...

(с)kheelan

@темы: Веселое, Сны, Картинки, Star Trek

---

Снилось, что сделала я самую крутую аватарку на свете. И все ходили, някали ^_^

Во я больная

@темы: Бред, Сны, Аватарки