Эээ...

[vindex]

Ну кароч я разгружаю свои безжалостно засранные блокноты с рабочих столов ._.
Под катом типа юмор, цитаты с баша и прочее
Типа для себя, не ныть, что боян, если не понравится
Я ж никого не заставляю =_=

С домашнего компа

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Hell Writer
социальная несправедливость
Ты бьешь меня молниями и огнем, а я воскрешаю мертвых. Так какого черта ты - воин света, борец за справедливость и кавайка, а я - поганый некромант, которого надо уничтожить?

Angel_Girl: Я вся в проводах от этих беспроводных девайсов

фарш невозможно провернуть назад

ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
ууу: Оба здохнут.
ххх: Почему?
ууу: Человек отравится невкусным андедом.
ххх: А вампир от чего сдохнет?
ууу: От смеха...

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

: Что такое улица?
: это путь от рабочего компа к домашнему

xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания
ххх: И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО?!
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!"

Я вот для по-ржать последнее время на порносайты заглядывать стал. Описания фильмов жгучие попадаются... Вот наткнулся:
"В деревушку Жбановка прилетел демон, точнее нарисовался хрен сотрёшь. Является сугубо мужчинам и сугубо страшным - выполняет желания аки Золотая рыбка, во повезло лошарикам. А желания у лохов, скажу я вам, не отличаются большим кругозором, нет чтоб загадать пивкааа много или там машину Хаммер Н2 Ганнибал, нееет всё просто до сраки, поцики желают пилоток и обязательно чтобы много, и чтобы с волоснёй а ля 19 век, фуууууу. Шаболд естественно тараканят во все отверстия, а демон рядом сидит, типа желания считает, ну и резинки продаёт, какая никакая, а прибыль. Кстати в то лето в Жбановке конопля уродилась клёвая, а ещё у бабки Дуси мак поспел, так что демоны там стаями кружили, ну а как же, нора у них там, на берёзе."

Из френдленты:
"... где до глубокой ночи смотрели "Пилу" - вторую и третью части, кушали мармеладки и пили чай..." - некоторые люди вызывают в моём сердце особое умиление.

Андрей: слушай
Андрей: вот спайдермена укусил паук
Андрей: тааак?
Ralina: ага
Андрей: а что делать мне? меня укусил хомяк...


To be or not to be.
-- Shakespeare

To do is to be.
-- Nietzsche

To be is to do.
-- Sartre

Do be do be do.
-- Sinatra
--------------------------
scooby do be duby doo)))
scooby-doo


Идем с товарищем (а он геймер с десятилетним стажем) где-то в промзоне. Диалог:
Он: -О, а вот тут, если магазин убрать, местами на Сталкер похоже.
Я: -Блин, у нас полстраны местами на Сталкер похоже.

grizzlins:
это вам не "мне 20 лет и я всё ещё девственник"
это - "мне 37 и дочка выкинула во время переезда все мои феньки"!

- Печенеги! Печенеги! Вафли, пироги, печенеги.

мой фэндом дольше дохнет, чем твой существует

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.

Был у нас один парень с прозвищем "Аргумент" - достанет любого с причиной или без
Постоянно на наше предсессионное нытье выдавал сакраментальные фразы вроде
"Тервер - тяжело?? Лизнуть себе спину тяжело"
или
"Удовл - это х**во?" Х**во когда у твоей девушки четыре глаза и она вот-вот родит русалку"
Так вот, недавно я встретил нашего Лёню, который муштровал гастарбайтера - дворника, подметающего асфальтовую дорожку:
"Чисто говоришь? Чисто - это когда с этого асфальта я смогу смаковать плов, при этом не сплевывая бычки, если только это не часть уникального рецепта"
Увидел меня и выдаёт - "О, Антоха, ты совсем не изменился!"
восемь лет прошло

Семь утра, печаль, звонок. Чашка кофе, power, play. Пара, сонный уголок. Сигарета, смех друзей. Полдень, скука, кеды, май. Ручка, лекция, сквозняк. Ругань, попс, холодный чай. Сигарета, громкий мат. Полчетвертого, домой. Дверь, подъезд, второй этаж. Кофе, power, play, enjoy. Word/Mozilla – книга/баш. УГ, улыбка, хуита. Детский смех, окно, закат. Сигарета, звон стекла. Кофе, мысли, Akelpad. Полночь, сладостный покой. Бред, унылость, тишина. Кофе, время за игрой. Сигарета, не до сна. Пять часов, балкон, рассвет. Сигарета, sleep, кровать. Книга, чай, подушка, плед. Больше нечего желать.
И, казалось бы, не жаль
Сотен вырезанных дней…
Семь утра, звонок, печаль – чашка кофе, power, play.

xxx: сосни х*йца
yyy: чесни песца
xxx: хлебни чайца
yyy: кусни хлебца
xxx: жевни сальца
yyy: бухни пивца
xxx: курни шмальца
yyy: шмальни курца
xxx: лососни тунца
yyy: пошли гонца
xxx: начни с конца
yyy: пни продавца
xxx: нюхни яйца
yyy: толкни с торца
xxx: стрельни стрельца
yyy: люби отца
xxx: корми птенца
yyy: клешни самца
xxx: капу-стница
yyy: оО
yyy: бля... ты победил...

ThomasXIII: Тормозит?! Я в 2001 году играл в Коммерсанта и King's Bounty II на 75 пне, потом разогнал его до 90, чтобы можно было играть в Стар, попутно слушая Энигму (кроме нее на хард ничего из музыки не влезало), в 2003 в CS без текстур с одним ботом на 133 Пне, в 2005 на 433 Целке я прошел весь Vice City (в котором анимация не тормозила, а просто была в 2 раза медленнее) и Готику, на 1500 Атлоне и Радике 9600 Pro первого Сталкера, на 3000 Семпроне и GeForce 8500 Crysis. Для меня игра не тормозит, если кадры обновляются быстрее, чем я моргаю, антиалиасинг я не использую, т.к. моя LCD семнашка со штатными 1280*1024 замыливает картинку 1024*768 в разы круче, а текстуры для меня четкие, если в цветовой каше проглядывают хоть какие-то пятна. А ты со своим "всего 35 ФПС на максимальных!" не "ценитель высокого качества", а просто зажрался.

Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!

Ориентация - слэшер!

Из двух зол выбирает только тот, кому не хватает смелости выступить против обоих

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

если ты не находишь себе места, значит для тебя здесь места нет. все просто.

доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную.... Жалкий,наивный раб!

Чеширский Кот: Наконецто до меня дошло кто написал продолжение криминальной драммы "Колобок".
Чеширский Кот: Стивен кинг. И называетсо ето "Лангольеры".
Вадян: Кровная месть блядь...

- Вы любите Кафку?
- Да. Особенно грефневую.

– Что за день, пятница 13-е?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем(с)
Люблю алхимию в начале мая,когда веселый малый ЭД,как бы резвясь или играя,угробит нафиг белый свет(с)

MrSTEP
Тока что записал на диски 9 гигов образов. Теперь на Д: свободно 11.5 гб. Я счастлив!
MrSTEP
Какое-то только у программистов искаженное представление о счастье
Sderzhik
Анлим и жесткий диск на терабайт - вот истинное счастье прогера!
MrSTEP
Истинное счастье прогера - терабайт/с скорость и анлим на винте.

Я хочу крушить города, сметать континенты, переворачивать мир с ног на голову, а вместо этого я сижу и тыкаю в буквы

Мы пилили лимузин, съели всех, кто там сидел!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.

Как вы уже поняли, ничто человеческое нам не нужно (с)

РАША ИНГЛИШ:
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Моему старику компу в следующем году исполнится 10 лет. 3-ий пень, 866мГц, 815-ый интелловский чипсет. Он пережил 4 оси (3 винды и Убунту), в нём 512 мозгов - остальное злоба и желание выжить. Он убил два СДюка и один ДВД, спалил Nvidia вместе со слотом и вернулся на 32 онбоардную, он убил мышиный PS-2 Controller и две сетевухи. Он пережил дюжину клав, два стола и три стула
Он смотрится смешно в окружении новых и навороченных ноутов в сети, но я его люблю

xxx: Как я понял, админская флешка способна на многое.
ууу: Например?
ххх: Например посадить меня лет на 5.

«Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут»

Парни! Если вы узнали, что ваша девушка терпеть не может героя фильма "Сумерки", НЕ СПЕШИТЕ РАДОВАТЬСЯ! Возможно, она поклонница профессора Северуса Снейпа, а это куда опаснее!

Dron: Вообще, много странного можно найти в Нете, если гуглить "Хомячки - джедаи"...

Ведь бабушка в автобусе Сказала - на таких, как я, Нужны НКВД и Гестапо. Я тот, о ком меня предупреждал когда-то папа

Tim: Вот и кончилось децтво. Седня в первый раз не смог вспомнить тему своего диплома.

doneAlexandro: Заплатил за инет - не спи спокойно!

Папка "!!!РАЗБЕРИ СРОЧНО!!!" весит десять гигабайт. Боюсь в неё заглядывать.

<Ведьмак> На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами

"Нет незаменимых людей, есть невосполнимые потери" (с) чей-то.

Для автобота отступление - это трусость, а для десептикона - тактическая хитрость.

Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло.

Я один такой на скриншотах люблю разглядывать свёрнутые окна и значки на панели задач?

Уникальная способность современных людей: люди, сидящие в одном кабинете, разговаривают одновременно вслух и по аське, на совершенно разные темы куда нас заведет технический пргресс??? о_О

Я только сейчас понял, что испытываю большее наслаждение от того, что качаю аниме, чем от того, что его смотрю. Т_Т

aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.
gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?
gumanist
жрать хотят

<ххх> он настолько жадный, что наверное прошел второй квейк с бластером до конца

Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
Сейчас достаточно включить любимую музыку.

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!
yyy:Ну может через окно залезла?
xxx:Угу по стене...Я на 5 этаже живу!
xxx:Хз знает откуда она взялась...не хватает чтоб она исче человеческим голосом заговорила...
yyy:И заставила нести Возмездие Во Имя Луны?)))))))

Диалог на проекте Ответы@Mail.ru
Вопрос: Почему парни смотрят исклучительно на попу и рожу?
Ответ: ну на попу потому что аппетитно, а на рожу, что бы убедиться,что попа не у парня )

бля, каляда нах, ко мне тока что в дверь входную стучались тетки раскрашененые и требовали конфет.
а я как раз в это время пыталась без палева в корридоре покурить, а горло болит короче я им реально страшным голосом говорю " сатана, ты?" они видимо с первого раза не поняли но испугались явно и говорят так тоненько, типа каляда каляда, отворяй ворота, на что я им " врата ада всегда открыты для вас, дети мои"... быстро съебались)))

это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

О, Анимэ! Сначала ты отняло свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость... сукаблять, верни хотя бы мозги!!!

Спать вредно. Пока ты спишь, враг качает, смотрит и режет...

Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?

xxxx: а че там у тебя ржали все када я позвонил?
yyyy: аааа )) да тут зашла ко мне Таня в кабинет
xxxx: и чо?
yyyy: ну я отчет делаю она ходит попой крутит глазками стреляет, ну я не выдержал набросился на нее давай на стол ее валить целовать, тока завалил входит торгпред поставщиков наших ну и видит такую картину
xxxx: хыхы )
yyyy: ну я не растерялся, фиг знает както на автомате, хватаю ее за горло и начинаю диким голосом орать: гдеее отчет квартааальныыый?!?!??! ты мне когда обещала его сделать?!?!? меня начальник на британский флаг порвет!!!....
yyyy: это было чтото! лицо торгпреда останется в моей памяти на всю оставшуюся жизнь, у нас с таней истерика птом была часа два причем реальна пацсталом потому что мы туда сползли со стола када торпрелд хлопнул дверью )))))))
xxxx: аааа красавчик ну ты дал, он к вам больше хрена придет

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

* Призрак_феаноринга has quit IRC (Quit: Когда я сердцем приму клинок, пусть Один примет меня!)
Когда я ухом приму клинок, пусть примет меня Морфей, когда я глазом приму клинок, пусть примет меня Арес, когда я пяткой приму клинок, пусть примет меня Ахилл...
... когда приму я клинок в залог, пусть примет меня Ломбард.
когда я выкину свой клинок, пусть примет меня земля
когда я просто приму на грудь, то примет ли грудь меня?
когда я сердцем приму буддизм, то глоткой приму сто грамм...
к теме алкоголя пришли синхронно

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

люди...
скажите мне
зачем я жую пакет?

Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

депрессия это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

xxx: меня никогда так не оскорбляли.
yyy: ?
xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть.

прихожу в 8 утра в кафе с ноутбуком на перевес. до этого не спал всю ночь - ебашил сайт и читал баш. у входа стоит хостес - женщина лет 45, в майке с алукардом. я, сонный, весь сцуко обглюченый, спрашиваю: "это канал об аниме?".
В ответ получаю: "да, вайфай у нас есть. патчить ниче не надо."
помоему это уже ваще пиздец просто какой-то О_О

Яхико - еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...

Puffer (10:27 PM) : Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так?
npkrol (10:28 PM) : ну
Puffer (10:28 PM) : А на трухановом острове есть конные менты, так?
Puffer (10:29 PM) : Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...

кароче, история. У меня был старый, ч/б, монофонический телефон, короче полный ацтой. Для того, чтоб радаки купили новый мне надо было сломать старый и сделать вид, што он поломался сам по себе.
значид, сначала налил в кастрюлю воду и опустил телефон в неё на полчасика. Сука, вынул, включил, работает. Песец.
дальше решил бить апстену. Пару-тройку раз ощутимо метнул, поднимаю, работает, блядь..
далее исчо один способ - начал забивать телефоном гвозди. Телефону нихуя.
патом положил телефон под ножку кровати и прыгнул на неё со всей силы. Телефон выпрыгнул, короче нипалучаицо, забил я на эту идею и оставил его, думаю хоть и ацтойный, зато нипабьёццо...
Ну и чё?
нипаверите... иду короче вечером один по улице... ну как полагаиццо, гопники и все дела, мол давай мобильник. Я гаварю типа с радостью и достаю... ну они типа от фуфло, покоцаный, оставь себе... я тада беру и гаварю "Зато сука крепкий" и блядь беру и шманах его об асфальт... словом, ТАКИХ МОРД У ГОПОВ я ещо не видел...

Как много девушек красивых -
Но слушай, друг, протри очки! -
У них зелёные глаза
И вертикальные зрачки!
(народное творчество)

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...

с форума, тема про диму билана
Oleg_A:
Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а карта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

deck: Слушай, у тебя есть Punto Switcher.?
Vilent: F xnj 'nj,
deck: Ясно...

у двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи
соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах

spock: есть такой народ на таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды). так вот сами себя они называют коротко и просто: ня.
SirWiz: Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя ня называют. Тупей самоедов.

Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

Sergei: тут один сотрудник - сильно тормознутый, ходил-ходил. я ему и говорю, мол мощная у тебя дурь, эк тебя плющит, мол и мне достань - типа пошутил так. он мне гашиша на следующий день принес

из аськи:
Funk_off: так вот, сижу в офисе, а отец у меня в этой же фирме работает замгендиректора, или что-то такое... неделю назад кинула ему по аське сцылку викпедии, потом башорга. сегодян папка заезжал в офис, типа с проверкой. долго-долго читал какие-то отчеты, с криками "Йобаный Ктулху!!!!!" ушел курить. никогда еще не видела, чтоба наш сисадмин на кого-нить так уважительно смотрел...

х: ппц- у нас на работе появился новый начальник отдела по продпжам
у: ну и?
х: все собеседования он прошел необычайно быстро, прийдя на них в футболке с изображением Эрика Картмена из сауса и подписью- "Этот умный барыго с великолепными лидерскими качаствами- мой идеал"
х: мля... жду первого рабочего дня

Паладин:
Приперся сегодня на военную комиссию. А там всего два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вторым был психолог.
Паладин:
Захожу к нему. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и зашел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного плаща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?"
Паладин:
Я ему - "Слава Богу, нет". Он, наклоняясь к бумажке - "здоров!"

От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее:
ФИО: ххх ххх ххх
Год рождения: 25
Место работы: ххх ххх хххххх
Наличие хронических заболеваний: программист
о_О

есть три простых правила
при покупке пазла
1.не покупать ту, где много неба
2.не покупать ту, где много воды
3.не покупать ту, где много монотонной листвы
ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба?

ххх: Как мы сессию сдавать будем?
ууу: Да уж... Надо браться за голову
ххх: угу
ууу: Бегать и кричать: Мы все умрем!!!!!!!!!

A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

xxx: Играю в онлайн игруху.
xxx: После фразы: "Дракон Маргарин поразил Тазик Огурцов" понял: "Этот мир уже никогда не станет таким как раньше".

играли давеча в игру где типа надо показывать слова и самому молчать. Один знакомый программист загадал мне слово "аналоговый модем", казёл..

скажите, когда не знаешь свой пасс, но набираешь его на автомате - это болезнь?

Technopriest (21:38:06 20/10/2007)
Наверное, ночью опять буду бредить. Скалы цвета ночи, облака цвета крови.
Я с отрядом солдат отбиваюсь от каких-то страхолюдин. Солдаты орут по латыни и по матери. Враги шипят по японски и с субтитрами на латыни(!). Латынь я не знаю, поэтому ни черта не понимаю (ясно только, что матом). Сержант кричит, мол, защищайте жреца! А я в ответ, типа, за мною, братья! Этоу карту я знаю!
За поворотом лежат пылесосы! Мы выстоим! И так всю ночь.

Все больше убеждаюсь в том, что у нас путают понятия "свобода слова" и "срать в каментах"...

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

понял чем отличаемся мы, неформалы, от "типичной молодежы"
у них:
- дурак!
-сам дурак!
*завязалась драка*
у неформалов:
-ты гавно!
-ты тоже!
*и тихо дальше разговаривают))*

SanyOK:Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

решила в комнате убраться - маме угодить. начала с компа. разобрала иконки. устала

xxx:
да хз. и репетиция обломалась и сплю весь день...
Сёдня вапще пездец был. Сплю я значит утром. Какой то сон уёпский смотрю. И как обычно предкоф голос: "Женя, ты спишь штоли?" Думаю бля надо просыпаться. Открываю свои квадратные глазищи - ёпт! Сижу за столом и размешиваю сахар в чае! О.о
xxx:
То есть это я на автомате, непроснувшись, пошел оделся, покурил... ладно хоть бриться не начал. Зарубил бы себя накхуй..

за "богатый внутренний мир" очень часто принимают обычную ебанутость.

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)


Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе
Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал

: бля
: я катался на сноуборде
: падал с 5 метров
: прыгал покрышам 10этажек
: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

У меня есть одна знакомая, которая недавно подсела на киша. А дома интернет по карточкам, а друзей напрягать не хочется. Короче, пошла она в могозин покупть диск. По ее словам, лицо продавца после фразы "дайте мне, пожалуйста, камнем по голове" снилось ей в страшных снах еще дня четыре..

angie
да вот думаю на тему что всем на всех пох и всех заботит тока их жизнь)
angie
а ты?
Echos
не думаю, мне ето не свойственно
Echos
и меня не заботит моя жизнь
angie
совсем?
Echos
ну пачти совсем
angie
а что тебя заботит?
Echos
как захватить мир не снимая пижамы

Короч дело было так:
Нехделать набрали пива сидим с одногрупником заливаемся. включили телик и ткнулись в Фабрику звезд. не подумайте, так случайно. короче сидели ее смотрели выпили уже изрядно. И тут что-то там... Всеволод Соколв. Друган такой:
-Это пацан?! О_о
-да вроде как)
-Г... Еще бы одна бутылка пива и я его трахнул бы... Х_х

Алина Says:
У меня есть подруга с фамилией Тупица. Девушка она очень умная и с чувством юмора, поэтому к фамилии своей относится философски.
Недавно она вышла замуж. В браке фамилию менять не стала, а зачем, если фамилия мужа - Костогрыз? Так они и живут. Все окружающие привыкли и давно уже над ними не смеются. Смеются только работники аэропорта. Представьте себе телефонный звонок: “Але, это Тупица и Костогрыз. Можно забронировать билеты?”

вощем когда -30 у мя дома лед на стенах
лед на стенах - это в русле последнего писка
сфотографируй стены и помести их на архитектурных немецких сайтах, раскручивающих идею биодомов
тебе будет завидовать вся Германия

Снится мне сон: все черно-красное, страшные звуки... стоит сатанист какой-то и ,протягиваю руку, бешенно орет: "Распахнитесь, распахнитесь врата ада...ПОЕЗД С ОБЛЕПИХОЙ!!!"

Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

Прет! Как иняз сдал? у вас вроде омериканка настоящая принимала
Настоящая, мать ее
А че так?
Мне тема попалась про вашингтон. Ну меня преподша и спрашивает, типа если б я был в вашингтоне, откуда я б хотел на него посмотреть... ну я и ответил - ИЗ БОМБАРДИРОВЩИКА. Она походу обиделась...

"Сила воли и отсутствие денег — это куда круче, чем просто сила воли."
Народная мудрость.
“Главная деталь любого оружия есть голова его владельца”.

xxx: слышь малый, если ты думаешь,что это порнуха, то тебе пора прекратить качать...supernatural переводится как сверхестественное,а не как СУПЕРНАТУРАЛ!

Иностранцы в ЖЖ - это когда человек пишет, например, что сходил к стоматологу, а ему 10 френдов говорят, что это правильно, нельзя оставлять зубы без лечения.
Наши в ЖЖ - это когда на аналогичный пост тебе один рассказывает, как надо правильно открывать бутылки зубами. Другой - что ты нифига не мужик, а вот он у кузнеца вырывал, как предки. Третий раскатывает флуд на 15 комментов и потом обещает насрать под дверь.

Маленький Рёга смеяться любил,
Сделает гадость и ржёт как дебил...(с)

10 лет на рынке.Помогите найти выход!

Идея...И де я?!и де я нахожусь?!!!

все друзья-психи.Да и я тоже....

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из %опы, а у студентов %опа растёт из хвостов!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

В общаге...
Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все нажрались. Как обычно в таких случаях - всем уже не до чистоты, и все уже по х@й куда тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок, в разные баночки.
Короче, я и рядом сидящий со мной друг, кидали в банку из под кильки. Сигареты тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса. Ну вот, кто то поднимает тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка то не очень пошла. Он, выкаченными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а это был окурок полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает. Все сидят и ох@евают! Тот, берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает, мол какая-то жесткая, и горьковатая килька.
Все в покат!!! Лёха просит объяснить над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька, а "бычки в томатном соусе". Он берёт банку и тыча пальцем на надпись "килька" упорно доказывает, что это не "бычки", те крупнее... Мы в ауте!!!

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

заходим с мамой в магазин. останавливаемся у прилавка с тортиками. Подходит наша очередь (людей за нами - человек 15 еще). продавщица злая, как собака. каак рявкнет: "Шо дальше?!". Мама покорно говорит "Нам 200 грамм коровки". Я ржу, и так ехидненько маме на ухо: "А еще 200 грамм овечки, 200 грамм козочки, и 200 грамм свинки". Продавщица в этот момент швыряет пакет с "коровкой" на прилавок, с криком "ВСЁ?! ТОЛЬКО КОРОВКУ?!"... И в этот кульминационный момент мама с перепугу выдает "нет... нам еще 200 грамм свинки и овечки"... Продавщица зеленеет. Очередь легла. Занавес. А закулисами я еще получила за то, что под руку в ненужный момент лезу со своим извращенным юмором...

MiSSioN: не я со всем согласен, главное что бы меня не спрашивали что можно подарить малолетнему оболтусу
LOKI: Почему? Ты детей не любишь?
MiSSioN: все кто меньше меня - еда

Каникулы - это когда ты на неделе ходишь только на работу...

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

- Вы @бетесь?
- Да, конечно.
- Съ@битесь, пожалуйста...

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь?
ValenoK: около космопорта
ПОХЕР: где?!
ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?! 0_о

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
- Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься - вы..бу!
- Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

Гей (забытая маска commedia dell’arte) идет по узкой проселочной дороге, виляя бедрами с немереной амплитудиной и размахивая сумочкой. Напевает "I will survive!" и все такое ...
Из-за поворота - грузовик, не вписывается в очередной вираж гея, водитель не справляется с управлением, машина летит в кювет.
Водитель высовывается из разбитого окна: "Ты ж ... ты ж ... ПИДОРАС!!!"
Гей (в глазах радостное узнавание, жест ручкой с отставленным мизинчиком): "А ты - шофер, шофер!"

Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.
(из школьных сочинений)

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся

С рабочего компа

Какая мне разница, сколько стоит доллар, сколько евро. Я всё равно шмотки на китайском рынке покупаю

Женщина состоит из чистой слабости и нечистой силы

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

<666>: СУКА !!! если бы у меня было ружье, я бы тебя избил им !!!

До металла было два типа песен - веселые и грустные. С металлом появились крутые.

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, *бена матерь,
Смысла в жизни не нашел! (с)

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно я же не вечный...

Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».

xxx:
Последние дни было тоскливо и как-то стремно.
Сегодня понял в чем причина - сессия на носу!
xxx:
Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...

Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 50 причин
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

Разговор про романтику в трамвае:
Чер (15:25:23 22/09/2009)
холодно... рядом пьянота какая то... кондуктор злой... а за окном проноситься жизнь...
Лёха Хамелеон (15:25:50 22/09/2009)
дык.. ты романтику хотел или чо, я не понял )
Чер (15:26:06 22/09/2009)
а я реалист! блин
Лёха Хамелеон (15:26:51 22/09/2009)
это ладна... вот если б так:
пиздец холод... рядом гопата с цепями какая то... кондуктор сатанист... а перед глазами проносится жизнь...
вот тада стрёмно было бы )))
Чер (15:27:15 22/09/2009)
эт пофиг, это свои...

xxx: "Глава 15. Начало Некромантии. Урок первый. Как правильно пользоваться лопатой"...

аптека.
заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира