Заранее извиняюсь перед всеми читателями, что в своих глюках решила затронуть столь избитую, но, вместе с тем, довольно деликатную тему. Просто захотелось добавить свою каплю в океан общей мысли. А океан этот, надо сказать, довольно велик… И пусть некоторые личности (гм…гм… я вовсе не имею в виду некоторых ПЧ, а если они подумали о себе, то это – лишь следствие их эгоцентризма) считают, что я не способна не только на искреннюю дружбу или любовь, но и вообще на какую-либо привязанность, всё же, как говорил Мефистофель: "Ничто человеческое мне не чуждо".
А потому поведаю терпеливому читателю, добравшемуся до сего места, о романтическом бреде собственной юности. И, хотя я не считаю, что вступление в третий десяток есть вступление на тропу, прямиком ведущую в лучший мир, всё же позволю себе непростительную наглость именовать всё, что было до 12 лет, порой светлого детства. Ибо не знала я тогда особого горя, не считая лишения пары достопочтенных предков моих, кои, впрочем, перенесла без подобающих тому скорби и сожаления. Незнакомы мне также были боль от предательства и измены, свершившие столь крутой переворот в моей судьбе и надолго выбившие меня из колеи нормальных человеческих взаимоотношений.
…А еще я не читала Радищева!!! И говорила нормальным языком!!!
А потому очередной раз прошу прощения у читателей, не смутившихся столь выспрепарным стилем повествования…
Мля!!! Ну я ничё не могу с собой поделать!.. Потерпите еще. Ну или хотя бы насладитесь, типа, стилизацией…
Так вот, к чему, собственно, шла речь… В те славные, не овеваемые ветрами перемен, годы мечтала юная Делька о друге. Да не о простом друге, а непременно о лучшем, таком, который всегда рядом, который бы любил и понимал. Почему-то последнее казалось мне особенно важным. Это лишь потом пришло осознание, что "другого вряд ли ты поймешь - мысль изреченная есть ложь", а тогда наивный ребенок верил, что всё непременно должно так и быть. Время шло, иллюзии рушились, а эта почему-то жила, где-то в глубине души, изредка вспоминаемая. Друзья появлялись и исчезали, многие навсегда, многие становились врагами. К вражде я тогда относилась с прямо-таки просветительски-аристократическим презрением, за что часто получала по морде… Но достойного противника среди этого отребья не находилось.
Как и друга. Нет, были друзья, были лучшие друзья, но вот не было среди них того самого, настоящего, который беззаветно любит, беззаветно предан, который всё поймет. Которому можно всё рассказать. А рассказать мне уже к тому времени надо было много что… К 15 годам нити моей жизни скатались в такой плотный клубок, что не распутать его ни судьбе, ни мойрам, ни психиатру… Разве что только разрубить, как Гордиев узел. Но к такому радикальному решению своей проблемы я тогда не была готова…
Т.н. "друзья" тоже могли время от времени послушать мой бред. Вот только одни предпочитали выбирать из общего словесного потока анекдоты, коими моя речь в то время изобиловала, забавные истории и сны. Иные предпочитали пообсуждать личную жизнь высших мира сего (не говорю "сильных", ибо политикой в средней школе из женского населения интересовалась я одна). Но байки травить вечно не будешь, а сплетни мне были глубоко параллельны, хотя бы по причине того, что я сама думала податься на эстраду, даже собственными неимоверными усилиями собрала т.н. "коллектив". Но, что называется, проект был обречен с самого начала. Гм-гм… Оно и к лучшему, а то вопила бы я щас какую-нить попсу на сцене…
[anti гламур team]
И т.о., приближаясь к отметке российского совершеннолетия, я имела в своем окружении, скажем так, несколько "лучших друзей", более-менее подходящих под стародавние розовые с блестками мечты, от которых со временем уже начало подташнивать… Нет, я ни разу не пожалела, что судьба свела меня с этими людьми, напротив, не представляю, в какое болото превратилась бы моя жизнь без них. Но все равно – не было того странного чувства полного единения душ, когда два бытия становятся одним целым.
К 20 годам пришло осознание полной иллюзорности таких упований. Невозможно, чтобы два разных человека дышали одним воздухом, как говорится "были слеплены из одного теста". Увы, это всего лишь следы (последыши) культурного романтизма (разложения).
Я больше не жду того самого друга. Просто я приехала к тому, что лучше всех себя сможешь понять только ты сам… Плоть от плоти и дух от духа – продолжение твоей сущности.
Я стала циничней относиться к т.н. дружбе и прочим романтическим отношениям. Возможно, поэтому в последнее время в мой адрес всё чаще летят многочисленные эпитеты, обозначенные в толковом словаре пометой бранное. Но не надо думать, что я настолько разуверилась в силе человеческих взаимоотношений. Просто… я стала меньше требовать от друзей. И, соответственно, столь же мало давать им взамен. Вот так… и ничего тут уже не поделаешь. А если кто-то считает меня последней сволочью – что же?.. Возможно, так оно и есть…