Для [J]Рейстлин Непоседа[/J].
Слабо ли мне было написать? Нееет Но прочитать это сможет лишь стойкий А МОЖЕТ, НЕ НАДО?..
- А может, не надо? – дрожащим голоском говорит беззащитное, кавайное создание.
- Надо, Федя, надо! – отвечает созданию кто-то более самоуверенный.
И в следующий момент погибает. Ну, или, в лучшем случае – ближе к концу. Хотя… Это с какой стороны посмотреть – в каком случае. Ибо счастлив будет тот, кто умрет первым!
В общем, вы догадались – речь пойдет о фильмах ужасов.
Где ж еще за ничтожно малое количество времени герои могут совершить рекордное количество ошибок, получить несовместимые с жизнью травмы и при этом каким-то чудом выбраться из этой жопы? Правда, последнее удается далеко не всем…
За время просмотра среднего фильма мы можем орать эту фразу до десяти раз, прекрасно понимая, что нас никто не услышит. И не потому, что герои не понимают нависшей над ними опасности, а потому что они просто тупые!!! Поверьте, все они прекрасно осознают, что оказались в жопе. Хотя бы потому, что сценаристу хватает мозга на то, чтобы держать карандаш в руке ( ну или в чем получится >_< ).
А теперь давайте представим себя на их месте. Не сценаристов, а персонажей))) Наше поведение будет таким же тупым Только адаптированным под суровую российскую действительность…
Слабонервным не читать дальшеВы решили собраться на ночь глядя, побухать и позырить порнушку. И, когда консистенция ваша начала приближаться к уровню нехилого шторма, обнаруживаете, что один диск с желанным хентаем оказался вероломно подменен на что-то неизвестного происхождения. Вы включаете его и становитесь счастливым зрителем милого сельского пейзажика: лесок, колодец, дегочка… О.о Но вас к этому моменту уже так плющит от самогона и предыдущего хентая, что стоит даже на маленькую мертвую девочку…
И тут звонит телефон!..
- А может, не надо?.. – говорит кто-то неуверенным голосом. Все тут же косят на него бухие глазки: раз он после такого количества порнухи еще может соображать, значит однозначно – яойщик!
Но трубку все-таки берем. И понимаем, что яойный приятель был однозначно прав… Это разъяренные соседи обещают вызвать ментов, если мы немедленно не вырубим телик! Ибо мы сами себя отыметь сможем, а у них только родная жена под боком.
От нечего делать начинаем фоткаться – надо же запечатлеть такую попойку для потомков! Естественно, руки трясутся, и все фотки оказываются безнадежно убитыми…
А наутро приходит понимание того, что смерть – не самый худший вариант…
Днем после сей попойки ты идешь по улице и жопой чуешь, как в кармане вибрирует новая крутая мобила. Пока ты рылся в ее поисках, звонящий, видимо, отчаявшись дождаться твоего голоса, отключился. И теперь на экране зловеще светится надпись: «1 пропущенный звонок»! Но ты знаешь, что эта крутая мобила поистине мего-крута – на ней есть автоответчик!
- А может, не надо?.. – снова неуверенно спрашивает нас и так несчастный после предыдущей ночи разоблаченный яойный мальчик.
Уверенно отвергаем даже намеки на мысль о соседях, которые ну никак не могли пронюхать этот номер, и слушаем сообщение.
Из трубы доносится твой же голос:
- Эй, осторожно, не навернись, дубина!!!
Ты вспоминаешь, как кричал это кому-то, полезшему на штору вслед за котом, который надеялся там спрятаться от пьяной орды. Какой-то козел, видать, записал на свой телефон эту феноменальную сцену. Начинаешь дико ржать и давишься невесть что делающей во рту карамелькой. Пытаясь ее выплюнуть, не замечаешь открытого люка и вверх тормашками летишь на самое дно самой глубокой канализации!
Яойный мальчик вызывает скорую, и тебя благополучно увозят с переломами всего, чего только можно. Но исход трагичен… Мобилу спасти не удалось >_<
В больнице ты в полной мере осознаешь, насколько урезан бюджет здравоохранения: в одном корпусе благополучно теснятся травматология, гинекология, инфекционка, реанимация, роддом, психиатрия, морг и центр помощи детям с ЗПР.
Проснувшись на следующее утро, ты обнаруживаешь на тумбочке у кровати маленький, исчерканный фломастерами кубик-рубик и от нефига делать начинаешь его крутить. Тут из розетки начинает сочиться какая-то темная жидкость, а из внезапно разъехавшейся стены в палату лезут странного вида человечки, утыканные иголками. В панике ты зовешь врача, и, конечно же, никто не приходит, лишь только из дальнего конца коридора доносится еле слышный голос, что утки лежачим больным пусть приносят ходячие больные, а они, типа врачи, не нанимались тут за всеми подтирать. Лежащая на соседней койке бабуля просыпается от твоих воплей и ворчливым голосом втолковывает, что в палату опять ломятся наркоманы из соседнего отделения (да, приятель, ты тут еще много чего не знаешь, салага!), тонкие картонные стенки приходится менять каждую неделю. А сантехника совсем обветшала, так что отходы из сортира просачиваются в остальные коммуникации.
- Так что ты заклей розетку пластырем, у тебя их и так много. Все равно электричества там нет, - напутствует бабуля и снова заходится заливистым храпом.
Через пару дней ты привык к больничным ужасам, даже к такому кошмару, как перловая каша… О.о И лежать здесь было не так скучно. Время от времени на стенках появлялись кровавые надписи – явно дело рук местных психов. Да приходил один типчик, в замызганном полосатом свитере, судя по лицу, явно из ожогового…
- Производственная травма, - объяснял он, перебирая ножи. – Повар…
Выход из больницы праздновали всем миром. И сдуру решили устроить паломничество к святым чернобыльским местам. По пути, ясен пень, заблудились и были очень удивлены, увидев посреди чиста поля одиноко торчащую заправку. Живущий там еще со времен Рюрика старпер терпеливо объяснил, что можно поехать вот этой длинной и утоптанной дорогой, а можно короткой, но через буераки.
- А может, не надо?.. – впрочем, яойный мальчик уже давно не надеялся выжить…
Хваленые буераки вывели вас не к местам паломничества сталкеров, а прямо к бывшему ядерному реактору, где поселились злобные бомжи.
…С позором возвращались мы обратно, пешком и щедро увенчанные фингалами…
- А может, не надо было жадничать, а? Ну, отдали бы им этот самогон?..
Голливуд нервно курит в сторонке!