Будет апдейтиться, пока не устану
Про общественный транспортТрясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
БлондинкиУ блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
- Ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… oй ,бл@ть, а что я написать хотела?
Встречаются две блондинки…
- Ты вчера “Дом-2″ смотрела?
- Не… Я вообще его пока не смотрю…
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело, но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то свои, интимные причины. Парикмахер продолжает своё дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает:
“Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть……..”.
- Андрей, я тут твою зачётку видел…. Судя по зачётке - ты блондинка!
ИсторииВ аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно:
-Олвейс пжл на 3 капельки
Жестко парня обломили.
Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался какой-то придурок (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, понял, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных “Алло, ну блин, алло”, я четко и ясно произнес “НУ ТЫ МУДИЛА”. Ответ меня убил…
“Откуда ты знаешь, что это я???”
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.
На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, “а нет, еще одна снежинка”.
Смешные памятники
Олимпийские игры
Запросы в поисковикахЗапросы в поисковиках
1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.
2. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
3. скачать поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
4. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
5. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.
6. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление… Тайсон всё равно более хреновый боксер.
7. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
8. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.
9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?
10. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец…»
11. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?
12. скачать всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.
13. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
14. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:
1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений.
2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?
5. пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды
драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».
6. как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа» ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.
7. оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.
8. скачать отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
10. голые инвалиды
// Они умирают от холода
11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — всё равно что пацаны без писек.
13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох…
хи-хи-хи…»
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:
1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили… душили-душили…©
3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселей! ©
4. где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.
5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6. фото пениса слона
// Он сказал «пениса».
7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.
8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10. чат где все маструбируют
// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие
имеются.
11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов.
12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.
13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.
15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.
16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!
17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже…
19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?
СобеседованиеСегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Правила идеального изнасилованияДжентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
Ничо не напоминает?
В маршруткахУ нас в городе есть замечательная гостиница, назовем ее «Спутник». Славиться эта гостиница доступными девушками, которые там рядом и пасутся.
Так вот, в один прекрасный день еду я в маршрутке, мимо этой гостиницы.
Тут встает девушка: «Мне на «Спутнике».
Рядом дедок противным голосов комментирует: «Хорошая гостиница».
Девушка на дыбы: «Если я выхожу на этой остановке, это не значит, что я иду в «Спутник». Дедок: «А кто его знает?».
Девушка вся покрылась краской и вышла на остановке, тут дедок выдает: «Мне на дурдоме, пожалуйста»
Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг
откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает
оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -
становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает
рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на
экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота