Пафнут Лёликович Чавчавадзе. Псилобициновая диарея
Если твоё чуйство хумора достаточно безумно, тыкни судыЯ задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.
Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.
Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!
Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…
Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…
Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?
Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.
Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.
Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!
Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…
Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…
Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!
Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…
У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.
На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.
Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…
Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...
Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…
Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…
В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.
У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.
Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.
Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…
В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!
Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…
Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..
Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.
Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.
В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…
Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…
Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…
Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…
Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.
Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…
Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…
У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…
Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.
Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.
Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?
Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…
Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!
С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…
На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…
Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…
"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…
Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…
Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.
Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…
Там, внутри, еще есть
О ужос xD Я це скурю! xD
Пафнут Лёликович Чавчавадзе. Псилобициновая диарея
Если твоё чуйство хумора достаточно безумно, тыкни суды
Там, внутри, еще есть
Если твоё чуйство хумора достаточно безумно, тыкни суды
Там, внутри, еще есть