воскресенье, 24 сентября 2006
Наконец-то! Наконец-то мой паззл, который я собирала два долгих года, засунули в рамочку!
Правда, ободрав у него все углы и растеряв половину кусков
Дело за малым - заставить поместить в рамки второй паззл
Если влезет... А то ведь они ни в какие рамки не влазят!
Щас таких приколов накачала с сайта своего провайдера, дисконнект ему пухом!
Вот это чудо в перьях! Я полчаса каталась!!!Школьные ляпы
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Шел полк французов и кутузов.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Вспоминается, как в стародавние времена в школе кто-то выдал: Печорин не лишний человек, потому что его любят женщины.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. *умер* 
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Интересно, о чем думали школьники, когда такое писали???
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Яойщик писал
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. 
Пушкин был чувствителен во многих местах. !!! 
О как!
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. а чё, правильно!
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Респект нашим школьникам!!!
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Так вот откуда взялось : сижу я на нарах, в темнице сырой!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. А так всегда бывает!
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Факты
Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux"
Оборвем пентагоновским ястребам их хищные щупальца!
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз"
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!"
Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после...
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!"
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту"
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил" Да уж, не везет китайцам по-черному!
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит. Почему-то мне не хочется так рисковать... 
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной"
@настроение:
@темы:
Приколы
-
-
24.09.2006 в 21:12В цитатник!!!
-
-
24.09.2006 в 21:15Там постоянно новое, так что я буду обновлять в комментах.
Гы-гы, заглядай!
-
-
24.09.2006 в 21:45-
-
24.09.2006 в 21:51-
-
24.09.2006 в 21:56Пишут!
Еще и не такое пишут. Как, например, фраза: В стихотворении описана поэзия?..
Тож из моей школьной жизни.
~ Фрейя ~
Постараюсь не разочаровать. А если что - провайдеру же хуже X)
-
-
02.10.2006 в 13:29-
-
11.10.2006 в 21:01Вот обещанное продолжение.
Герасим налил Муме щей.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-
-
14.10.2006 в 21:47Но так как их много, выложу в несколько этапов
Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан. - Северус Снейп.
Делай все так, как будто бы на тебя смотрит профессор Снейп.
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас не устраивает написанное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Каждый Снейп в своей жизни должен:
1. взорвать лабораторию;
2. посадить Сириуса Блека;
3. вырастить малолетку Поттера.
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. - Северус Снейп.
Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
Снейп снимает баллы 23 часа в сутки. В остальное время он назначает отработки.
Если долго вглядываться в Снейпа, он начнет вглядываться в тебя.
Снейп об учебнике по Предсказаниям: «Обложка - самая увлекательная часть некоторых книг...»
Снейп: Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: «Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!»
Когда Снейпа заставили помыть голову, оказалось, что он блондин!
В свободное время Северус Снейп разводил кроликов. Два кролика на стакон воды.
Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?
- Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!
Снейп:
- Что мне не нpавится, так это однообpазие: умылся, почистил зубы, помыл голову... И чеpез полгода начинай все с начала!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.
Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы: «В педагогике есть два метода - избиение и запугивание».
Надпись на могильном камне Снейпа:
«Прощайте, 6 признаков нездоровых волос»
Жизненное кредо Северуса Снейпа: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
«Прошу, кроме зарплаты, выплачивать мне надбавку за вредность...» - писал профессор Снейп в заявлении о приеме на работу в Хогвартс.
В Хогвартсе проводят рекламную акцию «Каким шампунем мыть голову»:
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно):
- Я их кипячу...
Очередная рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
(Снейповские ответы на вечные вопросы):
- Вы утомляетесь на работе?
- Иногда очень. Но когда думаешь, как утомляются, когда я на работе, все остальные - становится легче.
- Книга, доставившая Вам наибольшее моральное удовольствие.
- «Кто я?» Локхарта.
- Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
- Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
- Может ли маггл, повстречавший Волдеморта, избежать смерти?
- Может. Но бегать придётся долго.
- Лучший способ избавиться от ужасных воспоминаний?
- Забинтовать запястье.
- Лучший способ поднять настроение?
- Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
- Зачем день сменяется ночью?
- Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
- Чего Вы больше всего не любите в людях?
- Гриффиндорского пафоса.
- Вы любите музыку?
- Если только от неё не болят зубы.
- Вы любите детей?
- Главное, чтобы мне не пытались доказать, что они мои.
- Женщина - загадка?
- Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
- Отчего люди бывают столь влюбчивы?
- От безделья.
- Как завоевать сердце женщины?
- Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
- Вы когда-нибудь мучались одиночеством?
- О да! Когда я истекал кровью, а Мадам Помфри ушла на обед!!!
- Ваш любимый цвет?
- Тот, который реже пачкается.
- Ваш любимый праздник?
- День защитника Отечества от Тёмных сил.
- Ваши самые маловероятные слова?
- Молодец, Поттер.
- Единственное, чего вы никогда не смогли бы простить любимому человеку?
- Того, что он мой любимый человек.
- Вы могли бы влюбиться без памяти?
- Мог бы. Но разве что без памяти.
Снейп об учениках: «В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности».
Относитесь к жизни, как к Снейпу: хоть она и мрачная, но она одна, и хотя её ругают, но расстаться с ней не хочется...
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Прохожий - встреченному на улице Снейпу:
- Простите, прикурить не дадите?
Снейп хлопает себя по карманам мантии, потом вдруг задумывается и с грустью говорит:
- Господи, какой же я стал худой!
Первая заповедь Снейпа - «Не паникуй»
Первая заповедь Дамблдора - «Не паникуй, пока Снейп не паникует»
Первая заповедь Лонгботтома - «Паникуй»
Первая заповедь Поттера - «А ну его на! Еще два сливочного пива!»
Римус Люпин любил поесть.
А Альбус Дамблдор любил поспать.
А Минерва МакГонагалл любила выпить.
А Северус Снейп любил поработать.
Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
- Снейп такой гад, такая сволочь!
- Рон, он прямо у тебя за спиной...
- Ну... я в хорошем смысле этого слова.
Гарри взволнованно спрашивает у Снейпа:
- Профессор, вы плохо себя чувствуете?
Снейп:
- Нет, я просто так выгляжу...
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
МакГонагалл:
- Дети - это цветы жизни...
Снейп:
- ... на могилах их учителей.
Гарри крадется ночью по коридору Хогвартса.
Внезапно - шаги за спиной. Оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое... Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Снейп - это помыться и выспаться...
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел, и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав.
Снейп - Люпину и Блэку:
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит:
- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
«Опять перед зеркалом вертится...» - подумал Дамблдор.
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: нет, нет и еще раз НЕТ!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
Сдача СОВ по Зельям. Снейп:
- Что ж, м-р Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно:
- И наоборот...
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фотку. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве.»
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- «А вот это профессор Снейп, давно уж помер.»
- Поттер! Я вас ловлю десятый раз на хождении по коридору в неположенное время, - говорит Снейп. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
Идет экзамен по зельеварению. Открывается дверь и выскакивает довольный Невилл.
Гермиона спрашивает:
- Ну, сдал?!
- Да, сдал!!!
Профессор Снейп из-за двери ледяным тоном:
- Это не он сдал. Это я сдался...
Дамблдор связывается по каминной сети со Снейпом и застает последнего в крайне мрачном настроении.
- Северус, мальчик мой, что-нибудь случилось?
- Сегодня полнолуние, я немного нервничаю...
- Все будет хорошо, твое зелье безупречно. Ты же позаботился о безопасности?
- Ага. Капкан в спальне поставил.
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил...
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи...
Гарри стучит по гробу: - Тут-тук-тук...
Снейп (раздраженно): - Кто там?
Радиопередача по заявкам: «Ученики Гриффиндора просят передать своему учителю по зельеварению Северусу Снейпу звук бормашины...»
Гарри на экзамене у Снейпа:
- Профессор, ну за что же два балла…
- Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, Вы накинуть не сможете?
-
-
14.10.2006 в 21:52- Через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на эти стены - здесь учился Гарри Поттер!
Голос Снейпа за спиной:
- Не сдашь мне экзамен - будут говорить уже на следующей неделе.
Профессор МакГоногалл:
- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Амбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: «Мерлин всемогущий, хорошо-то как!»
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может, второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может, я еще и сам на кладбище пойду???
Когда Хагрид выгуливал Пушка, собака сорвалась с поводка, бросилась к стоящему неподалеку Снейпу и стала его облизывать. Хагрид извинился:
- Прошу прощения, профессор, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу!
Просыпается Поттер утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен по зельям». Еле-еле заваливается в аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к Снейпу и отдает бумажки.
- Ладно Поттер, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы шестикурсник сдавал экзамен за седьмой - никогда.
Снейп:
- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить...
Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: «Интересно, что выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?»
Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в маггловской рекламе с флаконом шампуня в руках.
- Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, - процедил он, его правый глаз при этом подергивался.
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: «Ой бля, ну и урод!»
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.
Недавно был выпущен новый волшебный будильник.
Первые десять минут он просто звонит.
Следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом.
Последние две матерится голосом декана слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: «Северус Снейп» на русский язык не переводится!
Снейп у мадам Помфри
Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
- Не зли меня, сука!!!
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Помфри, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, блин, помоюсь и в скалолазы!..
Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
Снейп приходит к Мадам Помфри и чуть ли не плача говорит ей:
- Мадам Помфри, меня почему-то все игнорируют!
- Следующий...
Снейп пришел к мадам Помфри:
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Помфри:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!
Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!
Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Снейп спрашивает у мадам Помфри:
- Скажите, а мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.
Снейп на приеме у Помфри:
- Северус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...
Снейп (с надеждой):
- Поппи, я буду жить?
Мадам Помфри (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Снейп приходит к мадам Помфри:
- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины...
- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?
- Вообще-то мне женщины не нравятся...
Мадам Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.
Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри:
- Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно):
- Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор:
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно):
- Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!
-
-
14.10.2006 в 21:55Снейп устраивается на работу. Заполняет анкету.
Вопрос: «Имеете ли Вы детей?»
Снейп:
- Да уж... Вопросы-то у них с подвохом!!!
Северус Снейп - мировой секс-символ.
- Что значит «мировой секс-символ»?
- Это человек, который заеб@л весь мир.
Северус! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер. На следующее утро он получает сову:
«Уважаемый профессор! Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки? С уважением, Г.Г.»
Снейп спрашивает у Люциуса:
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Хм… Всю жизнь варил зелья и не знал, что это секс.
На мосту стояли трое:
Малфой, Снейп и у него.
У него часы стояли.
А вы думали чего? кхе-кхе!!!
Снейп празднует 40-летие. В торт поместились только 39 свечей, а 40-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 40-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало бы.
Снейп размышляет о своей ориентации: «Мальчик.... Девочка.... какая в жопу разница?»
Разгневанная Гермиона прибегает после занятий к профессору Снейпу:
- Почему вы мне не выставляете зачет!
Северус, насладившись нескрываемым бешенством девочки, едва заметно улыбнулся:
- Надо ждать.
- Я жду уже неделю! - раздраженно топает ножкой Гермиона.
- Вы не поняли меня, Грейнджер, надо жДАТЬ...
Люпин - Снейпу:
- Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал... Как тебе эта идея?
Выпивают Снейп с Блэком. Выпили много, уже забыли про вражду. Сириус заплетающимся языком говорит:
- Вот смотрю я на тебя Снейп - умный ты мужик. А как выпью - красивый ты мужик!
Идет Снейп по Запретному Лесу, слышит, какие-то стоны раздаются. Выходит на поляну и видит: под деревом Драко, голый, стоит на четвереньках и призывно задом поводит. Ух ты, думает Снейп, надо засадить. Прицеливается, разбегается, и...
Офигел Драко. Офигел Снейп. Но больше всех офигел Гарри под плащом-невидимкой.
Гарри Поттер, проведя ночь со Снейпом, вдохновился написать книгу советов для других людей нестандартной ориентации. Начал с самого главного: «Если у партнера классное тело, а рожа страшная, есть один испытанный метод - закрываете лицо подушкой и следите, чтобы тело не остыло...»
Драко секретничает со Снейпом:
- Северус, как думаешь, переспать мне с Поттером?
- Ну, если он тебе нравится...
- Нравится! Но он такой совестливый!
- Не бойся, совесть половым путем не передается.
- Гарри, ты знаешь, Снейп-таки педераст!
- Что, опять 20 баллов с Гриффиндора снял?
- Нет, в хорошем смысле.
Гарри Поттер и Снейп занимаются любовью на лабораторном столе. Гарри, закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще...Северус... сильнее... дальше... теперь потише... замрите...
- Гарри, - резонно замечает Снейп, - кто кого е#ет?
Приходит Северус к врачу и жалуется:
- Доктор, я в браке уже десять лет, а у нас до сих пор нет детей.
Врач спрашивает:
- Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену.
Снейп кричит:
- Ремус, заходи!
Дамблдор через Невилла отправляет Снейпу записку с требованием явиться в кабинет директора немедленно. Через некоторое время Невилл приносит записку обратно:
- У профессора Снейпа сейчас отбывает дисциплинарное взыскание Гермиона Грейнджер. Он сказал, что если сможет, то не придет.
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Гарри просыпается посреди ночи с дикими криками. Испуганный Рон:
- Что, Гарри? Опять кошмары? Сам знаешь кто?
- Н-не-е-т, еще хуже. Там Снегг и Амбридж...
- А, понятно...
- ... они занимаются Сам знаешь чем. Нет, Рон, это не просто кошмары - эти сны РЕАЛЬНЫ!!!!!
Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет.
Снейп - Малфою:
- Почему твоя жена хочет развестись с тобой?
Люциус:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обеих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...
Снейп с Нарциссой в постели. Прилетает сова с запиской. Нарцисса разворачивает, читает и выбpасывает.
- Это от Люциуса. Пишет, что с тобой на собрании Упивающихся.
Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью, снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать:
C: Мисс Грейнджер, сколько вам лет...
Г: 15, сэр.
С: А ведь не дашь...
Г: Почему не дам? Дам.
Профессора Снейпа обвиняют в растлении Поттера. Тот все отрицает.
- Тогда, скажите, чем вы занимались вчера весь вечер вдвоем в вашем кабинете?!
- Да чем угодно, только не любовью!
- А чем докажете?
- Ну... я был трезв... а Гарри без макияжа...
-
-
15.10.2006 в 18:55Супер!!! Снейп рулит!
-
-
16.10.2006 в 00:49-
-
16.10.2006 в 15:29-
-
16.10.2006 в 15:35Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Лоси забежали во двор и обделались от страха
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек...
В книге "Маугли" Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась
...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
"Опс, ай дид ит эгэйн" — бяшет князь Игорь. "Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!" — вторит ему Ярославна. "Кончак, лет май пипл гоу!" — бяшет Игорь эгейн
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа
Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа.
Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил
Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чё, бя! Ты на ны наехать хотел?!
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности
-
-
16.10.2006 в 16:28-
-
23.10.2006 в 22:28Когда же парк суждение,
Когда суровых сестр противно вретено,
И Делией владеть Тибуллу не дано,
Пускай теперь сойду во области Плутона,
Где блата топкие и воды Ахерона
Широкой цепию вкруг ада облежат,
Где беспробудным сном печальны тени спят.
К.Батюшков Тибулловская элегия 3 Из кн.3
Вот...
-
-
26.10.2006 в 21:08