Последствия музпросвета

[Дели]

Я это так подробно записываю, потому что пытаюсь понять, как оно умудрилось определить мою жизнь на несколько лет вперёд. Пытаюсь и не могу. Частично это уже было в этом дайрике под тем годом, но толку-то?

Тапок, конечно, раздвинул мне музыкальные границы своим альт-металом, но и я раздвинул границы Тапку – всё, что было у меня накачано, пришлось слушать и ему. И по Зефиркам той весной нас обоих прошибло. На ласте есть такая штука как похожие исполнители, вот только работает она криво, в первую очередь выдавая сайд-проекты участников самой группы. Но оттуда я и узнал, что до Зефирок сначала были Dreadful Shadows. Недолго думая, мы их назвали Теньками. Вот только Тапку они показались уныловатыми, а неопытному мне заходило почти всё.

В поисках переводов я наткнулся на фан-сайт питака, где были и тексты, и информация обо всех его проектах, и интервью, и переводы блогов, и всё на свете. И вот я почитал тексты, обрывки биографий, поразился, что у него уже третья группа появилась, Solar Fake. Казалось бы, когда успел, зачем так много, вот же неугомонный. Но чем глубже я лез во всё это, тем сильнее что-то трещало у меня в мозгах.
Учитывая, что творилось у меня в жизни и без музыки, как водится, ко всему происходящему я был не готов, но всё это безумие порождало своеобразную эйфорию, носившую меня на километровых качелях от неземного счастья до абсолютного дна. А начитавшись о питаке, наслушавшись в безостановочном режиме той беспросветности, что он пел, я слегка крякнулся. Не знаю, мне то ли жалко его стало, то ли что. Почему ж он так страдает, бедный? Это ж просто обнять и плакать. Хотелось взять его, увезти подальше от злых людей, на природу, к озеру, хорошенько накормить и дать выспаться. Потом оказалось, что третий альбом он так и писал. Опоздал я чуток.

У вас бывало ощущение, что вот очень хочется пообщаться с каким-то человеком, что вы можете подружиться, сказать друг другу что-то важное? Меня оно преследовало весь июнь 2016 года. Мы с Тапком посмеивались, что это, мол, из-за того, что он такое жалкое зрелище, это у меня родительский инстинкт на него проснулся. Почему он проснулся на чувака на 12 лет меня старше – вопрос канеш хороший, но при желании можно свалить на события того времени. А вот какого чёрта я вздумал жалеть того, о ком почти ничего не знал на тот момент, не понимаю до сих пор.

***

В перечитывании дневников есть свои опасности. Перечитывал я их, чтобы дальше посты писать и с хронологии не сбиться, перечитывал, угорал над самим собой. А потом вдруг резко наступил ад, и стало уже не смешно. И непонятно, как вообще дошли мы до жизни такой.
Наверное, тогда всё просто очень неудачно совпало. Ну клинануло на музле, так разве это проблема? Поплющило бы слегка Зефирками, а потом бы прошло. Неужели мне больше заняться было нечем? Вот, годом раньше, как пёрло по ТБВ, я аж проораться не мог, а сейчас всё отлично, пересматриваю и умиляюсь. Меня постоянно штырит из-за всякой фигни, всегда всё кончается приятными воспоминаниями о недельке мозговой горячки. Всё и в тот раз кончилось бы хорошо, если бы не осень.

2016 год был ахуенным, счастливейшим и ужасающим одновременно, полным звуков, музыки, безумия и грандиозных свершений, не менее грандиозных обломов и какой-то совершенно хтонической жути, которой бы Лавкрафт позавидовал. Всё это закручивалось, закручивалось – ничего удивительного, что закончилось в итоге нервным срывом и марафоном по психушкам.
Так что у меня б и без Зефирок резьбу сорвало, с нашей-то жизнью это было неизбежно – неделей раньше, неделей позже. Даже мне было о чём профу рассказать, а уж Сане - и подавно, с этим его Чёрным утешителем. Зря я его весь год так грузил работой, не привык он к ответственности.

В общем, мы б и так сполна вкусили этих радостей. Но просто звёзды в тот вечер так неудачно встали, видимо – мне хотелось по-быстрому почистить лишний мусор в папках с музыкой. Не получилось по-быстрому. Вообще ничего не получилось. В одном из альбомов Зефирок я обнаружил видяху, которую раньше не замечал. Такие штуки называются outtakes – подборки неудачных дублей со съёмок клипа. Просто ради лулзов. О клипе я и не подозревал, видяшку включил просто, чтобы удалить с чистой совестью. Не удалил. Я попал так крупно, что и не передать. Это была Still.

***

В моём пограничном состоянии такое смотреть было явно нельзя. Даже сам клип, и не в том дело, что там про психушку, а в том, что там осень. Именно такая осень, которая сводит меня с ума.
youtu.be/kQcF5wTOQMU

Это, наверное, было странно, однако я до того дня особо и не задумывался, как там питак выглядит на самом деле. Фотки видел, а в движении нет. Лишь когда удалось увидеть целиком, первой мыслью было: чёрт подери, почему он так похож на Шелдона?!
Вообще на самом деле нет, не очень, а с возрастом – тем более. Но у них с Парсонсом похожая форма головы, похожее телосложение и совершенно одинаковая лыба. И бугагашечки. Это и было главной причиной бракованных кадров – питак без конца ржал, точнее, хихикал. Это здец какой-то, он хихикает на сцене, хихикает за сценой, хихикает на съёмках. Он хихикал ещё долго в моих ночных кошмарах. Но в тот вечер я ржал вслед за ним, офигевал от странного сходства, удивлялся внезапным треккерским штукам в кадре и медленно вслушивался в звучащую на фоне песню. Почему-то раньше она не привлекала внимания, и лишь сейчас стало очевидно, насколько же она потрясающая. А потом я вчитался в перевод. Ещё внимательнее, не думая при этом, насколько он подходит к моей писанине. Скорее уж, насколько подходит ко мне. И всё, подписал себе приговор.
youtu.be/aWvJQK2fQVY

***

20 сент 2016

Тут тихо, так тихо, до самого края мира, so still. Стереотипные если, неизменно стереотипные психушки, почему они даже в лучшие дни выглядят как заброшенные? Или просто все эти старинные корпусы из переделанных особняков, так символично ага. Не надо блин было пить колёса. Думал, что попустит, но если всё немедленно не прекратится, то башке будет очень плохо. А оно не прекратится, и оно уже плохо. И будет только хуже. Надо же было так довести себя.

21 сент 2016

Бля это невыносимо, я щас сдохну. Чего я ненавижу во всём этом дерьме, так это долбаной экзистенциальной тоски. И не знаешь, как с ней бороться. Как вообще можно бороться с ощущением основополагающей неправильности законов бытия? Каждый год мне открывают на одну страшную тайну больше, пускают на несколько шагов глубже в эту бездну, учат дышать под водой, но в один раз, в один день я больше уже не смогу выплыть обратно, на свет. Я навсегда останусь в этой тьме. И хоть я знаю, что это не так, сейчас это кажется неизбежным. Каждый миг в этом холодном бездыханном аду разбивает меня на куски. Меня больше уже не осталось.
Это ужасно – смотреть в бездну и понимать, что в ответ на тебя никто не смотрит. Потому что не осталось никого и ничего. Есть только ты, и ты залип на своей боли, заменившей и затмившей весь мир. Лишь когда этот мрак рассеется, ты сможешь увидеть, что кроме твоего богатого, но уже совершенно поехавшего внутреннего ещё что-то осталось. По сути всё стоит на месте. Да и куда ему деваться? Но до этого момента надо дожить. Херня в том, что самому эту пелену не разорвать, а дожидаться естественного окончания просто невыносимо. Ведь ты всерьёз считаешь, что ничего, кроме тебя и твоего ужаса, больше не осталось. Что мир погиб и возвращаться больше некуда.
А потом ты возвращаешься и видишь осень. Одну и ту же осень. Раз за разом. Год за годом. Век за веком. И понимаешь, что был прав. Мир пуст, в нём не осталось ничего. Лишь тишина до самого края неба.

Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Глюки, Музыка