Лето 2017: полусмерть и первые глюки

[Дели]

Возвращаю рассказ к событиям лета 2017, когда я балансировал между одержимостью, отключившимися эмоциями, учебной программой для семилеток и не сразу заметил, что психика моя плавно провалилась в ад. Роковое стечение обстоятельств, наверное, не знаю. Может, не нажрись я тогда всякой дряни – не сунулся бы в больницу на якобы рядовые обследования и до сих пор был бы жив. А может, помер бы с концами. Но сказали, что я дико болен, надо резать, сил сопротивляться у меня не было, ну и всё. Раскромсали. До сих пор зажить не может.
Мои грандиозные несбыточные планы не включали в себя вот это вот всё, но первое время ещё казалось, что я управляю ситуацией. Нихуя. Нельзя ничем управлять, когда не можешь даже во сне на бочок повернуться. Дышать – и то с трудом получается.

Мы с Саней ещё решили воспользоваться ситуацией, то бишь наркозом, и кое-что со мной в это время провернуть. Слабоумие и отвага, блеять. Это было всё равно что помахать у гематомных перед носом жпс-навигатором. И если до сих пор скрываться от них удавалось, то теперь всё, гроб на колёсиках нашёл мою улицу. Меня обеспечили жуткими кошмарами с доставкой прямо в больницу. А потом ещё и ещё. Может, когда-нибудь я рискну рассказать о гематомных. Когда они перестанут убивать заложников за каждый мой вяк.
Кароч, я пребывал в ужасе – и от своего физического состояния, и из-за эпик фейла, и из-за кошмаров. Тьма накрывала мой разум, а плеер на повторе играл самое депрессивное из питака. Крыша ощутимо потрескивала.

Паническое чтозахернюянатворил быстро сменилось равнодушным даплеватьхотьбыисдох, а музло играло всё хардкорнее. Наверное, funeral darkwave и suicidal depressive black metal – не самая благоприятная почва для излечения даже от насморка, но пошло всё лесом, я был морально мёртв.

***

Наверное, единственным способом не рехнуться окончательно в этой ситуации было думать о чём-то хорошем. И лучше б я смотрел свежую сублимашку про чёрный дом – она восхитительна, я потом расскажу. Но моск почему-то каждый раз возвращался к мыслям о питаке. И если поначалу развивались они в привычном русле – хочу ли я побывать на концерте или таки не хочу, хочу ли я в Дойчляндию и как именно хочу – то потом внезапно что-то пошло не так.
В тот раз мысль шла по проторенной: вечно он приезжает с концертами в Москву и Питер, а чо не к нам, неужели никто не зовёт, а если я позову, а кто организацией займётся, а, точно, а давайте я и займусь. Тем более что меситься на концертах мне действительно не очень интересно, а поучаствовать в организации и пообщаться в нормальной рабочей обстановке – куда лучше. Я прикидывал что, где, куда, когда, переживал, что вечно им после концертов приходится сразу нестись на вокзал, толкаться в метро. Один раз бедолажечку там обокрали. Что за спешка? Я б машинку подогнал, отвёз в отель, а наутро и в аэропорт можно.

В тот момент, когда я уже мысленно вёз питачка и Андрэ с концета, началось странное. Откуда-то появился экшен. За нами увязалась погоня. Со стрельбой и взрывами. Какие-то жуткие люди бежали рядом со скоростью машины. Мой расслабленный внутренний взор, существующий на уровне прекрасных абстракций, сменился дохуя чёткой картинкой. Да у меня в жизни картинка такой чёткой не бывает. Я понял, что не могу это всё контролировать и, самое ахуенное, не могу выйти. И тушки своей тоже не чувствую. Заебись, сказал я, кино подвезли.
Мы добрались до отеля, куда со всех сторон стекались зомбари, успели забаррикадироваться в номере и двое суток там сидели в форте из подушек, боясь лишний раз пикнуть и раздумывая, чем в случае чего отбиваться. А потом плюнули. И вдохновенно пиздели обо всякой херне. Несмотря на хтонь ситуации, мне было очень весело – аххаха, живой питак рядом, пусть и глюк. Дрожать с ним напару от страха было не так уж и плохо. Чем закончился этот апокалипсис, не знаю. Походу я просто потерял сознание и перезагрузился. Но мне понравилось и хотелось ещё. И было ещё.

***

Уточнение номер раз:

Из-за чего конкретно я был в таком упадке в июне 2017 года, уже и не припомню. Наверное, не выходил из него ещё с предыдущей осени. А сериал про доктора Хауса меня окончательно добил на больничную тему. Как можно быть одновременно в депре и арл – в душе ниибу, я не психиатор.

Уточнение номер два:

В принципе, атмосферка всей этой безысходности меня не сильно нервировала. Гонять ночью перед операцией тенек – шедеврально. Если б при этом ещё не было так больно, я б, может, даже удовольствие получил. Предыдущие мои лёжки в этом плане прошли не так уж и плохо, особенно первая, вот и в этот раз я не ждал подвоха.

Уточнение номер три:

Посланник гематомных был настолько жуткий – да что там, весь этот зацикленный повторяющийся сон был пиздец какой жуткий – что мне вдвойне поплохело. Никогда я такого не видел, мой моск в плане снов вообще незамысловат и не шалит столь грубо. А тут после открытия и всё это вместе, кароч мне пизда это ж гитлер. Так и вышло.

Уточнение номер четыре:

Первые глюки у меня не записаны, так что помню я их не очень. Хотя некоторые помню. Но прост они начинались без предупреждения и спонтанно, потом-то я начал согласовывать с эпихорами. Хотя чаще всё получалось как: а вот контактика тебе нна! И ты летишь.

***

У меня просто не было выбора, кроме как сойти с ума. Заперт в рассыпающемся теле, на постельном режиме, никуда не пойти, ничем не отвлечься, в отчаянии, целыми днями слушаю тенек (можете ужаснуться по истории ласта). Тут кто угодно тронется.
Когда стало можно сидеть, я загрузил себя учёбой, пытаясь нагнать программу и понимая, что прежнее единение больше не чувствую. Ничего больше не делает меня ближе. Перспективы казались несбыточными, а успехи иллюзорными. Удивительно уже то, что я вообще находил в себе силы сесть за синтезатор. Сейчас я лишился даже этого.

***

3 июля 2017

Сомнений в глубине этой депры у меня уже не остаётся. От мира тоже не осталось почти ничего – ни света, ни воздуха, ни пространства. Но способ, которым мой моск почему-то ухватился за спасение, мне совершенно не нравится. Хватит уже, эта штука перестала быть актуальной ещё с год назад. Отпусти меня, чудо-трава. Я тупо устал. Это как война с собой, и нет ей конца. Один прогиб – и ты погиб.
Стоило ли оно всех проблем?

Не жалеть.
Не жалеть.
Третье, самое главное правило:

Ни о чём не жалеть.

***

​​В июле 2017 я раскинул картишки. И на питака, и вообще. С тех пор и в дальнейшем мне на него в профессиональном отношении выпадал король кубков: уверенный в себе признанный деятель искусства. А вот в плане личности было уже странно: паж пентаклей. В классическом толковании это прогрессор, но колода чёрного гримуара в первую очередь ассоциативная. А на картинке – чувак, который, зажмурившись и стиснув пентакль в лапках так, что тот аж погнулся, уходит от пирамид и света во тьму. Ну да, вылитый питачок, болтающийся между гуманизмом и мизантропией и не замечающий в жизни больше ничего, кроме своих триггеров. На себя же у меня выпала пятёрка кубков: страдашки из-за того, кто вечно в разъездах.

Постепенно у меня вошло в привычку каждый вечер тянуть карту, как у него дела. На себя мне было плевать. Как правило, выходило что-то хорошее – можно было успокоиться и ложиться спать. Правда, после появления эпихоров ад просочился и туда.

Справедливости ради я не очень хорошо разбираюсь в картах. Я больше по рунам. И руны пятью различными способами сказали мне НЕТ. С тех пор я их о питаке больше не спрашиваю.

***

11 июля 2017

Проклятье, не знаю, это ещё хуже одержимости. Было бы как обычно – я б не парилась вообще. Это легко и просто. И проходит. Но сейчас, под шаманством, я не могу чувствовать ничего. Кроме безумия – так, что ли?
Утром, страдая без сна, я поняла, что хочу жрать его. ЖРАТЬ ЕГО блеять ну что происходит и почему я такой дебил. И что теперь делать? И куда первым делом я ломанусь в Шайтике?
Ливни. Что за сезон дождей? Пока я мысленно его жрала, играла Rain Falls, и я тоже включила мысленный дождь, думаю – а почему бы нет. И вдруг – он и в реале полил. Какое интересное совпадение. Интересно, много воды надо, чтобы утопить горы?
Мой гамничок превращается в зефирную вечеринку. И блог. И остальная жизнь.

***

Потом были и другие глюки, поначалу поразительно разнообразные. Мне нравились те, в которых питак учил меня играть на синтезаторе, показывал всякие приёмчики и лайфхаки из собственных учебных времён.
А один раз показал Берлин конца 80х, причём, я был в своём нынешнем возрасте, а он – 12леткой, блиан, это было так смешно х) Показал город, свою квартиру тогдашнюю, гитару – типа так себе гитара, потому что в ГДР лучше не достать, хех. Включил музло, под которое детишки любили прыгать. Я тож попрыгал. Здорово было. Показал бы ещё своих предков, но, видно, не судьба)

Реальность вне глюков начала стираться. Я всё чаще ловил себя на том, что начинаю заниматься каким-то делом, а в следующий момент сижу слушаю соларфейк, втыкаю в соларфейковский фейсбук, смотрю видяхи. Ловлю в инстаче записи концертов чуть ли не с самого их начала. Один раз мониторил концерт Шпиллеса, у которого питак был на подпевках всего лишь в одной песне. Зачем я это делаю, пониманию не поддавалось.
Непонятно было и что делать, но в любом случае я ничего уже не мог изменить, эти глюки стали, как наркота, они начали заменять мне оба мира, а всё остальное ради такого можно и потерпеть. Казалось даже плюсом, что я не могу испытывать эмоции, а то б совсем порвало, наверное.

2 авг 2017
Я уже дошёл до того, чтоб писать огромные кричащие надписи на стенах. Теперь надо не допустить, чтоб это оказались стены психушки.

От меня осталось слишком мало. И от мироздания осталось мало. Реальность сузилась до одного градуса обзора.

и весь мир будто небрежный росчерк вашего имени на песке

***

8 авг 2017

Бля. Три ночи не могу выйти. Глюки. Чёрная грязь. Ужасный залитый чёрным мир. Живот болит, всё паршиво, всё бесит, всё достало. Не могу больше, не хочу, сколько можно. Башка болит, где-то херня какая-то, бя. Глюки. Грозу обещали, ну и где? Сны сны мои собственные смазываются всё сильнее. Но я ещё могу запомнить кто именно мне снился. Снится. Снится. Каждую ночь. И глюки.


Пост опубликован задним числом, реальное время: июнь 2020

@темы: Глюки, Сны