О ужос xD Я це скурю! xD

[Дели]

Пафнут Лёликович Чавчавадзе. Псилобициновая диарея

Если твоё чуйство хумора достаточно безумно, тыкни суды

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.


Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.


Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!


Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…


Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…


Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь - я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?


Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.


Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.


Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!


Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…


Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…


Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!


Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…


У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.


На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.


Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…


Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены...


Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…


Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…


В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я - педераст.


У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена - теперь у меня понос и запор.


Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.


Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…


В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!


Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…


Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..


Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.


Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.


В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…


Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…


Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…


Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…


Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.


Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…


Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…


У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…


Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.


Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.


Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?


Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…


Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!


С детства у меня петтофобия - навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…


На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…


Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…


"Семь раз отмерь - один отрежь" - этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…


Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…


Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.


Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…


Там, внутри, еще есть

@темы: Веселое, Маразм крепчал

Comments

[donnaBella]

* пацталом * )))
Ыыыыыыыыыыы )

[Дели]

Есть ценители)))

[Бледный]

Да, я к этим ценителям явно не отношусь...

[donnaBella]

Дели ) утащила в свой цитатнег )

[Дели]

Новости Гринписа.
Вчера к розовому фламинго пришел голубой песец. Думали, они будут вымирать - но оказалось, что наоборот...

Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
- Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил…

- Я человек, я человек!!! - кричал Маугли.
- Браво, браво!!! - кричали зрители зоопарка.

[Бледный]

Я спросил у "Тополя": «Где моя любимая?»
Только пепел ядерный ветер уносил...

[Rosmary Linn]

Вай класс)))) Я рыдала)))

[Дели]

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо, нуно...

Были y папаши Дюбyа тpи сына: стаpший Жак, сpедний Жюль и младший Жан-дypак. Пpишла им поpа жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стpелять в pазные стоpоны. Жак попал в депyтата Hационального собpания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюpе, но томy жениться pелигия не pазpешает. А Жан-дypак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а пpомазал. Пыталась емy лягyшка объяснить pyсским языком, что она на самом деле цаpевна, а лягyшкой обеpнyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был фpанцyз и pyсского языка не понимал. Пpиготовил он лягyшкy по стаpинномy pецептy и стал шеф-поваpом в паpижском pестоpане.
Моpаль:
сидите, девки, в pодном болоте и не квакайте, нечего вам на Елисейских полях делать. А дypаков y нас и дома хватает.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

- Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее!

- Мужчина, пользующийся моментом?
- Токсикоман.

- Дети мои, вы с честью выдержали испытание и вместо яблока съели Змея. Но как вы додумались спилить дерево и поджарить из Змея шашлык?..

То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

[Дели]

Там было еще 6 раз по столько же, но я ниасилила О_о

В далеке показался ребенок.
Я вытер руки и взял нож.
Ну сколько можно?
Я просто не успеваю их есть!

У меня в жизни бывают переломные моменты,
Вот уже в пятый раз я прыгаю с девятого этажа.

Америка - страна больших возможностей.
Там я продал свою почку
И просадил деньги за вечер…
Блин, как тут всё дорого.

С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина,
Я уже в квартиру не могу зайти.

Птичку нашли в канаве - её воспитали раки.

Я встретился с человеком и передал ему сумку,
А он мне конверт с деньгами...
Хорошо работать директором детдома -
Детские органы всегда в цене!

Я купил автомобиль - тонны эдак полторы.
Сдал его в металлолом
И теперь хожу пешком,
Собираю деньги на второй автомобиль.

У меня мания величия.
Клиника и врачи мне не помогают.
Недавно я попал в милицию
И там я понял, какое я ничтожество.

Бизнесменом я не стану - не хватает нервов.
Лучше стану я гепардом - побегу за горизонт.

Я совсем перестал понимать людей,
Мне впадлу заменить батарейки в слуховом аппарате.

Я ложу кирпичную стену,
Аккуратно, не спеша.
А куда спешить?
У меня всего два кирпича.

У друга день рожденья и я к нему спешу.
Я вышел еще утром, а уже темно.
Я сильно накурился
И, по-моему, нет ни какого Дня рожденья.

Маленький мальчик в поле пошёл,
Там он большую гранату нашёл,
Он играл с ней долго, пока не уснул.

В моём доме уже неделю света нет.
Я надел каракулевую шубу мамы и поджёг её.
Как светло, как весело…
Твою мать, у меня горят ладони.

Я связал свитер.
Большой, тёплый и твёрдый.
Им я накрыл свою кошку,
Накрыл и задушил её.

На моём лице стоит нога,
Меня обыскивает мусор.
Может я не правильно себя веду?
Я отравил газом детей.

Я сделал из бумаги лягушку
И стал ею кусать соседа.
Уже в больнице я узнал,
Что у меня множественные ножевые ранения.

Я решил купить кресло.
Пошел в магазин
И по дороге сломал позвоночник.
Лучше я куплю диван.

Я включил вентилятор
И сунул в него палец.
На обои брызнула кровь,
Мой друг кричит от боли.

Друзья сидят у меня в зале.
Я открыл газ на кухне и вышел во двор…
Скоро всё закончится,
Не люблю когда у друзей больше денег.

Я лежу на асфальте
И смотрю в голубое небо.
Меня ни чего не беспокоит, кроме трамвая,
Который переехал мои ноги.

Друг читает мой рассказ,
Смеется, думая, что это комикс.
В конце написано, что я с ним сделаю…
Он хочет вырваться из моей квартиры.

Я услышал по радио
Что сегодня день смеха.
Подхожу к менту и начинаю шутить…
С тех пор я дебил.

Я надеваю лыжи и прыгаю с балкона.
Лыжня проткнула мне живот.
Как-то странно я заявил о себе.

Моего друга взяли в заложники
И потребовали у меня выкуп - 15 грн.
Жаль, у нас с ним было много общего.

Я опустил в ванну ногу
И наступил на мину.
"Какого хрена" - подумал я…
Моя кровь была повсюду.

Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногу.
Я давно уж инвалид...
Прыгну в реку - утоплюсь.

Я решил утопиться в реке.
Прыгнул с моста и всплыл как дерьмо…
Меня заклевали чайки.

Скотчем я заклеил рот соседу
И ударил битой по голове.
Он даже не шевельнулся…
Он уже 2 часа как умер.

Поломался телевизор
И потрескались колонки.
Всё ломается сегодня
Кроме сабли и нунчак.

Я готов на многое,
Просто у меня такой возраст.
Даже могу съесть пачку соли,
А могу и не есть,
На это я тем более готов.

Энциклопедия домашнего быта -
Нужная книга в домашнем хозяйстве.
Это, можно сказать, самая нужная книга.
Не знаю, может я жестоко ошибся,
Но я купил их 104 штуки.

У меня есть друг,
Я его закопал.
Раскопаю через год,
Буду с ним опять дружить!

Я, умирая, лежал на спине
И просто, от скуки, считал звезды.
Насчитал 18 000.
Может я не умру никогда?

Можно и так как надо,
Но я думаю иначе.
Я не такой как все эти люди
В белых халатах.

Я купил помидор
И кинул его в колодец.
Месяц назад туда упала моя кошка.
Она, наверное, голодная…

Я с тобой общаюсь,
Как будто кидаю в яму камни -
Так же интересно.

Маленькие слонята
Заставляют меня задуматься.
Думаю о слонятах и как всегда,
Как в старые добрые времена,
Меня сбивает самосвал.

Я нашел доску на улице
И забил в нее семь гвоздей.
Повесил её на стену у себя в палате…
На дурке я самый больной.

Твои тайны для меня
Самые дорогие.
За них мне дают
Сто тонн зеленых.

Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.

Я создал центр для инвалидов.
Я даже не знал сколько их много.
И если бы ночью я не душил их
То уже давно разорился.

[Дели]

С себя одежду я стремительно срываю

Ведь в голове желанье лишь одно

Своих я намерений не скрываю

Мечтал об этом я уже давно


Вхожу в тебя и страстно наслаждаюсь

Ты обжигаешь моё тело теплотой

Я не боюсь тебя и не стесняюсь

О, ванная, с горячею водой.

Актуально - тока воду дали

[Rosmary Linn]

ыыыы!!!!!!!!!!!!!

[Дели]

Однажды злая колдунья предсказала
принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день
своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе
все пальцы…

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

Почему женщины
- ласкаются с такими страшными животными как собаки, и при этом
панически боятся безобидных мышей?
- выщипывают себе брови, чтобы тут же их нарисовать?
- одеваются вызывающе, выставляя на показ самые соблазнительные
части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют?

[Дели]

Чиста из вреднасти - заафилия фкаментах! xDDD

ыыы

[Кофа]

омг... моя память не в силах...

[Дели]

Разбей на кластеры Х)))))

[[Делитиа]]

чо за здец? ))

[Дели]

а нинаю, оно сама